前段时间充了一张美发卡，嘴上一直说去行动却一直拖延着，结果今天也不知道那根神经搭错，选择吹大风的天气做头发，然后悲催了，前脚定好型的头发，后脚就吹成稻草！
不知道为什么，过了三十岁就越来越喜欢简单，衣服不再花哨，发型不再夸张，连感情都变得简简单单，不再将就不再隐瞒。
又是等待丫头练舞的时间，不想坐着发呆，也不想看小说，更不想听歌，只好站在窗边瞭望外面的夜景。对面一排排商铺闪烁着各种彩灯，显得分外热闹。门前一辆辆汽车展示着生意的兴隆，这景象让我想起点什么，好熟悉又好热闹。
是了，去年的这个时候我常常坐在茶叶店里也这样透过玻璃窗遥望街边的夜景。一年了，转掉它整整一年了，不知道是躲避还是思想上抗拒，我几乎很少去想它，确切的说是我很少去回想当初在那里的一切。
转店的原因是亏损，亏损的原因有很多，可最大的原因是我没有尽心尽力才导致的惨剧。
那个时候，我心根本不在店里，每天都想着怎么玩，常常邀上三五好友来店里喝茶聊天，甚至有时候锁起店门和姐妹们跑出去玩耍，根本没有用心去做。
那段时间，我经常和姐妹们在夜色中流连忘返，不是喝啤酒唱歌就是吃烧烤飙车，过得很混沌，白天总是睡不醒的模样守着店，结果一到晚上精神就亢奋起来，生意不景气也是可想而知。
我在那里过得即潇洒又自由，老公在另一座城市做事儿，一个月只有三四天的时间回来看我，仿佛又回到单身的状态，玩的差点忘了自己姓什么叫什么。
人要是放纵起来，准会出差错！
我万万没想到自己还会心动，而且还是在婚后。老实说，在这之前我都忘了心动是什么感觉，有多久没有心跳加速过！加上身边的姐妹个个都很疯狂，不管是已婚的还是未婚的都有自己的追求，应该说这座城市很疯狂，这里的人把感情肆意挥霍。
我由初到时的目瞪口呆再到后来的习以为常，时间久了心里也开始向往起来。
过去我还是以为自己很重情，眼光挑剔，能入上眼的男人很少，否则活了那么久就只对老公一个人动情。其实，不过是我自己把心封闭罢了，拒绝去欣赏老公以外的男人，加之生活的环境约束着我的思想意识，才能使我静下心来过家庭主妇的生活。
当心有所企，行动意识就容易多了，在看男人时就带了一丝情绪，容易陷入痴迷中。所以当他来到店里时，只须一眼，我便知道自己动了情，那刺裸裸的心跳声，滚烫的脸颊都唤起我当初恋爱时的感觉！
人与人之间真的存在一种感应！我不知道他是因为我的窘态看出我的心思，还是因为他刚好也心动于我，总之那天起，他便常常来店里陪伴着我。有他在，我不再留恋夜色，收起浮躁的心。
我们彼此心知肚明一切，不去点破，也不敢点破。至于他，不用问也不用猜测，一看就知道是有家室的男人。而我也是。这样的年龄这样的身份容不得我们假装糊涂，只好压抑着情感，装着什么都没察觉到！
我们只能这样：我泡茶，他品茶，而我们也只能这样做。任感情在内心翻滚，却又装着平静地凝望着对方，这样说不明道不清的关系，我们维持了一个夏冬。
至到店铺转出，我离开那座城市才决然断绝，永不再见。离别的那天，我说的最后一句话是：以后我们不要再联系了！他直直的望着我没有出声…
之后，遵守约定，我再也没有了他的消息！一夜之间，仿佛从未遇过又好像一直都在。若问我有没有想过他，想，肯定想，想到骨子里疼痛，就像此时看着外面的霓虹彩灯，我就能想起他在店里陪伴我的时光！
