从3月23日确定有你的存在，到4月14日突然的降落，高兴不过22天，你便要离开我了。
许是你还眷恋天堂的美，不愿这么早地来到这人世间，你过来瞟了一眼，便又回去了。
虽然还未曾谋面，我却也说了千百遍的我爱你，愿你在天堂，安好。
我失去你了，这几天，我也在想，是否自己的盲目天真，导致了你的离开。
爸爸还在吃药时有的你，我侥幸地认为，没有事；
我睡不着觉熬夜看电视至凌晨1、2点，我侥幸地认为，没有事；
我开车，速度超过60码，路上颠颠晃晃，我侥幸地认为，没有事；
我一天玩手机超过6小时，我侥幸地认为，没有事；
我不想你爸爸一个人去看电影，连看了两场，并且被电影吓着了，我侥幸地认为，没有事；
我跟你爸爸吵架，埋怨他的不温柔不体贴，恨他去医院吃一堆药，我让自己的情绪不稳定，我侥幸地认为，没有事；
我早上偶尔睡过了起不来，偶尔不吃早饭，偶尔忘记吃维生素叶酸片，我侥幸地认为，没有事；
我hpv、支原体衣原体测出有问题，我也侥幸地认为，没有事。
你瞧，韦韦，我是这样一个不负责任的妈妈，真不配做你的妈妈。
23日，我拿到验血报告，去找了医生，医生确认是怀孕，我便去买了爱乐维，开始补叶酸，没有在备孕期就吃叶酸，是我的错之一。
错之二，轻信了不靠谱医院之医生，没有查更多的资料，那天我的HCG值就很低，隔天应该再查血，如果翻倍不正常，就可以早点保胎，或者早做心理准备。
11日，我按照之前医生说的，过了三个星期来医院做B超，什么也没看出来，医生说现在还早，看不出是宫内早孕还是宫外孕，让过10天再来做B超。我的错之三，再次轻信医生，其实正常孕妇在这时候应该能在宫内看到胚囊，听到胎心，而我却像非孕妇的子宫，这本身就是不正常的。
14日中午12时左右，我开始流血，当时就哭了，预感不好。立马去我们那医院挂号，找住院部的医生，三言两语，非常冷漠地就把我们打发了，说孩子就没长起来，如果大出血再来医院。
下午老公带我去地级市医院，抽血做B超，在等待的时候心情放松了一点，觉得自己不可能这么倒霉，保不住这个孩子。
你看，韦韦，到这时候，妈妈依然在盲目乐观，依然抱有侥幸心理，就像小时候考试之前不复习，也觉得自己应该不会考太差一样，多么愚蠢啊。
把B超报告拿给医生看，医生说我的情况很不正常，宫内宫外什么都看不到，这是不应该的，让我立即住院，因为如果宫外孕，会大出血非常危险。
我当时立马奔溃了，眼泪止不住地流，就觉得，这么倒霉的事，为什么会发生在我身上呢，为什么别人都能顺利生下孩子呢？
14日傍晚开始住院，晚上血就像月经来时那样流，肚子疼了4个多小时才好一点，我心里知道，宝宝正在一点一点地离开我了。
15日早晨，住院第一天抽血做血常规，六管子血，一边抽我一边哭，因为我的血出不来，护士在挤我的胳膊，右手被戳了三针。后来医生过来说我的凝血功能测出来有问题，又重新抽了一管子血再次检验，这次我抽了左手，我觉得我身上已经快没有血了。第二天问医生说是血放时间长了，其实我是好的，虚惊一场。
16日早晨，又抽了一管子血做HCG检查，中午报告出来，医生说，已经大概率排除宫外孕，我的宝宝自己在流掉了，如果第二天再测血，已经基本能流尽的话，我后天就可以出院了。
韦韦，刚刚我和你爸爸又吵了，我们最近老是吵架，也许是你觉得我们这个家庭不温馨，来了也不会幸福，所以又走了吧。
我不懂，为什么在我怀孕最需要老公关心的时候，他却变本加厉地逗我，说我娇气，一点小事就跟我发脾气。宝宝没有了，依然没有什么安慰，在这陪了我一晚上我几乎不敢让他帮我做任何事，我心疼他几晚没睡了，可是我也是真的很伤心啊，为什么我连哭都要说我娇气。
是因为结婚了真面目暴露出来了吗，总觉得相处很累，需要不断退让，我一想到在有你的时候那三次委曲求全，就特别难过。我想要有一个幸福的家，可是这不应该以我的退让为前提。
韦韦，妈妈对不起你，希望你能在天堂，好好的。
再见了，韦韦。
