王室兴衰，朝代更替。
万物免不了分分合合的历史规律，即使感情也不外乎如此。现实中的爱情比不了偶像剧那样浪漫，也没有电影里看的那样坚不可摧。
任冉走后的近一个月内相安无事，彼此心里都有一丝欣喜，一点儿慰藉，像阳光下的泡沫，像一瞬间的花火。
她似乎早有先见之明。
她临走之前我约她出来，她吞吐的问我说，要不然等回来再确定关系吧。
我那时候心急如焚，婉拒她说，万一你不回来怎么办，再怎么说我手里挛着一根风筝线，我也安心不是？
她拗不过我的执意，只得同意了我是她男朋友的拟定。
当时我想三个月而已，难道这么些年还抵不过三个月的隔空异地？我相信我，我也相信她。
可……
她太喜欢跟我唱反调了，以至于我都不知道她到底是跟我调情呢还是是真的像她说的那么冰冷坚决。
因为我是对她特别上心，她的每句话我都当做是天子号令，坚定的毋庸置疑。我太喜欢她了，喜欢到骨头里。
往往剧情并不朝着我想的那样发展，有些失控。到后来甚至想着索性放手让彼此喘息高飞。
而这一切往往源于我对她的好，多具有讽刺意味啊，像偷了钱袋子的犹大在最后的晚宴，悔的打脸。
异地恋，真的是超越时空的取舍，就像两个人分开旅行，每次见面都会相互讲述自己的旅行经历，看到了哪些风景，有了哪些故事，然后只当是一个个小故事，我们只是在等待某一天，希望我们都攒够了经历，可以携手一起去旅行。可是如果当看风景的人变了，貌似也就再也回不到原先的那趟列车，那个连座，那张票。
刚开始的新鲜感会逐渐被生活的现实逼迫的支离破碎。重复的问候，更像是一条条自定义短语，下一句想要说什么你都了如指掌。这终究会因为没有彼此的陪伴而一拍两散。
别说什么真爱可以等待之类的话，我不信。如果真的有，其中的心酸你们根本无从而知。
在北京的生活我不知道，我也无法体会这种生活会给任冉怎样的环境压力。我只知道她那时候饭局特别多。除了公司聚餐，就是闺蜜之约。
都说真爱就是明明两个人都丑到极点还担心对方会被别人抢走。我和她是不是真爱可真不好说，毕竟她那么美，而我只是她对称的那个反义词而已。
我倒是不担心她会被抢走，我知道她做事有分寸。可她是她，别人怎么想的咱可真的管不了。
聚餐免不了喝酒，而她又是大家公认的“好酒量”，自称是遗传了爸爸基因，要比一般人好那么一丢丢。我曾经跟她说，你做什么我都认可，唯独喝酒不行。
她这人还有些傻仗义，自己带的朋友不能喝还得替她们，可能这对于她或者她们来说是了不起的举动。对于我来说，那就是傻，没什么说的，定性了的傻。
我不知道她朋友都是怎样的人，可对于我来说，劝酒的朋友没有一个是好人。
当然了，肖姐除外。
肖姐我接触的甚少，见过一次面，不过老听任冉提起过，在我心里一直是活雷锋的形象，大概是因为她是东北人？
肖姐的形象我描述不出来，反正在任冉口中每每说起，那就是只要有肖姐在，任冉就能大胆的喝酒。挡酒替酒什么的肖姐一个人都抗了。就算喝多了，肖姐也能扛着她走回去。等同于我和许秋，都是神一般的存在。
我很感激肖姐对她的照顾，她除了是“饮酒狂魔”外还是“抢票黄牛”。每次回家的再难买的车票肖姐都能搞到手。她俩关系好的真的会让别人觉得是同性恋。
有一次，任冉说她们晚上不回家，下了班要去肖姐家吃饭，可能会喝点酒。说的铿锵有力掷地有声，作为一个异地的男友我哪有权利去阻止她团结友谊这种神圣的事情。但凡有“女生”“喝酒”“夜晚”这几个字眼，而且你深爱一个姑娘，那肯定是放不宽心的。
我无可奈何，弱弱的说了一句到了一定要告诉我。末了，叮嘱她说，北京的治安也不见得比沁水（老家）好。
她满口答应我说到了一定会告诉我，还关心我说叫我早点休息。
果然她没有食言，第二天告诉我后来她忘记了，而且那边也没有信号。
我等了整整一个晚上，每隔一个小时我都会发个微信问她到哪儿了，因为打了N多个电话，真的打不通。
满眼血丝的我艰难的爬起来洗漱上班，一夜没怎么合眼显的有些颓废不堪。
终于回复我说她刚醒，昨晚忘了。我有些愤愤不平，可并没有跃然纸上。
我说，我等了你一个晚上。
她发了个害羞的表情。
我说，下次一定要告诉我。
她发了个OK的手势。
我说，我一夜没有合眼，并截图给她看，其实我当时想着她应该会感动，毕竟一个男人这样细心真的罕见，我希望她夸夸我说亲爱的你受累了，然后娇羞的说下次真的再也不会这样了。
然而并没有，她发来个鄙视的表情说，等就等了吧还截图，是什么意思？
我愕然，并没有说什么话。
还有一次，也是喝酒去了，同样是在肖姐家，约了三五好友，应该都是女的，起码照骗上是几个女的。
然后发了个朋友圈，里边是任冉和一个很白很帅奶奶灰发型蓝色衬衫的男孩的合影，摆拍造型是剪刀手嘟嘟嘴。横面的标题是：我的男朋友，帅嘛？
完事儿跟我说关于朋友圈的照片你不要介意，那不是我发的，真心话大冒险输了出此下策。
我生硬的说，怎么会？你们玩的开心就好！你男朋友好帅！
似乎觉得她想说些什么，可到底什么也没说，到后来我才知道原来照片上的奶奶灰男孩是个女的，属百合党。
因为她真的太不善言辞，和我好像也不是那么有话说，从来不会找话题跟我聊天，而我则每天找各种各样的借口或者编一些理由好让我们看起来是相安无事。最多的可能就是告诉她我昨天晚上做了什么梦，因为她确实猜不出我说的是真是假。
后来我甚至有意无意的在躲着她，每天晚上约好的视频或者语音我都找各种理由拒绝。只用微信，只用文字。
我们家隔音效果不是特别好，单元楼户型总怕把隔壁的妈妈吵醒，每次聊天我都把头盖在被子里，等她睡着了我慢慢移出脑袋，甩一甩一头闷汗渐渐入睡。每次视频我都把背景整理的干干净净，坐的笔直的屁股不知抽了多少次。
我不觉得我很累，也不觉得有一天我会承受不住，更不会觉得我这样做她是不是已经无所谓。
直到有一天，我们煲了很久的电话粥，久到我认为她当时是把一辈子想说的话终结在这两个多小时里，久到我以为我可以忍受她的各种肆意妄为。
她说和我的这段关系中，这段时间里出了一些问题，而这些问题一时半会说不清楚，她不知道为什么会有这种想法，可偏偏就是深深扎根在心里。
我说，今儿咱们就往开了说吧。
她含糊的说，算了吧，先这样继续着，等回去相处一段时间再说吧。
她打着马虎眼说着，我可不想用我的真心如此浪费时间。我开始不依不饶的“逼迫”她说她内心的真实想法。
她顿了顿，一字一句开始说起我们维持的这段关系中存在的腐朽。
她显然是积攒了太多的不愉快，而今天痛快的发泄给我：你不觉得这段时间里你很冷淡嘛？你总是觉得我应该是高高在上的，你会让我很累，我需要的是一个男朋友，我需要的仅仅是一个男朋友。
我苦笑了一声说继续。
她似乎平复了一些，长呼了一口气说道：你记得上次吃饭你给我盛了一碗汤嘛？我说我不吃香菜你一个一个虑出来，后来每次吃饭你都会给我一碗汤，旁人都说你对我怎样好怎样好，可是我并不这么觉得，我甚至觉得你有些刻意，刻意地加速咱们的关系，或者说在我看来你就是虚伪的想得到我朋友的认可。
我说，我只是想给你盛一碗汤，以及虑出那些该死的香菜，仅此而已。
她并没有用心的听我解释，而是单纯的宣泄自己的不满，她说：我感觉咱们并不是那么合适，或许你应该考虑考虑，有些东西，早发现早了。
我一听，这话已经明摆着了。
当时我有多伤心这是后话，我只是哀求她说：再等等吧，等够了一百天再分手，就当是给我个纪念的机会，可能会耽误你一段时间，真不好意思。
她回复了我一个微笑的表情。
我说：或许过两天我会去找你吧，如果不忙的话，毕竟分手这种大事儿要当面说才显得重视。
她问我说为什么？
我说，我要记住你说分手的表情。
她沉默了下，依然回复我是那个微笑的表情，挥之不去。
