培养孩子的七项重要感知力和技巧!

如果你在管教孩子的过程中感觉到痛苦,那么你的方法一定是错的。——玛丽


培养孩子的一个重要目标就是培养孩子的七项重要感知和技能。

七项感知和技能是一个人在一生当中必备的。这七个方面会为孩子以后的一生打下基础。


七项重要的感知力和技能

1、对个人能力的感知力——“我能行。”

2、对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值,大家确实需要我。”

3、对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4、内省能力强:有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5、人际沟通能力强:善于与他人合做,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6、整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7、判断能力强:运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。



大人与孩子之间的三种主要互动方式

01、严厉(过度控制)

有规矩但没有自由

没有选择

“我要你怎么做,你就得怎么做。”

02、娇纵(没有限制)

有自由但没有规矩

无限制的选择

“你想怎么做,就怎么做。”

03、正面管教(有权威的;和善与坚定并行)

有规矩也有自由

有限制的选择

“在尊重别人的前提下,你可以选择。”


从通常能立即制止不良行为这一点来说,严厉和惩罚确实管用。但是,其长期效果是什么呢?我们常常被当时的效果所愚弄。有时候,我们必须要当心,当长期效果是负面效果时,到底是什么在起作用。


惩罚造成的四个R

01

愤恨——“这不公平!我不能相信大人!”

02

报复——“这回他们赢了,但我会扳回来的!”

03

反叛——“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。”

04

退缩

a.偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”

b.自卑——“我是个坏孩子。”


一个人的自律性是来自于他的自尊水平。而这种严厉的教育方式会大幅地下降他的自尊水平。自尊水平越低他就越没有自律性。


孩子的感知能力特别强,但是孩子的解读能力特别差。


举个例子,一个孩子有了小妹妹,爸爸妈妈要更多的照顾婴儿。他的感知能力特别强,感知到了自己的爱被分走了一些到妹妹身上,但是他是怎么解读这一件事的呢?他也想让爸爸妈妈多照顾自己一点。让怎么才能让爸爸妈妈照顾自己呢?那他也得像妹妹一样。所以这个孩子开始尿床,把粑粑拉在裤子上,不好好吃饭,生病等等。他用各种各样的方法来获取父母的注意。

这就是一种错误的解读。

很多孩子对于父母的解读都是错误的。

如果孩子不能把这件事说清楚。

父母不是孩子的主人,父母其实像是孩子的导游。孩子来到这个世界上以后,他对这个世界是陌生的,他们不知道这个是为什么,也不知道那个是为什么。也不知道为什么我要说那样的话,为什么我要道歉等都不知道。然后父母要跟他解释,这样做的好处是什么。

这个是我们要给他树立的一个边界。

如果既不严厉也不娇纵,那该怎么办呢?

就是我们要学会和善而坚定。


有效管教的4个标准

01

是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)

02

是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(心灵纽带)

03

是否长期有效?(惩罚在短期有效,但有长期的负面效果)

04

是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能,培养孩子的良好品格?(尊重他人,关心他人,善于解决问题,敢于承担责任,乐于贡献,愿意合做)


“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。

“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。


假设孩子跟你顶嘴,“和善而坚定”的一种处理方式是你走开,到另一间屋里去。

“啊?那不就等于放过他了?”

我们来仔细分析一下。

你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你,但你可以自己以尊重的态度对待你自己。走开就是你以尊重的态度对待你自己;而且这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。你总可以在稍后再找孩子谈,这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了,才能把事情做好。

你稍后可以跟孩子这么说:“宝贝儿,很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法。今后,每当你不尊重我时,我都会暂时走开一下。我爱你,愿意和你在一起,因此,当你觉得你能够做到尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其它方法。然后我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决方法上。”

当你和孩子都平静下来的时候,最好让孩子预先知道你接下来会做什么。

生气的时候,最不适合解决问题,我们会说很多过后就后悔的话。

在处理一个问题之前,先让自己冷静下来,直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。

这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。

记住:和善等于尊重。


当坚定与和善结合在一起时,就意味着对孩子,对你自己以及对当时情形的尊重。

以对孩子做出限制为例。大多数父母自己决定制定哪些限制,然后自己承担起实施限制的责任。但是这些限制设立的目的是什么?其目的是为了保障孩子的安全,以及为了让孩子适应社会。而当大人以惩罚、说教、控制来实施他们设定的限制时,往往招致孩子的反叛和权力之争。这当然既不能保证孩子的安全,也无法让孩子适应社会。

因此我们必须换种方式,在制定和实施限制时要让孩子参与进来。

例如,可以一起和孩子做头脑风暴,制订孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制。让孩子参与讨论(这意味着要让孩子说得比你多,至少是和你说得一样多)为什么限制是重要的,需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任。


例如,当你问孩子家庭作业为什么重要时,孩子就会告诉你(“这样才能学会”“这样才能取得好成绩”)。

然后,孩子可以决定需要花多少时间,在什么时候写作业最合适。(父母们总是希望孩子放学一回家就做作业,而孩子们却想要先喘口气。当孩子们有机会自己选择时,就会感受到自己的力量)。

一旦孩子自己决定了什么时间写作业最合适,你就可以和孩子一起设立一些限制,比如“电视只能看一个小时,而且必须是在完成作业之后。我只能在晚上七点到八点之间帮助你;其它时间,即使你做不完作业来求我,我也不会答应。”

如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任,并在此基础上参与限制的设立,他们就会更乐意遵从限制。

当一个孩子违反了限制时,不要惩罚,也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。你最好问一些启发性的问题:“发生了什么事?你觉得原因是什么?你现在打算用什么办法来解决这个问题?你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题?”要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。

要给父母提一下:如果孩子习惯了父母的说教和惩罚,他可能会说“我不知道。”

这时,你应该说:“你是一个很会解决问题的人。为什么不想一想呢,半小时以后,我们再碰头,看看你想出了什么好办法。”



“和善而坚定”的常用语

1、等一下就轮到你啦。

2、我知道你能换一种尊重人的说法。

3、我很在乎你,会等到我们能相互尊重时再继续谈。

4、我知道你能想出一个好办法。

5、要做,不要说。(例如,平静地默默握住孩子的手,向孩子演示该怎么做。)

6、我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。

7、(当孩子在商店发脾气时)“我们现在要离开商店,待会儿(或明天)再来。”


《正面管教》之孩子的七项重要感知力和技巧!

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