21日：
雪真大，真冷。
从昨天通网开始，我就重新上网帮我爸解决琐事，然后终于在今天中午达到了令人满意的程度，截图发他之后，基本上又到蹭饭的时间了。
到堂叔家吃过午饭，我回到家里，爬上床，看到和菜头新发的一篇公众号文章《那些朋友圈干干净净的人》，然后就不能免俗的去检查自己的朋友圈，试图成为那高雅人群的一员。中间间或回复了朋友发来的微信。然后到15点钟左右的时候，我终于打算起来做点事情。
我以为我起来后会到桌子前开始阅读或者写作，可惜并不是，我开始出去清理家中走廊上的积雪，来让自己暖和起来，然后终于洗净双手，准备整理衣服（为什么还不去写作？？？），只是没想到的是，到后来，整理衣服变成了扔。
我看着母亲的衣服（大部分她离开后那几天就扔掉了），姐姐的衣服，我的衣服，爸爸的衣服，感慨万千，在心里几乎对每一件衣服是否要扔掉都再三徘徊。终于，还是决定扔掉了，我告诉自己的是：它们留下来又有什么用呢？当做纪念，可是我怎么可能会有时间重新翻出这些旧衣服，然后回忆那些过去的美好时光（过去并不美好，只是那时候我们还在一起）。我今年已经26岁，还时不时的头晕，天知道我还有多少年可以活，我怎么可能不停的回头看？
如果未来我想让自己有闲暇的心情回忆，此刻我就必须扔掉它们，以让我能更轻松的跑步前行。想起罗振宇的话：我哪有时间听他们唱挽歌？我已经四十岁了，只剩四十年了！
我认同他，如果我希望能有所成就，赶上那些在我前边的人（如果我是个失败者，在当前话语下，我就没办法宣称自己的价值观更有价值），我就不能随便停下来，把家摆成一个纪念馆，然后不时纪念。
这像是自我辩白，可能在我内心深处，对自己当前的行为还是无法释怀，觉得这是一种背叛。
小时候五岁的时候搬家，我希望仍然住在老家的旧房子那里；六岁的时候我就撕毁一些自己更小一些时候的照片，因为我发现自己跟那时候不同了，抱着我的妈妈也变得不一样了。我喜欢过去的自己，喜欢照片里的妈妈，得不到，只有毁掉。我用指甲在那些略微泛潮的照片上划，划出腥目的白印，我后来曾在一个小盒子里看到过他们，母亲小心翼翼的保存了它们，可惜现在已经不知道到哪儿去了。
我继续整理着旧衣柜，发现母亲为我们姊妹三人织的毛衣，发现一个袋子里她仔细收集的七八条用过的旧毛巾，发现洗的泛黄的旧衣服，发现那早已落后于时代的丝巾……，母亲当然后来也买过衣服，那些早在她刚刚去世时就被我们拣出来扔掉了。当时我把这些留下，因为它们事关我们儿时的记忆，舍不得扔。当时的我曾极力反对扔掉母亲的那些旧衣服，趁人不注意就把一些衣服留下来。没想到此刻，我一个人做主的时候，我终于还是要把这些遗留下来的全部扔掉了。
人们曾设想，如果人类能够永生，可能会面临意义的危机，会觉得无所事事……我却觉得，如果可以永生，我们倒可以真的活的更慢一些，我们可以花更多的时间培养我们敏感的神经，可以花更多时间回忆，可以更多的享受无所事事的时光。
没有如果，我还是需要继续去找那些短时间内不用的衣服，扔掉它们，然后，去追逐成功。
晚上才发现，今天又没有写小说。并且不知是否是因为天冷的原因，重新害怕起来。
