与父书

爸~

        好久不见,也永远没见面的日子来,你走已经快十年了,今天是你的祭日,今晚我想和你来一次心灵的沟通,说说你走后的我,妈妈和这个社会。

        我塞上耳机,让回忆蔓延,九年前的这个时候,我还安然睡着,而就在1小时之后,一个刺耳的电话击碎了我的梦,半夜坐车赶过去,看到的却是全身插满管子的你,那么陌生,陌生到让我害怕,因为一场突如其来的车祸,我从此失去了你,父亲,父爱曾经让我又爱又恨,如今悄然离去。

        我一开始并没有体会到那种切肤之痛,只是麻木,看着妈妈撕心裂肺地叫啊,连眼泪都挤不出来,只有您火化那天,看着那个小盒子里的你,才痛彻心扉,意识到从此要成为没爸的孩子了。

        你在我11岁生日的后一天离开,可能是宿命吧,你大限已至,仍要陪我过完生日,看完家门口的奥运会,你走后的生日,有妈妈陪我过的,同学陪我过的,室友陪我过的,你不要担心,女儿还是努力让自己生活在阳光下的,九年了,伦敦,里约,我替你看着呢,以后告诉你好不好,爸。

        这九年,说不上怎么过来的,好像很快,快到还记得九年前的夜晚,又好像很慢,经历了很多,您走的这么多年,我并没有很消沉,只是心底有伤,外表依然和之前没什么大变化,您瞧呢,我继承了您的乐观,虎门出将女是吧。我只是不愿把我的伤口放到明面上,任由阳光,尘埃舔释,只是在某个夜深人静的晚上,暗暗垂泪,自我疗伤。

        我还没谈过一次恋爱,并不是网传的女儿按父亲的标准找不好对象,我也有过喜欢的人,暗恋过,表白过,也有喜欢我的人,慌张过,也暧昧过,我只是很害怕恋爱后的日子,确切说是不习惯身边多了一个人,我享受看破不点破,却害怕道破后的尴尬与无措,特别是上大学以后,看清种种,学会独处,也是来去自如,虽然有时候还是会难受一个人的孤独,也想到此处要有男友力max就好了,不过也是偶尔想想啦,我要好好利用单身的日子,修炼更好的自己呀,才能遇到更好的人呀,放心,爸爸,你女儿一定会拥有她想要的爱情的。

本人, 丑的一匹

        你知道吗,现在手机已经能上网了,很多东西都是智能化的,汽车也是家常便饭,城市变化日新月异,有了公共自行车,高铁,你是个乐于追求时代潮流的人,一定愿意看到这一切。

        妈妈,一直都是多愁善感又强势的人,我有时候的确反感她的管教方式,但又知道她的出发点是好的,也就慢慢理解吧,也要多耍点手段适时侯逃离一下。

        爸爸,我暑假做了个梦,您来长沙接我回家,我回了,您却留在了那,那以后,我就有预感您一直在冥冥之中庇佑着我,我虽然看不见您,但感觉的到,心安了,再大的困难我也有动力去克服。

        夜深露重了,爸,我会好好地活出自己想要的模样,勿挂念,祝安好。

                                                          20岁的敏

努力寻找世界的光,自己的光
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