昨天是妇女节，我看见朋友圈很多女同胞都晒出某某男同胞给自己发的红包“女神节快乐。”
但是我不知道，那些男同胞再给自己中意的女孩子发红包，发“女神节快乐”的时候，是否对养育自己的母亲也做了同样的事情？
我没有给任何女生发“女神节快乐”，包括我的母亲，虽然我意识到自己应该做这个动作，但是我的潜意识告诉我不要做。我很矛盾。
与家人尤其是与父母的关系，我一直都逃避去思考，去面对。
从小到大，我就是被父亲打到大的。
记得小时候，父亲在我旁边辅导我的作业，然后我好像有一道题不会做，而且反应特别慢。你猜怎么着？父亲直接一巴掌掴了过来，我幼小心灵从此受到了严重的创伤。
还有一次，我记得很清楚，那是在小学一年级的时候，我数学考试只考了80几分，父亲一如既然的暴躁，直接将我的考卷撕了。
第二天老师问我：“你的考卷呢？”
我委屈巴巴地说：“被我爸爸撕了。”
反正从小到大，我看见我的父亲就好像老鼠见到猫一样，超级害怕他。
我母亲的脾气与父亲也不相上下。
小时候他们大概每个礼拜都要吵架一次，有时候是嘴巴吵吵，但大部分都是大打出手。
每一次我都假装睡着了听不见，独自躲在被窝里瑟瑟发抖。
吵架的时候都是把“离婚”挂在嘴边。事后母亲总是把我当成了挡箭牌。
“要不是因为舍不得你，我早就跟你爸爸离婚了。”
所以我对我父母的感情很复杂。
我爱他们，但是我却表达不出来。其实昨天妇女节，我很想给我母亲打个电话，对她说一声：“妈，妇女节快乐！”
我明知道这一句话可以温暖她的新房，可以令她很开心，但我就是没有去做。
因为我内心深处觉得这样很矫情，甚至很尴尬。
也许是我心里住着一个小孩吧。那个小孩就是小时候的自己。
小时候的我就是这样的，我渴望父母可以像其他小孩子的父母那样和睦相处，不打不闹，但事与愿违。所以我沉默寡言，做事唯唯诺诺，想要什么也不敢表达，从来都没有做过自己真正想要做的事情。
这样想想，小时候的自己还真的蛮可怜的。
所以我现在才会有点逃避父母吧？
但是父母其实还是很爱我的。
他们生我养我，培养我读书，教我做人的道理，我可以深深地感受到他们对我的爱。
他们总是会说：“我现在做的这么辛苦，还不都是为了你。”
“现在做的，剩下多少，以后都是你的。”
我知道，我也明白，可是只要他们把这些事情赤裸裸的说出来，我就感觉有点变味了。
但是我这样真的好嘛？
父母受得教育程度只达到了那种水平，他们对我的爱绝对是真的，只是表达方式不尽如人意。
可是我现在都一把年纪了，居然还揪着小时候的事情，内心还是一片排斥的心理。
我这样做合适嘛？
我很爱他们。但是我从来不说，而且出门在外，我也很少打电话给父母报平安。
从来都是父母打给我电话，每次讲电话也都不超过3分钟。
我总是觉得他们不懂我又爱管我，一直在束缚我。
但现实却是他们在关心我，怕我出错，怕我误入歧途。
关于我与父母的问题，我真的很矛盾。
我甚至都不是很喜欢和他们待在一起，因为在一起太久就会觉得很别扭。
也许这就是我的心魔吧？
有谁可以告诉我，我可以怎样面对我的父母，化解心中这份心魔？
大伙儿帮忙支个招。
