前段时间和先生一起参加一个学习进修，一个班级也就二十人，而我和他相隔最远的距离，如下图：

哈哈哈，请见谅，绘画水平有限，但是应该一目了然了。

我们的培训老师，一个月结课时，很惊讶，问班级：你们知道他们俩是夫妻吗？

“知道”

“好奇怪的啊，居然隔着那么远坐。”

老师每天上完课就走了，但是课后我们同学之间还是交往更多一些的，例如我们俩一起吃饭，例如我们俩还是住在一个房间，所以同学们都知道我们是夫妻。而且整个班级，我们俩年龄是最大的，大家都喊他“大哥”，我也就成了“大嫂”。

为什么会这样坐，其实第一天我们也坐在了一起，确切的说坐在一起仅仅一节课的时间。之后我发现严重影响学习效率，这主要出于我的“特”。先生最喜欢第一位，而我最喜欢“总揽全局”，大学的整个时期我几乎都是坐在最后一位的，在后面看“各种热闹”，坐在最后可以尽可能少的被别人“看”。所以我不想陪他坐在前面，我更不强迫他来陪我去最后面。

我可不想整天每个时刻黏在一起，所以我要暂时离开他，给我们都有一个恰当舒服的空间。

题目的那句话就是快结课时，我的同桌问我的。一个比我小六岁，还没走进婚姻，热恋中的女孩问我的。

我的回答可能令她十分不能理解，甚至根本理解不了。

“我很在意你，特别在乎你”“我知道，我也是”

一、我所理解的喜欢和爱

也许你们都会觉得爱比喜欢要高好几个级别，根本不是一个档次。我的这种说法也另你们所不能理解。

是的，我也这样想过，很认真的想过。

我闪婚，因为我们彼此都觉得到了适婚的年龄，彼此满足对方的择偶标准。我们渴望家庭，五个月就领了结婚证，如今已婚六年半，小儿三岁整，正走向“七年之痒”，所以才会有了这么深的感想吗，我自己也不是特别清楚。

但是关于夫妻之间的爱和喜欢我有了一个不一样的感悟，尤其是这几年，有了孩子后，对于女人来讲更多了对现状的一次次思考。

关于爱，什么是爱，我对孩子那是爱，父母对我那是爱，这种爱是一种血缘和基因在内的传承。换句话说，父母对孩子那是最无私的爱。就是不管孩子怎么样，我都不会放弃他，不会丢弃他，他犯了多大的错误，我都愿意原谅他。就像我们的父母那样，我们也是这样被他们最无私的爱滋养长大，有底气来面对生活的一切不如意，父母最初的那个家给了我们强大的保障和动力。

先生在房间里学习，小儿像《小猪佩奇》里那样，非要坐在我的膝盖上“看我工作”，并学着电视中的样子，敲击我的键盘。我已经适应了，我深爱我的文字，所以最近我开始学着在任何环境下都可以让文字流畅的敲击出来。

嗯，我很享受此刻的时光，我也很享受我的婚姻。

我想最初的结合我们就不像别的恋人、爱人那样是因为真正的“爱情”在一起的，尤其是最近几年读了那么几本书后，对生活添加了几分“自以为”的理解。

他出差的日子，我们也互道“晚安，说爱你”，但是同一屋檐下，我们没有真正的认真的说过“我爱你”，我也并不期待。因为我发现我竟然有点说不出口。所以多数情况下，我只问“喜欢我吗？”能马上听到回复“喜欢，可稀罕了。”

这样很好。喜欢让我们更随意一些，总觉得给我的是更轻松一些。爱，让我一度以为太过于沉重和压抑。而且，和多数家庭一样，在这过去的六年半时间里，我不下百次的想过，要是嫁给别人会怎样，要是分开会怎么样，要是没有孩子我们会怎么样。因该我们也彼此嫌弃过对方，我们曾经也吵过架，是的，一定有那样的时刻，对方某些方面的暴露让自己很吃惊，发现对方怎么会这样啊！

我深爱的东西，都是不会离开我的。我深爱我的父母，因为这世上确实再没有人像他们那样爱我了，尤其是有了孩子后，对父母更多了理解，也终于开始更多的回报父母的养育之恩。我深爱我的国家，因为有国才有我的家啊，我的一切都在祖国的庇护之下。我深爱养育我的土地、故乡，深爱蓝天、白云，深爱阳光、雨露，感谢这万物的馈赠。更是把全部的爱，满分的爱给与了孩子，都不知道应该怎样爱了。

唯独对另一半，我还没有这么深的爱，还达不到这样的深爱，是的，还没有到那一个阶段呢！

愿我们在同一片天空下有各自的空间

二、我想要的自由，感谢你的成全

夏雨说：我们都不是百分百的人，所以两个百分之五十的人结合在一起，成了一个百分百。

嗯，大概意思就是这个。

所以，感谢另一半接受我，同时，我也在不断地接受你。我们结合在一起，互相感化对方，亦或被对方异化。都好，我们愿意收敛起各自的棱角，尽可能少地不给对方伤害，并努力营造好小家氛围。

我脾气暴躁，对，异常暴躁，导致小儿三岁，都知道：你又发脾气了，跟个气包似的。我的一个脸色，小儿都会马上说：妈妈，别生气了。

我是个极端主义者，在这灰色地带，感觉根本找不到可以站稳的点，所以可能好的时候特别好，但是严重地情绪化，可能一句话一个动作，对方都不知道气是怎么来的。

我热爱自由，也不知道到底追求的是怎样的一种自由，一个恰当的比喻：我是一个风筝，我追求的是天空，我享受的是天空，我热爱自由飞翔。但是先生是紧握线的人，他让我去空中享受我的天地，但是我总是被控制的，而且我需要他的掌控，并在恰当的时刻把我从空中收回来。

所以我现在经常和他说的话是，在这场婚姻中，你要比我的信念坚定，你要紧握手中的线，像我这种人，千万不能瞎飞，那样只会灭亡。

最初走进婚姻时，我一度以为婚姻治好我的胡思乱想，多愁善感，所以有两三年我都不写东西了。最近这几年我发现：不对，我还是我，我喜欢的事情应该继续，而且我很享受。还有一点，我写的东西先生从来不看，可是最初我可是特别想找一个爱我文字的男人的。现在看来，不看更好。

因为我热爱自由，所以我对别人也不会强加管束，对他人更是不轻易发表自己的想法见解。这样，先生也有他的爱好，他的追求。我们互相成全，彼此理解，有何不好，我乐在其中，希望他也是。

阳关照进来，温暖家，然后温暖了你我的心。

三、彼此感觉舒服，应该是最好的婚姻状态

我想过多次，并强调：要单独过。即使现在，我也时不时地说：待我退休了，或者孩子上大学了，我一定要过几年只属于自己的日子。

他总是说：那样有意思吗？现在多好，有人陪着，做饭有人夸。

我曾在某次考试前彻夜无眠，思考我的婚姻，然后我发现我想的还是对方的好要多得多，想的自己反复流泪。女人确实就是矫情，即使自我感觉不矫情，还是矫情的很了。

此刻，先生去陪儿子疯了，客厅一阵阵有笑声传来。我挪进了屋里，可以安心的敲击一会。这一刻，也值得日后回忆。他不知道我在“忙着”什么，他也不关心。我也不想他来干涉。所以我们都很享受这一时刻。

婚姻最好的状态，我想就是能让我们各自感觉到舒服，日子不能大富大贵，我也不再逼迫他要多么努力赚钱，一家人就这样很好。

我也不再强加要改变他的想法，那是他的想法，而且没什么不好，家庭的经营需要我们共同努力，孩子在怎样的环境下长大，更需要我们俩的互相配合。

我的霸道，我的“说了算”，儿子自小就知道“谁是领导”，有事需要找谁“批准”。多好啊，一座城堡里，我是女皇，反正目前我是很舒服的。

先生属于生闷气，我觉得就是一个蛤蟆被气得鼓鼓的，以前我放任都懒得去哄。现在我学着去考虑他的感受，既然在意，谁的错哪有那么重要，而且日子还是要依旧，我们的目标还是很明确的，好的家庭氛围才能让这里面的每一个人感到舒服，同样，这种舒服需要小家中每一个人的付出和收敛，也需要对方给与的安慰和力量，也许这里面就是爱吧！只是我们依旧像我们的父辈那样，不善于表达，也懒得表达了。

婚后这么多年我们俩好像都不会享受二人世界，好些年没有一起看过电影，至少五年了，除了领证那天一起吃了大餐，也没有单独在外“奢侈”过。他不喜欢，我也不喜欢了。但是还没有到达我们父母感情那个阶段，那需要日后几十年的经营和考验。

真正不用担心对方会离开另一方。

嗯，可以结束了，这个题材，折磨自己好久了。昨晚还为今天的内容想到失眠，先生呼噜声让我如此烦躁，那一时刻我依旧想的是：我要自己过。可是左边是小儿，右边是他。岂不是真的很好。

哪有什么十全十美，哪有什么如意郎君，更没有几个温柔贤惠。就这样继续着吧，不错，而且我们愿意为对方一点点的改变，也就慢慢一步步走向我们父母的样子，最亲的人自然也就是最爱的人，后半辈子最想依赖的人，余生最想有你在，不管我怎么“作妖”，你就一直在。

只要你在，我愿意奉陪。