二胎政策放开之后，很多妈妈们都跃跃欲试的想凑成一个“好”字，不管最终是否达成心愿，在未来一定是非常希望两个孩子相亲相爱，相扶到老的。

但是要知道，天底下没有哪对手足天生可以自然的相亲相爱，而那些相亲相爱的手足依靠的都是后天的相处和情感的培养。而助力这种情感的推动手就是我们做父母的责任。

一、哥哥或姐姐就永远是错误的？永远是需要作出让步的那个

有两个孩子的家庭里常常会有这样的声音“你是哥哥（姐姐），你要让着弟弟（妹妹）”

我就想“呵呵”了，难道两个人相处，大的那个就是绝对的错误吗？判断正确与否是靠年龄大小的吗？

你家的大宝有没有偷偷的打一下二宝，或者偷偷的推一下二宝？不会说话的二宝会不会突然就大哭起来，却找不到原因？

两个孩子的矛盾连连升级，甚至水火不容，作为父母是不是有种无能为力的感觉？其实究其原因是缘于父母的不公平造成的。

你是不是前一秒对大宝疾言厉色，后一秒对二宝柔声细语？

这样的场景，换成任何一个人站在大宝的立场上都会发疯吧？

长此以往，大宝就会有被抛弃和孤立的感觉，进而发展到用欺负对方的方式疏解自己的情绪。

而二宝，发现每次和老大争，都能获得满足，所以就是一个报复的好机会，进而屡试不爽，最后的结果就是进入恶性循环，进一步激化两个孩子的矛盾。

是不是还有两个孩子抢一个玩具时，你非坚持让大宝让给二宝？

在你眼中，或许那只是一个普通的玩具，可是在孩子眼中，那是最心爱的宝贝，其价值不亚于你眼中的限量版包包。

如果天天有个声音让你把你最心爱的包包分享给另一个人，你还能这么风轻云淡的吗？

伟大的孔圣人曾经说过一句至理名言，这句话不仅放在国家群体中适用，放在家庭中同样适用，那就是“不患寡而患不均”这句话的意思是不担心分得少，而担心分得不均匀不公平。

一旦“个体”被贴上不公平的标签，这个人就会有一种是不是要被抛弃的感觉。

不仅仅是成人，小孩子也是如此，不要觉得小孩子什么也不懂，追求公平待遇是每个人的心理需求。

所以最好的解决办法就是谁先拿到就是谁的，等第一个拿到的孩子玩完之后，第二个孩子才可以玩，或者两个人可以用商量的办法讨论玩具的归属。

二、手足光环之下郁郁寡欢的偷生

不知道大家是否还记得，身为80，90后的我们从小都是生活在“别人家的孩子”的阴影之下。

“你看看别人家的孩子学习好，有礼貌”

“别人家的孩子乖巧听话”

“别人家的孩子早就开始帮父母干活了”……

如此耳熟能详的话语贯穿着整个童年时光,所以我们讨厌那个“别人家的孩子”甚至用更加极端的方式去报复这种说教。

现在二胎放开，父母口中所谓的“别人家的孩子”变成了这种风格

“你看哥哥像你这么大的时候已经不尿裤子了”

“姐姐在你这么大的时候已经能帮妈妈干活了，你呢？”

“你看妹妹多乖啊，你就不能安静一会”

“你弟弟学习那么好，怎么你就不行呢”……

性质没有改变，只是比较的对象从别人家的孩子改成了手足之间，对于孩子来说心理变化会怎么样呢？

肯定是和我们当初一样啊，讨厌那个和自己比较的对象，用更激烈的手段报复这种说教。

如果你还是体会不到，那我们换一种说法吧。

“爸爸，你看叔叔家的房子好大，汽车也很漂亮，怎么你就不行呢”

“妈妈，怎么隔壁阿姨那么漂亮，那么瘦，你却胖呢”

听到这些话有什么感受？难道会洗心革面重新做人？

大部分父母会有讨厌的感觉吧？

如果这些话是天天说在耳畔呢？

肯定会拿出父母的气势，气急败坏的用一句“你爹妈就是这样，咋吧？”来顶回去吧？

或许你会说：我只是想让两个孩子共同进步，共同努力，取长补短，全部优秀,所以才会这样说。

的确，这个想法非常好，两个孩子都是独立的个体，各有各的闪光点，两人都学习对方的长处和优点对于本身来说的确是非常好的事。

可是，在进行这种行为的时候能否少些负面说教？只对孩子的闪光点进行赞扬和放大，杜绝后半句的比较和贬低，这样至少能将破坏手足之间的杀伤力降低。

两个从小长大的手足，对方如何另一个人是最清楚不过了，不用父母去反复夸赞一个，贬低另一个，多少孩子常年处于另一个孩子光环的阴影下喘息，痛苦不堪。

“己所不欲勿施于人”我们讨厌的事情就不要强压在孩子身上了，殊不知这样的做法不仅没任何效果，还会使两个孩子更加心有芥蒂。

每个孩子都将要或早或晚的独立去面对一切困难和问题，那么就不如学着放手，让他们自己去处理自己的事情，自己去协商两个人的相处方式和相处进度，相信在没有父母的干涉下，他们会在嬉笑争吵中积累更深的感情，使他们在未来的日子中相携一生。

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