在河边漫步，远远地看见一个人影在不远处晃动。那个影子，是我再熟悉也熟悉不过的一个人影了。我内心很慌乱，我甚至不知道为什么我会再次出现在这个地方，甚至我已经知道了你以后也不会在这个地方出现了。但是我还是很清楚自己的目的，还是像以往一样，在远远地看着你，看着你就满足了。但，你似乎发现了我，和以前在机场见面的时候一样，以箭冲过来的速度奔向我的时候。我内心的感觉，是一种散发全身的恐惧，因为我害怕以后的日子不知道应该怎么办。我开始往后躲，开始跑开始逃避。你却如同获得神力一般，不到一会工夫就追上了我。三年了，我第一次正脸的看到了你。还是和以前一样，穿着你喜欢的小裙裙，脸上充满着对我的崇拜和关心。

    “胖胖，你跑什么，我就那么可怕吗？”

    ”没......没有......我只是觉得害怕而已。”(此刻我内心的恐惧达到顶峰，也深信这一切不可能会发生，甚至身体在剧烈的颤抖）

    你不知道哪里来的力气，一把抓住了我，“我就想和你好好的聊天，不行吗？”

    “不...不是不行，只是我不相信这一切。” （当我明白了这是不可能发生的事件以后，尽力地扇自己企图证明这一切的虚假）

    而后，梦醒了。

    果然这就是一场梦，这六年来，从见你的第一眼的坚定选择，到中间的磨合历练，到最后求婚临门一脚的失败。从信心满满的立起重新追求你的目标，到中间的种种犹豫与折磨，到最后心理防线的崩溃迫不得已断掉了所有和你一切的联系。我已经很久，很久没有去特意的想你，也很近没有梦见过你了。我深知此刻的你经历了成长与磨练，在你的角度看来你已经成为了更好的你。虽然，你我都曾达成了在下个路口见的共识。但，我在分开后这三年里面，走的步伐已经越来越慢，越来越难走下去了。

    我不知道这么形容是否贴切，是否过分。我总是不能抹去你在我生活里面的印记，明明是异地恋，可能实打实的算，你我在对方生活实际出现的日子也不会超过一个月的时间。但，我看见任何有趣的东西，遇到任何和你兴趣相关的东西，甚至在路上看到衣着打扮和你或家人相似的人，潜意识里面总是忍不住的想分享给你。是的，你现在大概成为了我生活中的梦魇，这也就是为什么我看见你会产生恐惧的原因。

    你曾经是我生活中唯一的太阳，给与我养分及温暖，让我觉得人间是值得的。但我失去这份信仰的时候，其实我的世界已经崩塌了。或许你也知道，我为了能让自己生活下去，甚至产生了你就在我身边和我一起生活的幻觉。那时候，身边的朋友们总是以为我撞了邪，和空气在说话。

    一直到今天，即使你和我解释了一遍又一遍，即使你夸赞我的聪明，我也想不明白你的黑暗到底是什么意思。可能我们所以的美好都是构建在一个黑暗作为地基的大厦里面，当你意识到你的黑暗的时候，也就意味着我们的关系需要瓦解了。

    让我感到喜悦的是，你在我的梦里，在我的心里，依旧是我心里面的你，最初的你。我很庆幸，这些东西在我的心里面并没有让你的黑暗影响了。我也曾试过很多方式，完完全全的把你放下，可结果呢？成功了吧，我确实把你放下了，如今的你，是一个我不认识的让我充满恐惧及害怕接触的你。失败了吧，我的心里却永远抹不去当初给你留下的，最重要的位置。那份独一无二的宠爱，一直没变，一直都还留着。可，也只是留着而已，当下的你我都不接受这份宠爱了。

    对于嘻嘻的离开，我不知道你的心情是怎样的。当我知道这个消息的时候，我很想很想去打电话安慰你，虽然早就已经把你的联系人删除，可是那个熟悉不过的手机号码我输了又输删了又删。你，是我的亲人。嘻嘻，我也早已经把她当作我的亲人了。分开的时候你可能会以为我是拿嘻嘻当借口，来有的没的联系你。但，我也是出自内心的关心她。也罢，老妹妹这几年被病痛折磨的那么难受，也付出了她的一生来陪伴你。离开，对她来说或许是最好的解脱了。所以我一直都很羡慕很羡慕她，能够一直一直的陪伴你。

    我从来就不是一个深情的人，也不是没有经历过失败。过去的我确实存在了很多的不足，你也提醒过我了。所以这样的结果，也不是突然造成的。在不涉及原则性问题的前面，本来感情就没有对错。希望你以后一切过的都好，也能够通过你的努力奋斗，达到你自己的野心和目标。你从来都是一个目标坚定的人，而且下过了决定就不会回头了。而我，无论你怎么说我也好，我还是会坚定的给那个小女孩留出最特别的位置。因为我试过任何一切的办法，科学的以及不科学的，始终没办法抹去她的空间。时间是一味良药吗？或许是 ，十年后或者我已经不在记得我给那个小女孩作出的承诺了呢？

    祝你在以后的日子里都能闪闪发光，挚爱的HK.