婴孩在床上酣睡，我注视着他，他长着爸爸的眼睛，妈妈的嘴巴。我偶尔仍会不敢相信，我竟有了孩子。我觉得我该是个每天漂浮在混沌中的星球，冷漠，孤独，无所事事，对凡事都提不起兴趣。可我竟然有了孩子，竟会为他妈妈做一日三餐，顿顿俩菜。
有时，我盯着他时会眼角湿润，只因为思考怎样爱他，怎样让他不像我小时候那样。
我小时候，被姨家抚养，温暖一点不少。伤害来自于强行的与大姨的分离和被逼的自理，那时候才九岁。
后来，就一直自理，寄宿。大人们忙着生意，生气，以及成绩下滑时，对我各种各样的逼迫。我呢，自始至终都觉得，家，一直是那个日夜盼望着回去的地方，在架着木板桥的白河南面，在小时候年年涨水淹地的小村落里，在姨和姨夫在的那里。
高中的时候，成绩下滑，父亲对我说，你这样我们管不了你了，你还去你姨夫那吧！这是种抛弃吧。然而我兴高采烈。
第一次回去的周六，下着雨，自行车后轮还没气，我从一路上坡推着走，下坡骑着溜。到了河南村，才鼓起勇气在一个老婆婆那里借了气筒，给轮胎充了气。其实也是没办法了，天色已晚，又是雨天，没有视线，车子在泥泞的土路上完全骑不成，填气只是让推车省点力。当我深一脚浅一脚走回大姨家时，他们已经睡下了，见到我，又高兴又心疼。嗯，我想到九岁那年，父母接我走时，大姨的眼泪和哭泣。想到九岁那年，送我去云阳上武校那天，姨夫怀着我吭吭哭的情景。旁边是我的父母，姑，他们看着一个六十多岁的黑脸男人和一个不满九岁的孩子哭作一团。那晚大姨做的韭菜鸡蛋捞面，我太饿，吃韭菜吃伤食了。
后来我慢慢地不想家了。在外求学漂泊，我觉得自己越来越像颗流浪的星球，没有归属，没血没寒。
婚后父母和我闹断绝关系，起因是学开车。当时是十一长假去南阳玩，从出门到下高速，父亲骂了一路，我唉呀了一声，他说我脸色难看话难听。后来过路口，没和他俩走一起，成了路线问题。再后来，这事闹了两三年，也是先要和我断绝关系，后轮番找人开导我，跪也下了，错也认了，耳刮子也挨了，不被原谅。到结婚后，还在不依不饶地纠缠。但婚后我也办错了一件事。他有病住院，但不重，天天回家，我没有当面问过他，都是听妻子说，或者问我妈，或者站在二楼偷偷听。他交代自己住院要保密，也不让我们去，然后我们也就真的没去。然后，出院后就炸锅了，我就被扫地出门了，我出门的第二个月，妻子也被“皮之不存，毛将焉附”的一句话打发了出来。出去了两年。其间要登报断绝关系。未遂。
被赶出去前，他们经常半夜两三点叫我下去骂我。我的心跳快的像敲鼓。因为是夏天，楼上很热，电闸却被拉掉了，原因是线路有问题，导致客厅大灯不能完全熄灭，费电。我妻子跟我受了太多委屈。但她还是很纯直，不像我，心思很沉重，我愿意一直纵容着她的幼稚和天真的倔强。
他们把我撵出去的时候，母亲没为我说一句话，反倒全是火上浇油，当时的我想不通。当时的我觉得怎么说也被养育着长了这么大，就这么走了，恩情一辈子报不了，内心很愧疚，人生也有污点，抬不起头。当时的我没有觉得带着刚过门不足三个月的妻子被扫地出门，自己一家也会很受伤。
不过，他们确实刷新了我对父母这个词的认知。
现在，和好后回家看他们，哪怕是打个电话，于我仍然是一项头大不已的坏任务。我知道，自己的伤口也已经太深了。
回顾过去种种，我本来就是自立的，一直自立，按部就班得长着肉体。精神世界，一直想回到过去，回到小时候无忧无虑的日子，以至于到现在，仍然会对过去的好的人和遗憾的事有很强的执念。
粗略算了下，用了21年来疗童年涵养的伤，和中间夹杂着的新伤，也是够了。疗伤的过程中，妻子和孩子给予我许多温暖的力量。可以说，唤醒了我一点温热的人性吧。
当时，说不上多喜欢，就觉得这个人比较离量。岳母是个特明事理的人，一眼就能看出来。妻子在我之前相了不少亲，好的坏的多的很，但阴差阳错，说是看中了我的善良，幸亏不是老实。
我呢，一心想要离开这个家，急着结婚。
其实，那时候心里是有很喜欢的人的，只是不可能。
只是，觉得爱情和婚姻，终究不是一回事。
我的白电车带过三个女生。第一个是第一个相亲对象。嗯，父辈认识，看中了家底，就千方百计来说，甚至来帮忙种菜。可惜我没看中他们的出发点，也没看中她母亲的德行，那种趾高气昂的，第一次见面吃饭，就要靠点菜装逼的，我看着他们笑笑没说话。对她本人倒是不反感，虽然她喊自己老爸老邢，还兼个游戏主播，嘴巴还爱求啊屌啊的喷。我跟她只看过一次电影。我说我配不上你，你值得更好的。她说你傻啊，是我配不上你吧，我笑笑没说话。
第二个就是第二个相亲对象，现在的妻子。第一次见面后就去乡里上班了，一个星期都没联系。周末约她看电影，利索出来了，看到电车也没嫌弃，利索坐上了。我很开心。看了几次电影，吃了几次饭，牵了手，然后就定，结。感情吗？肯定有。但是，更像是传统婚姻，温水坐炉子，慢慢烧。其实是直到去年年底，我们婚后第三个年头，家里添了宝宝后，这壶水才开始嘶嘶作响。
第三个就是很喜欢的那个了。喜欢她的外貌，是个宛如从雨巷走出来的古典美女，符合所有直男喜欢的标准。开始以为她对我有点意思，后来才知道是错觉，真是日了狗，性质瞬间不一样了，由错过变成单恋和多情了，此时后话。刚认识那会，她来南召开会，我去接她。那时候工资没发，去跟母亲要钱，我很少张嘴要钱，而且告诉她要请一个女孩吃饭，居然碰了一鼻子灰。去接她时心情不好，看她看到我电车接她，眼神似乎有丝异样一闪而过，心情也没有更大的波澜。总之吧，我一直很喜欢她。无数次喝醉或跟媳妇冷战吵架都会想她。不过最近交流以后发展，她跟我脑海中塑造的那个完美女神完全不是一回事。其实还是友情比较好。单恋容易伤神，在一起又容易一地鸡毛。留一朵红梅在心挺好，远远的牵挂着挺好，像笔友一样交流挺好，彼此不要说破挺好。这个道理，我也是最近才明白。我要克服情感上的软弱，不再为九岁那年的疤买单了。
今晚就先写这么多吧。
