幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人要用一生来治愈童年。
前段时间看抖音特别火的一句话，这辈子最怕成为像妈妈那样的人，孩子过着像我一样的童年。
二十岁以前在我的世界里围绕的无非就学业，朋友各种娱乐情情爱爱。后来我发现了这个世界上还有更多让人崩溃的东西，原来更加能伤害你让你难过的是原生家庭里的悲哀。
二十岁出头在家待久了真是遭人厌恶，呆的越久和父母的矛盾越多，在他们眼里你哪哪都是问题。或许是两代人的代沟，只是这条沟壑实在太大，大到我的内心已经快要装不下，大到我用了二十年的时间也没能把它消化。
大三那年转本，离考试还有一个月左右时间的时候各种压力压迫着我，一方面面临毕业季我没有想好未来到底做些什么，这迫使我内心想着只能转本成功未来还能有两年时间去思考；另外一方面我的英语准备的不够完善。双重的压力加上父母的关切导致我焦虑，成夜成夜的睡不着觉，躺在床上自己偷偷掉眼泪。临考试还有半个月左右时间，突然偏头痛，痛的做什么都难受，睡不着觉看不下书，头右侧好像带了一个紧箍咒一样的疼。看着别人拼命得早起背书，我的内心更加慌张。最难熬的时候想打电话想跟父母倾诉，得来的只有一句你从小就这样关键时候掉链子。后来我自己默认也放弃了自己，考试结果出来不出我所料落榜了。父母关切的问我成绩怎么样，得知结果后又满是责备，满面的数落滔滔不绝，每次打电话我只能躲到卫生间，听完电话调整好情绪才敢出来生怕被同学看到。后来听同寝室跟我一样落榜的室友讲，那段时间她父母每每总是开导她鼓励她要看开，想得开。听完时候心里一阵酸楚羡慕。
我没办法去责怪父母只能怪自己不争气，也好羡慕别人父母。大学期间看室友和父母聊家常，听视频那头的父母关心的话，而我接到我妈的电话第一句永远是又考试了吗，永远是什么什么考试过了吗，永远！可明明我的专业一年到头来也没几场考试。
女孩子成长的过程或多或少会跟妈妈分享自己的小秘密，上学时候班里的各种有趣的事，而我的事她永远是最后一个知道的。我从来不敢去跟她讲我的事，我一点小尾巴都不敢露出来，所以我的青春期被人欺负了我只能自己默默的忍着，而我们的关系好像一直都是在争吵中度过的。现在回想起来只有高三快高考她陪读那一阵子最温柔，可能也只有那一阵子她亲眼目睹过我的努力吧。我从小到大所有的考试考不好都是被指责过来，唯独最近学驾照的科目三初考成绩挂了她没怪我反倒安慰我。因为在我之前她也报了驾校学车特，她自己亲身经历了驾校教练的教学和每天练车时间的短暂，所以她理解我。可我那些独身去经历的不被她理解的事情就是错了吗？
每个人收礼物的时候都是开心的吧，哪怕收到的东西不那么恰得心意至少也会好好收藏留作纪念。我算是比较有生活的仪式感吧，经常会在节日的时候给我妈选个礼物寄回家，只可惜，我的心意从来没被珍惜过。大二的时候，某次和她通电话时她说让我看看有没有物美价廉一点的丝巾，那时候大约是十月底，北方天冷了开始入冬。通完电话的那天晚上我和同学去商场在阿吉豆店里给她精心挑选了一条羊毛的围巾，价格虽说不贵但也占了我当月四分之一的生活费。我记得特别清楚，第二天下着雨我就寄回家了，虽然不是买给自己的但特别有成就感特别的开心。她收到围巾的时候开始还是高兴的吧，只是说花色不够鲜艳。后来过年放寒假回家的时候我说“我给你买围巾呢？你戴戴给我看。”她说“送你四姨了，我戴不好看。”我当时特别生气，并非是不想让她给我四姨，而是我那么精心认真的去准备的一件礼物怎么到你那里这么不值钱。哪怕你觉得不好看，留着放在柜子里也不会让我这么难过。有一年特别流行奶奶鞋，我妈也挺喜欢的，母亲节时候我买了一双寄给她，当时她收到说喜欢好看，连我爸也说我买的终于衬得她心意了。只是可惜，后来都让她给别人换了。再后来我也觉得自讨没趣懒得挑了...
我一度觉得自己的内心不够完整，童年里除了奶奶特别的疼我也没感受过隔代人的疼爱，上一代中，叔伯之间更是生疏的尴尬，唯一让我特别有话聊感觉亲近的就是我四姨，虽然我小时候嘴生没怎么喊过她，但是她对我的好给我的温暖我都记得真真切切。也许这样的家庭塑造了今天我不完整的心态。当我十八岁离开家去外地读书的时候和同学老师交往，我意识到自己的三观里好多地方都搭建扭曲。我开始完善自己，建立正确的三关。我一直学不会怎么解压，从小周围人只会给我加压，我好想气球一样只能默默承受，却不会疏散开，这也导致我越长大内心越脆弱，就像是一间屋子，里往里面堆积的东西越来越多却从来没有解开往日的心结，所能容纳的空间也就越来越少了。
做了一个SDS测试，我中度抑郁症。大概和最近经历的事情相关吧，熬了五月到现在也没熬出头，状态越来越差。最近在家里每一次跟我妈吵完架之后，她讲的哪些难听得话都扎在我心上，她好像讲完了就释放了，可我根本消化不了，我会因为这些夜里失眠焦虑难以入睡，每每睡不着的时候那些话都一遍一遍的在我脑子里过，那种感觉在我心上碾压，心脏痛的窒息。
