很多人都苦恼于自信的问题。因为‘自信’是让我们生活质量提高的重要标准，但怎么做才能建立起自信呢？

这就要提到一个重要的人生体验：“战胜感”。

但很多人却从未感觉自己胜过，小时候输给了别人家的孩子，长大了输给同事、朋友。结果性格变得畏首畏尾，而且害怕失败。

可我们一生都在追求“战胜感”，就像我们一生都在建立自信一样。一旦当我们体验到“战胜感”的时候，我们自信也会油然而生。

1.了解“战胜感”的来源

人类从3-6岁时就会出现竞争行为，我们最初的竞争对象是我们的养育者。

小孩子会突然对妈妈说“我讨厌你”，或突然对爸爸说“你真笨”。其实这是孩子正常的攻击性行为，也是正常的竞争行为。

不过，很多父母听到后却是用打压或漠视的方式来对待孩子，甚至会送来做心理咨询。

结果，这就让孩子错过了重要的“战胜感”体验。

怎样可以让孩子体验到“战胜感”？

就是父母在面对孩子的指责，或在跟孩子一起做游戏的时候，可恰当地表现出“受伤”或者“被打败”的样子。

用动物界的例子可能会更容易理解：

当小狮子长得稍微大一点的时候，就会用抓、咬、扑的行为对待妈妈，而妈妈也会顺势倒下，就像是被它打败了一样。小狮子通过这个过程就可以体会到成功捕获猎物的感觉，从而体验到“战胜感”。

而如果狮子妈妈每次都轻松地将小狮子甩开，那么可想而知小狮子很快就会对捕猎气馁，从而失去对捕猎的信心。

战胜感就是建立自信的基础。

有些家长不愿意孩子体会到“战胜感”是因为担心孩子有“战胜感”后会有不好的结果，比如出去跟别人打架，或在家里不尊重父母等。

但孩子并不会这么做，就像小狮子虽然扑倒了妈妈，但它决不会傻到直接出去捕猎或干脆将母亲打伤。要相信孩子是拥有现实检验能力的，他们通过这个过程只是体验到胜利的感觉，并建立起自信，他们并不会真的做出过份的行为。

2.如何帮助自己建立“战胜感”

但如果现在你已经长大，而且发现自己缺乏“战胜感”，要如何帮助自己呢？

首先战胜别人肯定需要对手，所以你先要找一个对手。

这个对手会让你放松，而且信任，可以是朋友，伴侣，也可以是心理咨询师。

在我的咨询中，沐沐就把我当成了她的对手。

有一天沐沐跟我诉说了她生活中的苦恼，然后问我：“你说我这是怎么回事？”

直觉告诉我，这好像并不是她想要问的问题。而信任直觉是咨询师的重要能力。

我决定用内心感受回应她的疑问：“在你问完这句话之后，我突然觉得自己哑口无言，我好像被考住了一样。”

结果沐沐突然笑起来说：“是的，我就想让你答不上来，然后输给我。”

我：“那你现在的感觉是？”

沐沐：“赢了好开心。”

在这个过程里沐沐就获得了一次“战胜感”的体验，她赢了我，而且我接纳她的胜利。

跟信任的人体验某些感受，有时只要一次就可以受益终生了。

接下来的咨询中，我明显感觉到沐沐自我的状态往好的方向发展，而且自信心也越来越强。

但她也并没有因为战胜了我而对我不尊重，更没有与我断开关系，相反她更加信任我并跟我敞开心扉。

所以孩子跟父母之间的关系也是同样的，体验到了“战胜感”孩子并不会因此而不尊重父母，相反他们可能会更爱父母。

3.“战胜感”的要素

这就是体验“战胜感”的过程，需要有三个要素和一项注意。

三个要素：

1.对手是你相对信任的人

2.他/她愿意在象征层面的输给你

3.输给你后会继续跟你建立关系。

一项注意：

1.对手的人格比较独立，不会因为你打败TA而反过来依赖你

这在电影《心灵捕手》里，男主威尔就经历了这样的过程。

威尔是个天才，但他因为小时候长期受到虐待，所以害怕与人建立关系。数学教授蓝勃发现了威尔的才华，并想让他进入自己的智囊团，但同时威尔需要看心理医生。

蓝勃教授跟威尔的关系中符合要素三点：信任，被打败，继续保持关系。

他坦诚自己不如威尔的才华，但他违背了注意事项：他依赖威尔的才华，想让威尔做他不喜欢的工作。

这种依赖是很多父母常犯的错误。

比如孩子对父母说：“你真笨。”

而父母会反过来说：“所以，爸爸（妈妈）才需要你呀。”

这种情况下孩子不会因此而体验到战胜感，反而会觉得压力重大，心很累。

影片中心理医生桑恩就完全符合所有的要素和注意事项。

威尔每次都会想尽办法让心理医生难堪，其他医生都相继放弃对威尔的治疗，只有桑恩每周与威尔见面。但他承认威尔的话刺痛了他，并使他失眠。（象征性被打败）

而且他还赞同威尔不要去满足蓝勃的依赖，要自主选择工作。

威尔在跟桑恩的关系里建立起了信心， 最后他选择去情报局工作，并勇敢地找回心爱的姑娘。

拥有了“战胜感”的体验，我们在方方面面都会成长，既会改善婚恋及人际关系，也会增长金钱财富。

所以，找个好的“对手”，痛痛快快地去赢一场吧。如果找不到没关系，那就继续找。

因为一旦建立起“战胜感”就能让你受益终生。