假期第二天，有点一言难尽。

自从知道台风即将在上海登陆，我这心就没安生过，多次反复提醒孩子们要管好窗子，没事尽量不要出门。提醒归提醒，心里还不踏实，尤其今早女婿发来了女儿蹲在飘窗看外面的视频，外面风雨交加，院子里的花草树木强烈的在风雨中飘摇震颤，隔着视频我心不由得揪着无法平静。这种忐忑不安一方面来自上海有我的女儿，一方面作为一个北方人，对于台风威力的体会完全来自于网络，没有亲身感受的事，往往让人更加焦虑。

没错，我承认我又开始内耗了。这一段时间我的内耗已经严重影响到了我的情绪，我自己心里跟明镜似的，尽管我不断努力调整心态，希望自己能尽快走出内耗的坏情绪，但是努力归努力，结果是这样的内耗其实并没有得到真正的缓解。

有些事如果不是亲身经历，真的很难感同身受。有些事一旦发生，你很难做到行若无事。事情摆在那里，没有好的办法解决问题，除了无能为力的无力感，自己能做的只有内耗，还能有啥呢？

这几年发生了很多事，一些事一如上海最近的台风，明摆着让人无力。但它一旦真的来了，你就无法装作什么事没有的面对这种状况。

下午的时候，女婿出门扔垃圾，拍了视频发在四人群里，我看到院子外面树吹倒了不少，大门口停放的车子被大树砸得坑坑洼洼，不忍直视。小区对面工棚的防护网也吹得七零八落，工房窗子也有吹落，看起来甚是可怕。我心里明白这一切一如最近我遇到的事，不是人力所能控制的，但我心里还是无法做到真的置若罔闻。有些事发生了就是发生了，你心态好也没用。心态好只能决定你对待这件事的态度，并不能真的解决问题。

晚上和女儿视频，她说台风已经过去了，风小了，雨小了，明天她们约了羽毛球馆要去打羽毛球。我听了心里放松了很多。同时也在心里默默的念叨希望我最近遇到的事，只是一场台风，过去了就会风平浪静。

如果说今天上海的台风让我心绪不宁，思绪万千，那么今天发生的另一件事，却让我郁闷至极。

昨天晚上婆婆给那人打电话说：她远方的外甥女，那人的表姐要来，让我们今天早点过去做饭招待亲戚。婆婆和我生活习惯差异太大，所以对于去婆婆家做饭，我本能的抵触，这一点结婚三十多年，一直从未改变过。如果说前几年我还能委屈自己节假日去婆婆一起吃顿饭，现在我是真的不想再委屈自己了。

每次上婆婆家，对于我无异于上刑场，孩子小的时候，我一直本着为了孩子，我忍忍也就过去了，后来的后来，我发现我这个想法真的有点荒唐，人家从心里不愿意拿你当家人，你怎么做都是多余的。你的姿态降️越低，对方就会越加得寸进尺。婆婆喜欢面子，在亲戚朋友面前总想展示自己持家有方的一面，一旦晚辈稍不配合，就会和自己的儿子发脾气。但事实是在公公去世不到一年，儿子们尚未成家就改嫁的婆婆，在几个儿媳妇，孙子心里说到底就是个外人，无论大家怎么努力配合演出也改变不了。

另外说到那人的这个表姐，我也是之前见过一共两面，一次是我结婚的那天，另一次是我带女儿去外地时路过去了一次。第一次见面就不说了，结婚那天亲戚那么多，我怎么可能对每一个人都有影响。第二次因为要换乘车，我一个人带着两岁不到的孩子要住一天才能换乘到车，为了安全起见，被迫去这个表姐家住了一晚上。老实说那次有点不愉快，我和孩子到家的时候她已经休息了，是姐夫接待的我们。不巧的是女儿那天还尿床了，第二天我要离开时这个表姐脸拉的很长，几乎和我零交流，当时我也啥话没说就匆匆的带着孩子离开了。

后来想到这件事，想想那时候的自己还是太年轻了，根本不懂得人情世故。如今回头回顾当时的自己，窃认为那天我至少做错了两件事，第一，不该带着孩子投奔一个从来没有来往过的亲戚；第二，不该在明知女儿尿床后，还坚持按原计划离开。这件事如果是换到现在，首先说什么我也是不会带孩子去别人家家寄宿的，其次，如果实在没办法去寄宿了，女儿尿床后，我就应该改换行程留下来，拆洗缝好被褥再离开。如今回顾这件事，只能归结为当时自己太年轻。一方面没想到自己的拜访给别人造成的困扰，另一方面也是因为自己不会拆洗被褥，所以在明知道人家不高兴的情况下，还能匆匆的逃离。

时隔多年，因为这件事的阴影一直在心里，我还是抵触再和这个表姐见面的，但也因为这件事，我认为自己应该主动的去和人家道声抱歉，于是我在内心一万个不愿意的情况，又一次委屈自己毅然决然的奔赴了这场见面。

决定同意陪那人一道去婆婆家，我早晨催着那人起床买了礼物，自己则早早起来收拾好，两个人赶在做午饭前到了婆婆家。再见面，我急不可耐的替当年的自己，和对方道了歉。毫不意外，对方礼节性的客套是有的，而我则更多的是轻松了很多。尽管弥补当年的错误已不可能，至少道歉后，我自己心里可以坦然的面对自己，面对这个表姐了。

这件事至此，如果不是见面后另一件事的发生，也还算完美吧！只是见面后的另一件事，让我彻底被自己的天真打败了。

事情是这样的，一见面寒暄后，表姐告诉我，记得我喜欢织毛衣，这次来她给我带了一袋毛线，当时我就明确表示我早已不再织毛衣，表姐带来的毛线还是送给其他需要的人吧！

当面拒绝，一方面是因为现在的我，真的对织毛衣没有兴趣，另一方面是不想再欠人情。让我始料不及的是，离开的时候，我提前下楼走了后，婆婆还是逼着那人收了那袋毛线。

毛线拿回家，那人给我说婆婆说：表姐远道带来的礼物不收不礼貌，说什么必须让他带走？他说现在他已经带来了，我就应该给他个面子笑纳这代毛线。说着他就打开展示给我看，不看不知道，看了吓一跳，这哪里是什么毛线，原来是一袋各色各样的棉纱线，旧布片之类的东西。很显然退休工资近一万的表姐从远方带来一堆家里的垃圾，是那人始料不及的，我想他当着我的面打开那袋东西的初衷也许是想用实物诱惑我，打消我坚决拒绝收毛线的初衷，而结果也许也是他万万没想到的吧！

表姐远道而来，带来一袋垃圾给我们，确实令我没想到。我承认并非物质之人，但除了物质，我和一个自始至终就看不起我的人又不知道该说什么？

相比表姐，我在物质上确实是贫穷的，但我贫穷就该接受这样的羞辱吗？

任何时候不要考验人性，这是这几年经常听到的一句话，而我恰恰在年轻不懂得人性的时候挑战了它。只怪以前太年轻，遇到事情除了逃，真的不知道该怎么办？

因为有了之前的不愉快会面，昨天婆婆突然让我也去招待这个远方来的亲戚时，我心里真的是满心抵触的。后来看到表姐送我的毛线，我又为自己让那人精心为表姐挑选的一堆土特产感到不值，为自己的单纯和善良感到不值。

我承认我目前尚未修炼到不计较别人如何对我的境界，相反的在我情绪不好的时候，我还是会更加在意别人对我的态度。我知道那袋垃圾毛线极大的伤害了我的自尊，婆婆和那人用道德绑架我收下那袋毛线更是让我不由得从心里开始重新打量起了身边的人，也许对于他，自己的面子永远比我身边的人更重要吧！

小的时候，父母对我说，要把自己认为最好的东西给别人，这是对别人的礼貌。后来闺蜜也和我说：穷人都是把自己认为最好的东西送人，而富人却是把自己淘汰的东西送人。老实说初听闺蜜的话时，我其实是不完全赞成的，后来经历了一些事，我才不得不佩服起了闺蜜的通透。

古人说：江山易改本性难移。我没有要改的江山，但我知道我真的很难做到改变自己的本性。违背自己的心做事对我来说真的太难，太难了。

我是个简单的人，如今的我除了在乎自己开心与否，对于这个社会的繁华与否，外人的成功还是落魄早已与我无关。