从来没有想过有一天我会找不到家，从来没想过自己会有意识的砍断家的回忆、依恋，原来我的情感已经出现半身不遂的现象，虽然那个房子还在可我感觉不到它，而失去它竟然是在母亲直肠癌去世后的二十多天父亲就以死要挟娶了另一个女人，那时候我的心就死了，疼痛后的麻木，可我总在想如果母亲活着她会让我怎么做，我想她可能会劝我尝试相处，因为姥姥就是那样过来的，可惜我错了，原来三年前就错了，或许莉莉说得对，我爸错不是三年后让那个女人给奶奶去上坟，而是三年前母亲刚去世他就娶了另一个女人，可在我心里那是一种夺权，彻底取代我的母亲，所以我伤心的连敷衍都不会，清明节那天我抱着坟头哭我的母亲，那一刻我似乎回到了妈妈的怀抱，三年的委屈和克制终于压抑不住，那一刻我决定再也不和他们有任何联系，2019年清明节我哭坟前的母亲的同时也丢了活着的父亲和二十年的那个家的依恋。
我从那种悲伤中没有走出来，难过的不想说话，今夜我心冷如冰。
