《岛上书店》里写道：“每个人的生命中都有最艰难的那一年，将人生变得美好而辽阔。”对于很多妈妈来说，孩子到来的第一年，可能就是那最艰难的一年。
没有做妈妈之前，听见别人说自己产后抑郁，我实在无法感同身受。从怀孕开始，我开始敏感地捕捉到此类信息，从身边朋友到网络新闻。各母婴大号没有个四五篇讨论产后抑郁的文章，都不好意思说自己是攻占母婴阵地的先锋。
产后抑郁也确实成为了值得关注的社会现象。今年1月6日湘潭一个31岁的妈妈带着自己的两个孩子从高楼一跃而下，当我看到新闻刷屏的时候，我的心是真的被扎到了。
当时我产后三个月，正处于母爱疯狂泛滥期。我实在想不出妈妈是经历了什么事情，竟然舍得带着这么可爱的一对孩子共赴黄泉，没有一丝犹豫。一时间所有的新闻媒体和各大公号都抓住了这个热点，产后抑郁类的文章一瞬间就刷了屏。
什么是产后抑郁？
产后抑郁确实存在。百度百科上说，产后抑郁是指女性于产褥期出现明显的抑郁症状或典型的抑郁发作，发病率在15%–30%，一般在产后六周内发生，3-6个月自行恢复，但严重的也可持续1-2年。
但是产后抑郁并不是一个产后必发的症状，多数情况下，新妈妈可能只是情绪低落。从产后抑郁的产生因素上讲，最重要的原因就是内分泌因素，体内激素水平急剧下降会导致新妈妈情绪不稳定，即使不存在任何惹你生气的原因，你也会莫名其妙地与全世界为敌。
如果你对为人母的困难预期不足，对如何做好妈妈没有信心，由此很容易导致你对自我评价的降低；你还可能浑身疼痛奶水不足，娃胀气严重哭闹不停自以及严重缺乏睡眠到怀疑人生，万一再一不小心从镜子里看到披头散发身材臃肿坦胸露乳的自己，我觉得能高兴起来的应该都不是一般人。
我也是。其实生娃和月子里我基本属于很轻松的，但是我还是看谁都不顺眼，像个护犊子的老母鸡一样，谁碰葫芦我都不放心。
严重地时候哭过两次。一次是因为家人非要给葫芦喂奶粉。当时我一进门，看见他们举着奶瓶开心地喂葫芦喝奶粉时，我崩溃得哇哇大哭；第二次是我两个月没有出门，堵奶堵的生无可恋，觉得自己就像一部行走的喂奶机器。
这段日子正是我们抛开社会性，仅仅保留动物性的时候，心理落差势不可挡。
但是，我们可能仅仅是情绪低落而不是产后抑郁，不要轻易地给自己贴上产后抑郁的标签儿。
越深信自己是抑郁，越容易掉进情绪的深渊万劫不复，把本来可以轻易化解的矛盾和辛苦无限扩大化。
如何对抗情绪低落防止产后抑郁
我当时觉得自己情绪确实出了问题，我觉得得做点事情进行自救。我知道大多数母婴大V都说，产后抑郁最重要的是家人的理解和帮助。但我自己经历过这个过程后，我觉得谁来帮我们也不如自己帮自己最有效。
第一，对新妈妈的困难和情绪低落要有预期，做足思想准备。
我周围的所有朋友都告诉我，情绪低落和产后抑郁是一定会出现的。尽管说的过于绝对，但还是让我对此事的重要性有了了解。
我确实又是个容易焦虑的人，所以在孕期，看了大量的育儿书籍、心理书籍以及走出产后抑郁的正能量文章，这在很大程度上让我对葫芦作为月子里的高需求小宝宝可能出现的问题不再手足无措，在自己出现情绪低落的时刻就提醒自己，没关系，正常的，放轻松。
第二，不要做完美妈妈。
看了那么多育儿书，我知道亲密育儿，抵触哭声免疫，见不得葫芦哭，舍不得葫芦闹。两个月我都没有做到纯母乳，因为葫芦混合喂养而心生内疚，越内疚越焦虑，越奶水不足，简直成为了恶性循环。
后来我突然就想放弃了，混合喂养娃长的也超标啊;我们一辈子的缘分又何必纠结他分分钟的抱抱;他哭两嗓子其实可以是一种锻炼有益肺活量。
总之，别为难自己，也别用道德绑架自己，谁都是第一次做妈妈，原谅自己犯错，也允许自己放弃规则。
我堵奶严重的时候，请过一个通乳师。通乳师和我闲聊，说有个妈妈乳腺发炎奶水里都是血，但依然咬着牙喂宝宝，说只要还有一口气，就要让宝宝吃母乳。
通乳师说的感天动地，母爱伟大，可带着血的母乳，孩子吃了就真的好吗？妈妈这个故事是不是要讲一辈子给孩子，磨到孩子耳朵生茧只是为了让你记住我爱你。我甚至怀疑我们是为了孩子还是感动我们自己。
所以，顺其自然放宽心，孩子长大其实很容易。
第三，没有期望就没有失望。
生娃后的第一年是家庭矛盾最严重的一年，婆媳关系夫妻关系都要经历考验，角色转变的不适应和育儿经验的冲突无时无刻不出现在家里。
我的解决方法就是，不要对其他家人报以太高的期望，包括自己的亲生父母。
你可能不爱听，但如果你想日子过得舒坦点，这一点可能会很有效。人的不满大多来自自己的需求无法得到满足。你觉得你婆婆应该像亲妈一样照顾你，你觉得你老公应该像女皇一样供着你，你觉得全家都应该来帮你带娃，并且要完全顺从你的意见按着书本来养娃。
我觉得你趁早放弃这个美好的愿望。不可能，婆婆永远不会是你亲妈，老公也只能是猪队友。我做好了准备我自己带娃，我辛苦我就有发言权，在育儿问题上其他人就都闭嘴。
至于猪队友，和我一起陪娃睡觉是底线，你可以不哄娃，但是你得知道我晚上有多辛苦。至于其他的，我没有任何要求。这种情况下，猪队友做了，我反而觉得挺开心。
第四，抓主要矛盾。
自己带娃这段日子，你很有可能觉得自己一无是处，自卑感丛生，放低对自己的评价。你还想上进，开始列计划，英语还要学，读书也不能放。然后你会发现，刚念了两句英语娃醒了，刚读了两页书娃哭了。计划没完成，晚上又开始为碌碌无为的一天而焦虑失眠，日子更加灰暗。
其实我觉得啊，这段日子，能活着就很不容易。如果你觉得自我上进对你很重要，那么你真的需要个帮手，尽管张口和家人沟通，告诉他们你需要时间，请他们帮你照顾孩子，你可以安静地做自己的事；如果没人能帮你，那你就趁早认个怂，不要什么都想要，全心全意陪好娃，他睡你就睡，他醒你就陪。
我属于后者，我自己带葫芦，真心没时间可管理。但是我现在回想，那段和葫芦心无旁骛相处的日子真的好美好，看着他一天天长大，一天一个样子，幸福地无以伦比。
第五，先爱自己才是正经事儿。
即使是在你和孩子之间，也要先爱自己。优先满足自己的需求，再去考虑孩子的需求。不要看孩子小，其实你的情绪和心情，他完全感知地到。
所以，不要觉得把娃扔在家，自己跑出去和朋友聚会侃大山就是不负责任；也不要因为要母乳，喝了一大杯咖啡就心怀内疚。
事实证明，你出去一天，高高兴兴回来比你在家愁眉苦脸苦大仇深地待一天要好得多，你喝一杯咖啡满足了，他也不会因为少喝一顿母乳就少长2两肉。
你先幸福，你的孩子才能感到幸福。因为最终，我们都会是独立的个体，我们都有权利根据自己的意愿而过一生。
最后，不要被抑郁的标签固化。
当我们情绪不好时，忘记抑郁这个敏感词。这个标签会不自然地把我们的悲伤放大，让我们更害怕更孤独更委屈。
和自己说，没关系，我只是累了，心情不好，睡一觉吃一顿看一场热闹的电影。总之，想干什么就干什么，明天就会好。
就算全世界的人告诉我们，产后一定会抑郁，所有人都是这么过，我们也可以也有能力选择自己不去经历这样的时刻。
我们都要感谢孩子选择了我们做他的父母。他们到来的第一年，确实辛苦，可是我们得到的，远大于我们付出的。
六六说：“我不需要孩子在未来我老的时候孝顺我，因为他对我的孝顺在三岁前就给过我了，那样多的欢乐”。我时常觉得葫芦爱我，比我爱他更多，因为他们爱的更加纯碎和强烈。
他们选择我们做他的妈妈，是希望和我们一起幸福，而不是看着我们慢慢抑郁！
