下班回来的路上，边走边抬头寻望，圆圆的月亮早已升上高楼。我并不想多说我现在的心情，告诉自己：回去早点休息吧，今晚不想写作。可我又不想断更，至少日更二周年要履行完成。于是翻看存在私密的一些烂尾、随手文字。大多是在微信上即时写的，有的将近一年了，只是舍不得丢弃，就粘到简书私密。翻看发现，没有满意可以用来发布的。实际上，发布这样的旧文，修改更耗时间。想来想去，又胡乱想了许多，索性就此把这些想法写出来，也可以起到一点记录的作用。
为什么今晚不想写作呢？有两个方面原因。一个直接的原因是来自工作，或者说因为现实生活的牵绊。我就想到，中年开始的写作，受生活的影响极大。我也曾写过《写作受你生活的限制》一文。现在感到更加历害了。要是在更早、年轻时就开始写作，或许受生活的影响小一些吧。难怪张爱玲说：出名须趁早；第二个原因是来自写作本身。毕竟写了近二年了，愈写愈感到难写，也就是说，自己对写作的要求无形中提高了。难不成还要像一开始那样胡乱水写一通？当然不行。想写好，写值得写的，写有一定价值意义的。于是发现，在碌碌平凡的日子里，每天貌似简单的重复，那里有那么多这样的好素材呢？或真的是把自己逐渐捣空了？这样说，我觉得只是借口。并非真的如此无味，而是真的不想写，没有心情写。
在这样的情况下，我想到写作这件事。或者说，做一件事的途中，一定会有这样那样的阻碍，不可能顺风顺水。那么，不想写作对于写作这件事来说，是不是一种阻碍呢？这样想，似乎就有写的必要。我的心里也在告诉自己，无论怎样，不管遇到什么情况，都要将写作进行下去。因为，放眼来看，只有写作是自己能做可以操控的一件事。不仅如此，我发现，写作于我成了一种鞭策。放弃是何等容易，随时可以停下，没有任何一个人来说你，完全是你的自由。假如我放弃，我就觉得是连自己都放弃了。这点自己能做的事都不能坚持，还谈什么追求梦想呢？我不能，我对自己是有要求的。我并不想唱高调，或赢得别人的称赞，或遭到别人的怀疑哂笑。不是的。我不需要谁来证明。如果对自己没有要求，随波逐流，随风飘散，今朝有酒今朝醉，我想那样恐怕就是行尸走肉了，我一定会鄙视自己，瞧不上。
回观近两年来，发现自己愈来不喜欢与人打交道。通常情况下，把事情都闷在心里。于是让人觉得我这人不易亲近。
有一天，银行的保安过来问我，你多大了啊？我说，问这个干嘛。他就说，了解一下嘛，好知道是你大还是我大啊。我不想告诉他，我们并不熟。他听了不悦了，你这样好了，什么都没得聊，那就没有朋友了。他把这句话丢给我，转身就走开了。
我说发现近两年来不太喜欢与人交际，不知道是不是跟写作有关系。我常常在想，有什么我就通过写作来表达一下。我需要自个来体会，消化。
实际上，我并不是真的不愿意与人交往。只是不是那样的人，比如与那位银行的保安大哥，做不做朋友我才不稀罕。当然并不是因为他现在的身份是保安。不是的。
那么结果是，反作用表现在现实中，使得自己更是茕茕孑立，好像千万人之中，远远的有着那么一个不合适宜的存在。
就说这么多吧，免得把情绪带出来。做人需要克制，我做得不好；写作也需要克制，希望做好一点。
