喜欢一个人的心情包括你会千方百计的想要祈求他同等的感情交代。我用尽了试探，正如那句，套路是我学的，但是想撩你是真的。我套路地试探，他则更有四两拨千斤的优雅。开玩笑说出的心事在收到同样充满暧昧消息的玩笑会是这样一种无奈的甜蜜。他与我那种能时时接梗的默契，在这场博弈里成为我矛盾的苦恼。我在猜，猜他暧昧的玩笑里有几分真意。有人说没有真正的玩笑，玩笑总含几分真心。我笑着说出的喜欢你，你是否也笑着听了？
漫长的试探令人衰老，怀疑，是不够自信的明确你心思。人生最大的错觉之一就是，他喜欢我，我不够聪明的脑袋着实不能透彻你。可以畅聊到凌晨的陪伴；足够完全坦诚的信赖；你满足我七七八八要求的耐心……太多太多的迹象让我头昏脑胀。接踵而至的便是神智不清的沉溺，和我疯狂跳动的奖励中枢神经。你电波传来的晚安是如此动听，眉眼间的风景是那般绮丽。一厢情愿的万劫不复，孤独的爱才是最蚀人的。
我在感情里一向拥有横冲直撞的勇敢。表白？不，我没有。像是对最喜爱玩具的小心翼翼不敢触碰，又可能是因为，我的确是，有男朋友的。
连我自己都不可原谅的，我怎可在有男朋友的同时又喜欢上另个人。他待我是极好，他样样的确是比你好，只你一点，与我永远可以无缝对接的默契，即让我自恃端正的秤失了平衡。我是最斤斤计较的权衡者，我舍不得抛去完美男友去追寻你模凌两可的心意，也没有办法坚定爱他而与你恪守界限的相处。所以我只能画地为牢，幸福着苦恼着，没错，什么都不做才是最容易的。
终是被你知道，你的平静让我些许释然，同时被戳破的，还有我不明就里的一往情深。你笑着说你其实知道。我竟像获得了首肯的般救赎，委屈和欣慰，百味陈杂。
醉生梦死般的挚爱。我假设了一万种可能，只要你一句强求，我就可以无顾一切和你走。但是你没有。就像我一腔热血，本该向头颅撒去，你却把它涂在地上。冷静才能带来理智的思考。感觉像是骤然的顿悟，又有些极端的强迫感。我不能够理解，喜欢本就该勇敢，只肯舍得暧昧的懦弱，也许只不过是不够情深。就像某天兀自路过平静小岛的一只飞鸟，路过然后留下些什么，但不会留下自己，天涯才是远方。
被辜负的深情总有些心灰意冷的意味，也包括缕缕挫败的委屈。刻意或无意的疏远是必然，我为此所痛，不过我有时间和“新欢”。你就是我那年偷吃的糖，带有难以言喻的刺激香甜，还有父亲打在手心疼痛的苦涩。两者矛盾又不违和，反反复复，交错发酵。爱你也像一场反复感冒，时而来势汹汹湮灭自我，时而又被我打压碾碎。也许得不到却近在咫尺的撩人气氛，才最骚动。
