2014/12/14
我很想聊一聊，和异性朋友。
因为，每当我想说说对于个人生活的一些看法和感受时，发现到最后她们往往是在滔滔不绝地说着自己，即使是一个以我为主题的话题，也会被她们千转百回地接到自己的身上去。我已经倾听得太多，不想再去倾听了，所以我不再想和同性朋友去聊天了。
我又在成鑫的空间停留了很久，看了他空间的留言，忽然明白过来：我可能不是什么唯一的存在。因为似乎有很多异性朋友围绕在他的身边，也许是因为他走过了很多的地方，结识了很多新的朋友。有趣的，比我有趣的。这么想着，我就有些失落了。因为在我心里，他是一个唯一的存在。我希望我们之间是对等的，达不到，我就不想再与他亲近了。
然后我就把空间锁了起来，不想要任何人知道我最近的动态，我要开始静静地努力。现在已经是十二月份的中旬了，在学校的时间一天天地减少，这让我有些惶恐，开始越来越珍惜在学校的日子。
2014/12/16
电台每天都收到订阅，听众的人数在增加，好几天没有更新了，有些愧疚感。其实我有一个想法，既然找不到合适的谈心者，或者我可以把想说的话放在电台里给陌生人听。无奈的是，有几个朋友已经关注了它，这样一来就没办法随心所欲了。而电台的名字《做一个自由的人》已经有点远离初衷。
我还能像开辟一个小号一样另起炉灶吗？当然不能，时间已经没有那么多了。
在10点钟的时候，发生一件不怎么愉快的事情。我和朋友因为一个平常的话题谈着谈着语气就有点不对了，她有几句话让我觉得很伤感情，于是最后我火冒三丈，但一句话也没说了。之前在知乎上看到过一个问题：什么叫做情商低？回答是：始终要在言语上胜过别人。因为想到了这句话我保持了沉默，也为之前没有压制住的几句争执而懊悔自己的幼稚。
我非常欣赏自己的一点在于能够在犯了错误的当时就马上意识到，而意识到了我就能克制。所以犯错误并不可怕，可怕的是犯了错误既不自知，又不自制。
看到过一段话，朋友之间应该要带来有价值的信息，有质量的交流，这才是上乘的友谊。我很苦恼在自己已经具备这样素质的同时，却没有这样的人出现在我身边。
已经厌倦去做一个领跑者了。
只是沦落到这样一个大学里面，能期盼身边有怎样优秀的人呢。没有选择复读的决定让我后悔万分。我只能努力，让自己跳出这个像湖死水一样的圈子。
2014/12/18
反感一群女生凑在一起，这时候不是说人是非，便是一堆刺耳的杂言碎语。
做不到不以物喜，不以己悲的状态。但也许当我达到这个境界的时候，就不再年轻了。
2014/12/30
“你去了这么多城市，那你最喜欢哪一个？”
“广州和长沙。”
“为什么？”
“去别人的城市，始终是别人的。你还是只会对自己居住过的城市产生感情，喜欢它。”
2014/12/31
最后一晚在书本中度过了。
听说，有些艺术家喜欢在创作的时候单曲循环一首歌，十遍，几十遍的频率。只要这个作品还没有成型，都不会变更歌曲。他们需要这首歌曲营造出来的氛围，暂时地和大世界告别，无所顾忌地在这个自定义的小世界里头收集灵感。
很多时候都感谢音乐的慰藉。
2014/1/5
无法想象没有学习的人生会是多么无聊，无论是走路吃饭，还是唱歌写字，这些日常的行为都是通过学习得来，我们依靠它们来获取基本的需要，并充实内心。
不是什么学习厉害的人，但是幸好兴趣广泛，对什么东西都有着试一试的想法。柴说，文艺是最能陶冶人的东西，在绘画、音乐、文学上，我都有着极大的兴趣，带着一点微小的天赋自得其乐。艺术家什么的还是太遥远，作为一个可爱的普通人，我只是需要这些来丰富人生。
2015/1/6
在敲下2015的年份时，突然想看看上一篇日记的年份，果不其然，惯性地写成了2014。
2014/1/10
前两天在网上看到了一家餐厅会举办一个关于探讨与分享 WORKING HOLIDAY的聚会，今天便去了。
14:00开始，到达的时候已经14:15了，这是一家光线昏暗但布置不错的餐厅，视频还未播放，但大厅已经人满得没有多余的位置可以坐了，我就找了一个偏左的角落站定，这时主持人正好在台上问：你们当中有谁已经拿到了签证？人群里举手的大概有5-6人，大家向他们投向羡慕的目光并发出呼叫，接着主持人又问，谁是已经去体验过回来的？依然有人举起了手。我知道我来对了。
视频开始播放，过程中我一直目不转睛地看着，一边看，一边想。
读万卷书，行万里路，这是早已被古人总结出来如何过好一个有意义的人生的经验之谈。越发觉得从小到大老师让我们背诵的课文大有益处，尤其是文言文，很多篇都是字字珠玑。看了大约一个小时，视频里头，一个穿格子衬衣的男生讲的一个故事让我很有印象。他说当沙发客的时候曾经住在一个有钱人的家里，这个人有钱到家里的门会自动打开，灯光会自动打开，总之应当高大上的各种高大上，一开始住进来时会觉得一切都很新奇，很羡慕，但是在住了三天要离开的时候，并没有什么不舍和留恋，就那样很自然地走了。他说，以前总是期待自己过很好、很有钱的生活，但当你靠近后会发现这些东西都不过如此，因为自动开的门和你自己用手打开的门没有什么两样，甚至自己打开门还更快一些。
这段话适用于很多事情，定性的想法还需要经历多一些才会有感受，思想的肌肉就不会那么僵化，因为当它处于松动状态时外界的东西才能够侵入进来，击碎原来的模式，摧垮原来的概念，然后重新建立起一座基本稳固的大厦。
2015/1/13
“阅读就是抛弃自己的一切意图与偏见，随时准备接受突如其来且不知来自何方的声音。这个声音不是来自书本，不是来自作者，不是来自约定俗成的文字而是来自没有说出来的那部分，它来自客观世界中尚未表达出来而且尚无合适的词语表达的部分。 ”
不想去介意什么，怪我自己吧，但我会在心里划上界限。
2015/2/4
纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
2015/2/14
热泪盈眶是一种很好的感觉。
我年轻，单纯，心很柔软。
2015/2/15
妈妈在电话里对她的弟弟说：宏明伯伯是不是对我有什么意见？今天看到我只是淡淡地叫了一声玉梅，脸阴沉沉的。电话那头好像是回应说：不是的，他也许是压力太大，你想多了。对这个解释妈妈不以为然，还是继续相信自己的感觉。
其实我身上有很多东西和妈妈特别像，比如善良，比如敏感……
认识黄磊是从这一季的爸爸去哪儿开始，在这之前我不知道他的名字，但对于他的样子还是很熟悉的，而喜欢上他则是因为那一次在电视上无意中听到他说的一句话，他说，多多有时候太敏感了，其实我不希望她这样，我希望她能够迟钝一点，这样比较好。还有一次是看《一年级》，宋佳把调皮捣蛋的马皓轩带到了北京，去见谁呢？去见黄磊，当时很奇怪为什么是去见他，但接下来看到黄磊选择和马皓轩交流的方式，我立马就明白了。他抱着马皓轩轻轻地说话，不时以小孩说悄悄话的方式在马皓轩耳边低声说着他的小建议，语气温和而友好。毫无疑问，这场谈话进行得很顺利。
我受到了一些启发。太敏感，有时好，有时不那么好，好是因为在与别人的相处交流中，“体会”的技能变得很细腻，于是相信自己的感觉会变成一种习惯。不好是因为很容易就看透一些事情，本来是蒙着一层纱更好，偏偏无意中就把它掀开了。
2015/2/17
网易云音乐的私信通知总让我有种惊喜的感觉。
2015/2/19
有些事情知道了真相挺让人失望的。
可是依然很庆幸，还有些人的存在让你很温暖很踏实，就像以前喝中药，妈妈总会在我一鼓作气解决掉它时提前备好一颗糖，苦中有甜，也就不怕啦。
今晚在朋友圈发了自己唱的一首歌，此时听着觉得很应景。
2015/03/28
那天在等爸爸的时候，走进了黄埔的图书馆，准备找几本书打发一下时间，就那么走着翻阅，大冰的《乖，摸摸头》闯进了我的视野，一阵惊喜。真是凑巧，早就想买来看的书。
于是乖乖地坐在书架的旁边，仔细地翻看了一下午。
不看不知道，一看才发现，原来现在自己对于未来的设想已经走入了一个没有新意的模式里了。
大冰的身份很多重，主持人、民谣歌手，以及作家，他还会画画。这本书里都是他写的关于身边那些朋友的真切故事，大都是行走在路上或在途中卖唱认识的朋友，包括现在早已经被大众所知的那几位民谣歌手，最近也刚好在听他们的歌。
民谣其实更像是一种诉说，直白的诉说。也因为这种直白的形式，每一首都烙印着他们鲜明的个人特色，而在书中感受到的他们，都很像个孩子，简单直接。
我总是在大冰幽默实在的文字里边儿嗅到一股纯爷们儿的味道，他们的行为方式，说话方式，让我很是希望自己也是跟他们相识，呆在他们中间的一个特别的女孩儿。
2015/04/9
会有那么几个瞬间，忽然就明白了一些哲学道理，例如人生来就是孤独的，总是在走向群体之后复而回归个体。
也许有的时候可以去依赖别人一下，但更多时候还是要去依赖自己，要相信只有自己的爸爸妈妈才是无条件爱你，无条件给予你的人，真正稳固的友情也在于从小一块儿长大有着十几年感情基础的发小之间。
以前我觉得爱情复杂，现在倒是感觉友情更为甚之。和一些朋友之间的友谊总是存在着摩擦，不管亲密到什么程度，一些小事也可以轻而易举地让你在瞬间听到心碎的声音。但我总告诉自己不要去在意，古人老说，三两好友足矣。我正好就有三个很好的朋友，属于不需要刻意维持也能在见面时嬉笑打闹毫不顾忌形象的朋友。在敲下这段话的时候还觉得要把“朋友”换成“姐妹”才更贴近我们之间的关系，随便说一句，她们都是美女。
看到过亚比煞在文章中引用过伍尔夫的一句话：不记录下来等于没有发生过。记得当时Q在推荐我看《她》这部电影的时候特别嘱咐过我，有什么感受了一定要及时写下来，否则过后会忘记。想来一定是她有过相同的感受，所以希望我不要“重蹈覆辙”。还有什么比这样一位诤友来得更为珍贵？
有一首歌曲叫做《夜空中最亮的星》，第一次听的时候完全不觉得好听，之后过了一段时间再来听竟然神奇地发现它给了我一些叫做坚定、勇敢之类的东西。那一刻认真地想了想为什么它对我忽然有了这样的意味，于是想起两个原因：1.很欣赏的一个女生曾经在心情低落的时候用里面的歌词发过一条微博。2.上美拍时无意看到王菲主页的一个视频，是她穿着长长的裙子转着圈，喊着，背景音乐是这首歌的高潮。
“我宁愿所有痛苦都留在心里，也不愿忘记你的眼睛。
给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你。
每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里
夜空中最亮的星，请照亮我前行。”
2015/04/10
大一时的自己总是长时间地感到苦闷，现在又回到了这种状态。
2015/05/21
我想要将最近令我感到难过的事情记录下来，但发现需要一股强大的勇气来支撑自己直面它们。可我做不到，真的，我能想到的只有逃避。
开心不起来，整日整日地消沉，睡到半夜睁开眼睛流泪。
我害怕，害怕很多东西，已经不能像以前那样，美好地去想象每一件事物。
2015/05/25
对内的写作应该直面内心的黑暗面。
2015/06/22
在观众们都因为许晴那一期的行为反感、厌恶她时，我却感觉自己可以完全地理解她，明白她那些举动的原因所在。
在家里呆了一周回到学校，十分不情愿，开始觉得集体生活是一件很难受的事情，很想要一段和自己相处的安静时光，有些让你不舒服的事情，其实你是知道解决方法的，只是你觉得迎面去解决是一件劳神费力的事情。
不由得质疑自己，某些美好的方面是不是被同化得不美好了？
Pick it up!
2015/06/24
无意中发现身边的人在各方面似乎都在以我为……榜样？
可能不是每个人都会喜欢被仿照的感觉，而且，这似乎也并不是什么好事，因为这代表着我身边人的层次比较低。
我并不算太好，我也需要一个榜样来看齐，完善自己。
2015/08/10
实习的第十天了，很多事情都是自己一个人默默地感受着，美好或者痛苦。
社会果然跟学校不一样，但也不像想象中那么地坏，至少我来到这个大集体的时候，觉得还不错，脑海里总是会浮现出万晓利的那句话“这一切没有想象中的那么糟”，的确。
MARY，是我来到前台实习的期间负责带我师父，她是一个外表、言语给人印象冷漠严肃的人，事实上也如此，但当还没有进一步了解的时候，我就已经知道她的内心其实是火热的，是一个好人，我信赖她。在教我的这些天，她有一种严肃的认真，在我看来，这种教学方式让我很受用，全方面地针对了我的一些大缺点：不细心、忘性大。
老实说，前台接待要掌握的东西实在很多，范围也很杂，每天要接收的信息量特别大，像我在微博里说的那样：当你以为已经掌握了一百种情况时，这一百种情况又会衍生出一千种情况。所以呢，很多时候，下一个时刻是未知的，因为你不知道会发生什么，就像我们的人生一样。
除了MARY之外，我和另外一些人也有一点接触和沟通，Linda、Jane、Elsa、Jason、Jorce、John等等，他们都是我的同事。嗯……似乎还不太习惯同事这个名词，有时候想叫某个不知道名字的人时，脑海里出现的第一个词语还是“同学”两个字。
2015/8/26
你知道的，很多美好的事情有时是找不到现有的词汇来形容的，即使找到了，也会觉得表达不出来那份完整。可是，你也知道，不去记录下来的话，很怕自己随着时间的推移就忘记了。
今晚的这种美好，是一种你说了，我会懂得你，而你没说或者话犹未尽时的那份心情，我也懂得。
在心中保留着一份期待吧，或许你很期待的时候它没有到来，但当某些时刻它不经意间降临时，可是一份十足的惊喜。
感觉自己和身边的人对比起来，真的好文艺，我不是在夸自己，我是感觉到了这份不一样。希望自己能够一直保持下去。
能看到这里，也就看到我了。
