*长期单身是会自己死掉的
跟孙姑娘讨论到谈恋爱和结婚的问题的时候，我心里无比惆怅。倒不是因为没对象，是为了20岁就奔着结婚去而谈恋爱的那些人。我说假如我们活到70岁了，结婚的对象是20岁时碰到的那个人，中间50年，是面对着同样一个人，好可怕。
在我自己的想象里，我是一个牛逼非常的人物。情商无敌，那种深深的站在山巅的寂寞。好像一个绝世的厉害的人，看过世间风云，世间你死我活，世间一切光怪陆离。尤其自负的是自己的文采，幽默感，还有一部分长相。就，你知道的，无敌。
所以这一套“20岁到70岁”的理论我也跟不少人说过，他们都说对。
其实一点都不对。这是我一贯的套路，记住，这是“套路”。我说过“颜即正义”“贵就是好”，这才是对的。而倘若我面对“你是否愿意面对同一个人，从20岁到终老。”大致我会假装犹豫一下，然后很深情的；哪怕是故作深情的，说“愿意”。
可惜没机会了。我今年23了。
我心里曾经很不友好的“评价过很多人”，大抵是“卧槽这挫样很难找到对象的吧”这种。现在每天照镜子，看到自己，全是悲伤。
「少林足球」里说：“为什么我老爸不是李嘉诚。为什么我这么帅却掉头发，你们这么丑却不掉头发。”就是这样。
各位。单身太久绝对不会死掉，这小标题，也是我的“套路”。
*我爱菠萝
我当然不是真爱菠萝，正如我其实爱雪梨。我两个LOL的id，一个叫“菠萝馅饼”，一个叫“雪梨奶茶”，你可以想象出来我是一个多么萌的人。
菠萝挺好吃，可是我不爱菠萝，我爱雪梨。
*布偶猫和折耳英短
初七确实是得了肿瘤，瘤子从下巴长出来，有手掌长。它一度萎靡，不吃任何东西，我去看它的时候能看见初七眼睛里的悲怆。我想要是初七真的就这么，这么去世了，很长一段时间我都很难走出来；在养宠物这件事上。
告诉你们一件好事，初七这个死胖子，莫名其妙的挺了过来。当然我不知道是真的就没事了还是暂时病痛被压制住了。总之作为一只兔子，初七开始恢复到兔子的样子了。巨能吃，巨懒，巨胖，巨喜欢拉屎拉尿。它下巴上还是有一个大瘤子，在笼子里蹦上蹦下的时候会把笼子撞的DuangDuang响。
它甚至娇气起来。我很难理解，作为一只兔子，它凭什么可以不爱吃胡萝卜，去爱吃莴苣，爱吃包菜，甚至爱吃豆角。
你看，这一段虽然用了“布偶猫和折耳英短”这两种我最喜欢的宠物类型做标题，我还是在写我的兔子。我才不会被这么轻易猜到。
*世间始终你好
七堇年在《流景闲草》里有这么一段话：青春的奢侈，便在于能够有足够清澈的心情，用七百多个夜晚去写一封言不由衷的信，给一个并不属于将来的人。
真的超矫情的这段话，我也很喜欢。尤其是“清澈的心情”，“言不由衷”这样文绉绉的词语，很容易让人迷醉。
我有一个习惯，保持喜欢一个人三五年的时候，然后在某一个瞬间蓦然回首，找到另一个长得好看的，喜欢三五年。讲道理的话我从来没信过自己一些天长地久的话。诚然，以前为了上床会说一些，类似于“言不由衷”这种，但基本上，我是一个纯良的，“爱情主义者”。
孙姑娘跟我讲她一同学，说自己“从来走心不走肾”，对待感情贼认真。但是走心的频率相当高，三五天走一次，走完心就走肾；有的时候还一次走两个。当然他有一方面是痴情的，那就是他走心的对象长得都是一个类型。从这一点上我简直欣赏这个人了。无论如何，只要喜欢的类型是不变的，我就算是他痴情了。
以前微博上有个蛮俗的鸡汤，对比了杨振宁先生现在妻子和前妻的照片，惊人的相思，然后说“从此我爱上的人都像你”这样的话。我没读过这方面的文章，不知道知乎日报会不会有一天发一篇研究出来。我仔细想想，我喜欢的孙姑娘，现在的蔡同志，还有几个不想提的鱼腩，确确实实倒是同一种“类型”。可能。应该。不止我一人这样罢。
但是也不一样，就是被“击中”的那一刻。我觉得世界上所有的喜欢，都有被“击中”的那一刻，即使是日久生情，也会有Duang的一下，突然领悟的感觉。
可能我比较好色，一般长得好看的人都能击中我。
「美人鱼」的主题曲就是“世间始终你好”，这个歌名击中了我。
*周星驰
我看电视换台，只要是到放周星驰电影的那个台，无论我看了多少遍，都会停下来看。
我很小就一个人睡，房间里有一台小电视，那时候都没有机顶盒，一共26个台，到了夜里，年幼的我睡不着，偷偷打开电视，声音调到最小。26个台里有20个台夜里没节目，还有四个是不间断的广告，还有两个会放深夜电影。
我就是在这样的情况下，看了星爷大部分的电影。
那时候「逃学威龙」里的周星驰还是“星仔”。
四年级，小学兴趣班学了电子技师，去南京比赛，十几个小孩，下午在宾馆里看电视，看完了“神奇宝贝”，第一次看了“大话西游”。
02年家里买的第一台电脑，我爸在小摊上买了「食神」的盗版光盘，我当时只看了b盘。
等等等等。
我喜欢周星驰。我身上的幽默感并不是与生俱来的；有时候还中二的想，我可能要一直这么孤独下去了，因为你看啊，那个人，也一直这么孤独。
*今生小别离
张爱玲晚年的时候孤零零一个人，在没装修的房子里写作，「小团圆」好像就是她在美国的房子里，没有家具，周围是没有粉刷的墙，她一个人，写若干年前繁华上海的故事。她死的时候也没人知道，孤零零的。我很迟很迟才知道她是一个“很厉害的人”，我甚至到现在都没完完全全读过她的书，尽管我知道范柳原，金锁，王佳芝这些名字什么的。
我有过很多朋友，不少最后都七零八落的记不起来。今年过完年，我妈妈要去s城看房子，她明白我的心意，大约在我大学毕业以后，我再也不会回y城了，这样，我很多很多的朋友，又会七零八落。
我跟老陈探讨过，老朱在大二上一半就出国了，我跟老陈说，我们这辈子，也就算很难再见到这个朋友了。
我这一生，交情深的交情浅的，也就算海边石壁上的刻字，和沙滩上的涂鸦，无论如何都消失隐退，剩下的，全是伤感。
突然想到一开始的。点一下题。就是说，倘若我20岁深深喜欢上一个人，万籁俱寂的那种喜欢，然后再没见到。一直到70岁，在生命快要终了的时候又见到她，说，这可能是我们这辈子最后一次见面了啊。这会是一种什么感觉啊。
当然别问我，我23了。极有可能我活到73。
*残り1点
没什么事，我是说，我觉得我这次配图上的这姑娘好看。我可不认识她。光看图，你们能知道“惊鸿一瞥”的感觉不？
