风 可以不懂雨的漂泊
沙 可以不懂海的辽阔
天 可以不懂雨的落魄
不是努力都一定有结果
烟 可以不懂手的寂寞
酒 可以不懂喉的寄托
泪 可以不懂眼的脆弱
不是每个人都一定会快乐
你 可以不懂我的选择
你也可以不懂我的难过
你 可以不懂我的沉默
准备好了说走就走的行李，却没有准备好说走就走的理由！其实这些年，我和很多人一样:一直在走，从未停留，不敢停留，不能停留，总觉的前方有些使命.宿命在不停地召唤着我；这些年，我和很多人又不一样:聚与分，分聚离后，豪情壮气，海誓山盟，太多的鬼话连篇，鬼都不信……活着的我们，仔细想来:生活没给我们抽太多的大嘴巴子，往往都是我们自己给自己抽了更多的大嘴巴子，在响亮的疼痛过之后，该走的都会走人；其事实这些年，我和很多人又真的真的不一样:这些年的一个人的战争，一个地方坚守了这么多年，一路走人的很多，走心的极少……我走心，不走人！准备好了说走就走的行李，今年，就今年，给自己一个说走就走的理由，哪怕孑然孤身也要前行……为此，大志，时刻准备着！！
给不了自己说走就走的理由，于是一直在这个城市坚守着，这一守就八年。八年抗战都结束了，而我的抗战似乎才刚刚开始，我不知道还要多久，我才能结束这一个人的战争！其实我不想这样坚守，这样的一个人真的太累太累，只是我还是给不了自己说走就走的理由！！
记得刚来这个城市，那时第一次看到马路两旁停着各式各样的车，无论停靠的那一部车，对于当时的我来说，足矣倾其我一生的金钱，都还不够；不安的男人，妖娆的女人，到处都弥漫着欲望的气息；商场里随便一件奢侈，就足矣让我对生活失去所有的希望；只需要餐厅的一次饭局，就能把我打回原型，永远不超生；一座座高楼大厦，让我望而生畏……诸如此类，不过那个时候的我似乎没这么想过，总觉得一切都是自己向往的高度，所以刚到来到这个城市，第一次看到的更多的是很繁华和很向往……
第一次，感觉到南京的存在。
第一次来南京租住的是要拆迁的房子，有着你想象不到的破，但那时候的我告诉自己“陋室不陋”所以感觉不到破，但多时候支持我得源泉来自朋友说了一个字，让我感觉到了久违的温馨，我不记得那次这种感觉是维持了久，仿佛被遗忘的很久，很久…再次产生这种感觉，主要还是因为一个间房子：不大的房子被一些东西填的满满的，即便如此并不显得拥挤，在这里暂住着两个男子，不要觉得的怪怪的，那个时候更本就意识不到，没有那个她，其实就不能称之为家，但就是因为朋友的这一个‘’家”字，给了我太多的期待，和无限支持我面对困难的力量，这股力量支持了我很久很久……
第一次，让我觉得，在南京这个城市里，我有了一片可以立足的地方，虽然不大，但已足够，毕竟那时候我还是比较容易满足，可能从小就没有安全感的缘故，我告诉自己我一直是一个不太贪心的孩子。
其实刚到这里的时候，朋友还在上班，一个看着陌生的车辆、人海、高楼大厦，在眼前不段的穿梭着，兴奋的同时又有点害怕，害怕自己融入不了这样的繁华。一个安静、落后，没霓红灯照耀，那里的黑夜永远都是单一的黑色；那里的白天有时候也是黑色的，那里…那里就是我的家，单一的没有多姿多彩的生活，那里的很多人都离开了那个地方，不过多数都是暂时的离开，也有一些人离开了就在也不会回来…面对这样的繁华，所以我害怕了，因为我知道我也只是暂时的离开！
我喜欢这个地方的黑夜，因为这里的黑夜不是单一的黑色；当夜幕降临，多彩的霓红就会亮起来；我喜欢在这个时候游走在霓红下，人群中，看着霓红打在每个过往行人的脸上，倒映不同的色彩，折射出不同的人生：匆忙的、缓慢的；兴奋的、沮丧的；期待的、绝望的……过了午夜的霓红常常会变的分外妖娆，有着说不清的暧昧，那时的城市会充满各种的味道：欲望、堕落、麻木…
我还记得第一次到南京和朋友住的地方，不远处就是一个小夜市，上下班都必须要经过的地方。
有一次，看到了一孩子在街角哭的很大声，可是过往的行人没有一个人理会他的，我正想朝他走过去，就看到远处一个中年妇女朝孩子这边走了过来，那个孩子看到了那中年妇女，竟然忘记了哭泣，因为他看到了妈妈，看到了希望，所以自然而然的停止了哭泣，那一刻我真正体会到了有妈妈，妈妈懂爱，真好。可我妈妈她不懂，现在的我必须学独自长大！
还有一次，下班回来，看到了路过跪着两个乞丐：老乞丐在不停的拉着二胡；年青一点的乞丐在哼唱着不知道是什么曲子。拉者很投入，唱者更无助，即便如此还是无法停止行人忙碌的脚步，我一个站在他们面前显得很无辜，只是想起远方辛苦的姥姥，有很多感触…我放了一元钱在他们破旧的铁碗里，铜铁的接触发的声音异常的洪亮，这样外来的声音丝毫没有打断他们的表演，他们甚至连头都未抬起过，那一刻突然就觉得自己挺可悲的，我不应该那么世俗，不应该称他们是乞丐，应该称他们为追梦人、流浪艺者…最起码他们也是表演者，他们有他们的生存方式，我不应该鄙视他们的生存方式，
也许有一天…也许我根本就没有资格
后来，其中的一个男孩，也就是我朋友，他叫茆新。他先离开了这个家，我知道我留不住他。我更知道他迟早都会离开，我们在一起过了那一段很苦很苦的日子，那段时间我告诉茆新，我说:“兄弟，原来喝凉水也是能喝饱的。”我每次这么说，他每次都会目不转睛得看着我，他眼神错综而复杂。（那个时候住的地方有口井，有时候太饿了，又没有钱，喝井水充饥就成了我们最佳的选择）我没想到会那么快。这根本就不是家，只是我一直把他当做家的地方来看待，仅此而已！那个时候的我…我…我眼睁睁的看着你，被这个世界把同化，却说不出一句挽留的话。后来那个地方被拆了，我不得不离开，为此我无缘无故的难过了很长一段时间。前几年我每一年无论多忙，都会至少回去一次去看看我刚到南京那个不是家的人。随着时间总总一些原因“家”的痕迹在不断地减少。前段时间回去哪里已经建成了高楼大厦，我所谓来南京时的第一个“家”，就这样荡然无存。
现在，多年以后得今天，我终于明白:南京，人上人的城市……悲怆，而不朽；革命先人称之为“信仰”，其实我知道，那个生死都望的年代你里，其实很多人都不懂什么叫信仰，他们很多人活者只是为了“念想”；甚至那个时候很多人，也不懂念想，但在那个生不如死的年代，他们绝大部分人无论生死，心理都会有个盼头，他们清楚更清楚很多人盼不头，因为他们得信仰.念想.盼头，和我们每个人息息相关……我们不能在事不关己，以为就可以无关痛痒。很多人，年轻人承受不了压力，挫折……那是因为太缺乏，信仰，念想，盼头。多年后的今天我终于醒悟:南京这个城市虽然历经沧桑，貌似我也一样，但一直都在路上，原来这个城市可以给我无限力量:哪怕一个人闯，无人的身旁，淡然为常，别放心上！此刻，我先对革命先烈说:你们好好休息吧，我的战争才刚刚开始！！
