有时候真的很想哭呢，莫名其妙的，就想抛下全世界。说不出来为什么，也说不明白。
自认为是一个有情怀的人，喜欢旧的东西，有朋友说我整个人每天看上去都是热情洋溢的，但是我的内心却是陈旧无比的。其实她说的是对的，我爱旧的影视剧，旧的歌曲，旧的书籍，就连明星都是觉得上了年纪的更有光环。
可是这不是代表我不接受新的事物，我也好奇天文，也关注政治，也是一名奋进的爱国青年，更是很钟爱科技带来的便捷，我也说不清楚自己是哪种，是两种吧，一半一半的。
今天一个很久没有联系的男同学给我发了微信，我回了一句之后他说每次和我聊天总能把天聊死，我说我对隔着屏幕的聊天实在用不上心，因为我看不到你的表情，感受不到你每句话后面的温柔，不能得到你每句话背后隐藏的种种喜欢，更是不能理解你的处境，我怎么能够给你更好地回应呢？
也不知道自己的古怪是哪里来的，每天晚上安静的就和小猫一样，我也很讨厌别人打扰我，我就想安安静静的写几百字的心情，听几首老的掉牙的歌曲。偶尔还会翻出来还珠格格看，永远为那一句：永琪，我要为你做全新的小燕子而心动。
是因为年纪么，开始怀旧了？
有时候自己也很懊恼，究竟怎么才可以逃离这个怪圈，其实想想，就是自己读书太少经历太少想的又多了。
想到这句话的时候就释然多了，天底下那么多读书少的人依旧过的很好，那么为什么我不能呢?因为我好想还有点绝强，还有点不服输。
我对生活依旧是慢慢地期待，我对自己也依旧是信心满满的，也一直给自己洗脑自己喜欢的东西都会闪闪发光的向我走来，也的确是，我很感激上天，我是个很容易满足的人，所以我的小幸福都是来源于不起眼的地方，和同龄人比起来，我自己更快乐，可是我一直一无所有。
做着自己喜欢的工作，常怀感激。遇到了喜欢的人，常怀感激。
家里人一直催着结婚，可我还紧握着初恋不肯松手。
看家人很着急，我自己也佯装自己很着急，也曾试着说要不然先了解了解，但是过不了一天就开始痛苦不堪，不愿意应付那些可有可无的问候，也不愿意假装彼此相见恨晚的寒暄，真的就注定自己一个人了么，那怎么办呢，家里人肯定要被气死了，那我真的要把自己完全的包装起来然后找个会欣赏包装的人过日子了？
现在这一秒我就开始讨厌前一秒那个对自己不负责任的自己了，看，多么善变的女人呐。
一个朋友说要治我这种毛病就去菜市场，感受拥挤的人群之中那些叫卖声与讨价还价，那些矫情与忧愁就会被击碎，然后一片一片的脱落。我去了，我很喜欢菜市场，因为人情味很足，又够热闹，能看到好多有趣的事。
我几乎每隔几天就去菜市场一次，自己默默地溜达一圈，有时候什么也不买，有时候会随便买几样，因为有时候和卖家随便说几句话，我都能感觉到烟火味。
我可不是不食人间烟火的人，一百多的体重就是最好的证明了。因为我是个比较淡漠的人，我总是选择自己喜欢的，选择自己想要相信的，好像天生的缺心眼，但是又很容易就会感觉到周边的不安。看，真的是一个矛盾的集合体。
我今天写这篇碎碎念是为什么，是为了表现一个复杂的自我是怎么形成的？还是想要寻求一种关怀？还是想要获得一些人的感同身受？其实，我也不知道，手指跟着键盘走到这里了……
想要祝福你，祝福什么呢？那就祝你以后遇到的人都简单，你都不需要费力应付。那就遇上我吧，因为只要我喜欢你，你根本不用应付我，因为我可以自娱自乐。
