课堂案例

一个学员因为过去一时冲动在公司里接了一个项目，现在因为自己发生了变化，自己特别不想做了，项目结果好不好也无所谓了。但是迫于责任和合同，现在必须得做下去。他开始内耗，十分纠结和难受。

于是大家就想办法给他出招。

学员A：你应该承担责任。过去你做了的事情，现在就要承担后果。况且你还签了合同，有法律责任。

学员B：你这就是行动力不足，你可以自己先规划一下，这个项目完成要多少时间，一个月，一周，一天分别要达到什么目标，然后每周让我们监督下你的进展，反馈跟进，这样就好了。

学员C：既然结果对你已经无所谓了，那你只要开开心心玩就行了，结果怎么样你都能接受，你只需要面对现在这种难受情绪。

然后我们唧唧哐哐地吵了一大通：

“我们应该棒喝他！”“我们应该给予持续的共情理解，让他接纳自己的不适感受”，“我们应该让他学会承担责任！”

来访者被这一大堆建议弄得一脸茫然。

老师实在看不下去了，大声训斥了我们一通：

“你们实在是太自恋了！”

然后，对着来访着说：“你觉得我如何才能帮助你呢？”

没过三分钟，咨询就结束了。

有个同学分手后找我诉苦，说自己怎么想方设法让女朋友开心，每到节假日都提前准备，想尽办法找个好礼物，什么YSL，兰蔻，MAC都一个不落，每天嘘寒问暖，自己拼命努力工作，按照大众的标准成为一个好男人，结果那个女孩却越离越远，最后还扔下一句：“我想要苹果，你却给我梨子。”

他痛苦地说：“你看，我做了这么这么多，她怎么还是跟我分手了呢？”

从网上看到一个这样的案例。

一个40多岁的中年教师有这样的一个儿子，从中学开始进入叛逆期，什么都好就是不爱学习。道理讲烂了，补习班报了无数，成绩反而越变越差。打也打了，骂也骂了，都揪着耳朵让他在桌子前写作业了，孩子的成绩还是那么顽固，最后落到只能让母亲停止工作，给孩子陪读。就算这样，孩子的前途还是不乐观。

父亲急地直抓自己头发：“我真的是没什么办法了，你说他为什么就是不听我们的话呢，是不是我们做的不够多？”

道理都是相同的。

咨询结束后，老师生气地对我们说：“你们太不真诚了！这些都是【你们】觉得他怎么怎么样，【你们】觉得他不知道签了合同就该承担责任，【你们】觉得他不知道如何把这件事情做完，【你们】觉得他不知道该怎么办，但你们从来没有很认真地想过，【他】是怎么想的，【他】要什么样的帮助。【你们】就这么自恋地认为【他】想要的就是这个？”

听完同学的话后，我问道：“从这个故事里面我好像没听见那个女孩的一点声音，我看见【你】一直做了好多好多事情，那【她】是怎么想的呢？”

同学一愣，“这我还真不知道。”

面对着痛苦的父亲，咨询师说：“嗯啊，在很多家庭都会发生这种情况，这确实很难办。”

父亲就急忙问：“那真的完全没有办法了么？”

咨询师就说：“我有办法，可是【你】用了的话，你的儿子就没办法帮助【他】自己了。”

这是一个自恋的时代。

各种公众号都在教你如何如何去控制别人。育儿号告诉你，你通过这几种方法，你就能够让孩子乖乖地学习。营销号告诉你，你应该如何如何这样表现，有这样那样的东西，你的男/女朋友就会“好了”。

至于【他/她】真正怎么想？

没人关心。

更让人恐怖的是，这让你产生一种幻觉，把你放在一个决定者的位置上，似乎你能决定他能有什么感受，他会如何行动。你只要两手一挥，【他/她】就会变成你想要的样子。

它在暗示，对方这个活生生的人怎么做，怎么想都无所谓，你才是这个世界的控制者。它否定了对方这个人活生生的价值，否定了【他/她】所拥有的感受世界，思考世界的能力。

但是【你】是【你】，【他/她】是【他/她】啊。

放下这种自恋是很痛苦的，因为你会失去对这个世界虚幻的控制感。但至少，你得了一个机会：

听听【他/她】是怎么想的吧。

（文中案例已经做过保密处理）