乘着孩子们放暑假的尾巴，带他们回了趟老家。其实我不是特别喜欢回老家，不是不馋家乡菜，而是不喜欢听爸妈互相埋怨，还总要我主持公道。

回家第一天，爸妈就吵了一架。爸爸做了拿手的饭菜，每个人都吃的开心，说爸爸做的好，而妈妈却不高兴的说：为什么要蒸本地米，那个新买的东北米不是更好吗？爸爸来了火：说妈妈鸡蛋里头挑骨头。妈妈也不甘示弱，说爸爸做的不对还不让人说话。搞得我们几个都只好埋头吃饭，不敢搭腔。

回家第三天，两人又吵了一架。这次事情稍微复杂一点，我也不在现场，听两个人事后你一言我一语，大概拼凑出了事情的原貌：

爸爸有个朋友从外地来，叫爸爸去喝酒。爸爸到了饭店，才发现其他朋友都带了老婆一起来，唯独爸爸没带。朋友让爸爸打电话叫妈妈来，妈妈说：我正在拖地，没时间，等我干完了过去的话，你们都差不多吃完了，我就不去了。结果回家后，我爸借着酒劲数落我妈：别人老婆都去，你凭什么不去？看人家老婆多给老公长脸，你呢！把我妈气的半死，本来就不喜欢我爸喝酒，结果被一顿数落，更是不愿意跟他说话，一个人躲到楼上去了。第二天我爸酒醒了，已经忘了说我妈的事，但却记得我妈对他不闻不问，连杯水都没倒的事，两人争执不下。一个说：我妈连做媳妇的基本都做不到。另一个说，别人家媳妇好，你跟别人家的去过啊，回来跟我刷什么威风！我给你倒水？倒个P！

然后两人都看着我，让我评理。

我说，我没办法点评这事，因为我不在场，不知道事情的真相，但是我觉得，如果从爸爸的角度来说，他喝酒回到家，身体难受，心理也不太好受的情况下，特别需要别人照顾和关怀，但是没有得到，所以，感觉到很气愤，我觉得可以理解。站在妈妈的角度上说，她不去参加这个饭局有她的正当理由，爸爸以此来数落她，导致她心情不好，不愿意在爸爸旁边听他唠叨，也是情理之中的事。

两个人听了这些不咸不淡的官话，都讪讪的离开了。稍晚一点的时候，我妈又跟我抱怨起这事来，说当初就不应该嫁给我爸，因为三观太不一致了。（终于到正题了）我说是的，我觉得你们吵架都是因为你们的三观不一致。我妈见我附和她，很高兴的说，你说的太对了！我接着说，而且你们彼此也没有试图去理解过对方的三观。

我见我妈有些不解，我接着说：你看，前两天，你和爸爸因为蒸了什么米而吵架。我想，你觉得应该放东北米的原因是你觉得这样口感更好，我们吃的更好。我妈点点头，说，你爸就是要跟我对着干，我说干什么他非不干！我说，我觉得爸爸不一定是要和你对着干，我想他用本地米一定有他的原因，也许是觉得我们回老家来了，就应该吃本地的米。我妈点点头，说，对，他就是这样想的。我说，好，你看，你觉得应该用东北米，是因为你觉得这样口感更好，爸爸用本地米是觉得我们应该吃本地米。在这件事上，你和爸爸的价值观确实是不一样的，但是，有什么对错吗？如果你理解他的初衷，就没有必要非要坚持用东北米，毕竟饭都煮熟了，说这个，除了让爸爸不开心之外，我真不知道有什么作用。我妈争辩说：那你们吃不好，我心里不痛快！我说，比起吃什么米，我觉得家庭和睦对我们来说更重要。我妈又说，你看今天他菜炒的那么咸，我看他情绪不好，就没说。我说，你没说是对的，你觉得菜炒的咸了，我吃不出来吗？我爸吃不出来吗？他自己心里肯定清楚自己的菜抄咸了啊，也许他还在自我埋怨呢，你要是当着我的面指出来，那不是让他当众下不来台吗？爸爸那么好面子的一个人。我妈先是点点头，又说，我就是不想让着他，一天就是气我。

一转头，我和爸爸在客厅坐着，我爸又开了头，说，你在这住几天，你看着，凡是我做的事情，没有一件你妈不跟我挑刺的，所有事情的错，都是我的错，我已经跟你妈过的烦烦的了。我沉默不语，因为我意识到，他们之间的问题已经不是一两个误会的事情，而是双方已经形成了固定思维：我妈觉得我说的都是对的，你老是不按照对的做，你就是跟我对着干。我爸觉得，在你眼里我做的事没有一件你觉得是对的，是好的，全是错的！两个人怀着这样的固定思维来看待每一个建议，每一个错误，而那些善意，理性，成功之处都被忽略了，两个人之间只剩下了互不信任的指责和情绪。

三观一不一致其实是个伪命题，因为不可能有两个人三观完全一致。当然，我觉得类似的家庭环境和背景下的孩子，有类似的价值观是大概率的，所以，我是主张婚姻应当门当户对的。毕竟价值观差异太大，两个人都太辛苦了。但是不管怎么样类似，两个人毕竟是两个人，在一些细枝末节上，总会有不一致的地方。所以，学会和三观不一致的人相处，是每个人的必修课。

怎么做？我觉得第一步是有信念：每个人做每件事都有其正面意图。撒谎的孩子往往是为了保护自己安全，吹牛的孩子往往是为了引起他人注意，总是大喊大叫的孩子往往不知道如何表达自己的情绪……，不管对方的行为看起来多么荒唐，他都一定有做这件事的正面意图。

第二，每个人都有情绪，不管我们多么理解对方，有些时候——比如当我们感到被欺凌被侮辱的时候——有情绪是再正常不过的事情了，所以不用压抑自己的情绪，请接纳他们，然后问问自己，使我有情绪的到底是事件本身还是我对对方意图的臆断。

第三，如果是事件本身，完全可以沟通：我不知道你有没有想过，如果一个人被骂，肯定会心情不好，我想你本意并不是让我心情不好，而是想我们可以一同出席这样的场合，所以，如果是这样的话，那下次可否提前商量好，而不是临时叫我去，我想我会更乐意出席。但是如果是因为认为对方的意图有问题，比如，他就是不想让我好好过。那就需要多做一些自我反思了，这是真的吗？还是我认为的，有没有反例证明他并不是这样想的呢？

第四，上面的事情说起来容易做起来难，情绪当下的时候，理性脑通常是休眠状态的。所以最后一点我要说的是，这是可以练习的，也是需要练习的。当我们做到的时候，给自己多一些认可，你会发现你的身边人远没有你想象的那么糟糕，当我们没做到的时候，给自己多一些理解，毕竟这是反人类的思维方式。当你的大脑越来越熟悉这些运作方式的时候，真的很难再有什么人际冲突的问题了，因为我们都是一样的，有情感，有缺陷，但内心充满希望的普通人。