亲爱的家人和朋友，这个故事有点长，恳请您耐心读完它。因为它既是我的故事，其实也是你的人生，虽然不尽相同，但也大体不离其中。所以你可以——读我的故事，品你的人生！
大年三十，在爸妈家团年。我和弟弟在交谈时，由于对某些问题的看法双方意见有些不合，发生了争执。其实我们两个人都知道，这个争执不会影响我们的关系，我们的谈话还是会友好的进行下去的。但是由于声音有点大，被爸爸两次粗暴干涉。在爸爸第二次进行阻止的时候，我一下子爆发了，发出一声怒吼“我就是要说；你老是干涉；在这个家里，我就从来没有把话说痛快过；你们只听你们想听的，你们不想听的就制止；我们自己都当爸爸妈妈了，还要被你们骂；你们就是什么事情都不敢直接面对，逃避，就像把疮捂着烂一样；我们在家里只能报喜不能报忧，我一直过得很痛苦你们知道吗？”
……当我发出那一声怒吼的同时，我被自己吓到了：我这是怎么啦？因为那一声吼，就像从地底下发出的一样，沉闷而响亮；又像是在天外，感觉好遥远。那一刹那，我甚至不知道自己在吼些什么，但是我知道，我吼出了我尘封四十六年，一直想说都没说出的话——我的愤怒和委屈。
我一直是一个乖乖女，非常乖巧懂事，这些懂事，都是我委屈自己换来的。
从小爸爸妈妈相处不好，时常吵架打架；婆婆和妈妈相处不好，都来向我吐槽对方的“坏”；家庭成分不好，经常听到妈妈抱怨“今天又遭谁谁欺负了”，“小心说话，小心做事，当心被整”；还有家境贫寒，时常担心日子会过不下去……
——真的是好卑微好可怜的自己啊！整天小心翼翼，夹着尾巴做人，因为既不能惹大人生气，也不能惹外人生气，不然就会走投无路，生存无望。
每当爸爸妈妈开始争吵，我的心就缩成一团，我就开始祈祷：吵吵就好，吵吵就好，妈妈，你少说几句吧，小心挨打；我的祈祷没有一点儿的作用，很快他们就开战了，打成一团。我的祈祷开始升级：就两下，就两下吧，不要再打了，赶紧结束啊！我好害怕！等到战争终于结束，家里死寂的气氛让人大气都不敢出，说话做事都小心翼翼，好害怕因为自己的一个不小心，再次触发战争。
婆婆经常会拉着我说“你妈妈这个坏女人，又把我的什么什么偷去娘家了”，“你妈妈又怎么怎么了”；妈妈经常在我面前哭诉，她遇到这个刁钻的婆婆，过得好受气。我两头为难，不知道如何是好。因为两个都是我的亲人，都对我百般疼爱。最后我只有帮婆婆保守秘密，不让她说的那些妈妈的坏话传到妈妈的耳朵里；我只有在妈妈哭诉的时候保持沉默，默默地听着，直到她发泄完，我才长长的舒口气——终于可以清净了。所以我从小就学会了保守秘密，我心里装了好多别人的秘密，我小心翼翼的不让它们泄露，因为一旦泄露，就会引发战争；我一直不喜欢吵闹的环境，因为我从小被吵怕了。
我的心装得好满，我过得好累。
贫穷，也一直是压在我头顶的一座大山。和妈妈出去卖菜，看着妈妈一分一厘的和别人坚持，眼看要天黑，船要收班了，篓子里的菜还剩好多，我就好着急；在家里等着妈妈卖菜回家，等过了一班又一班的船，终于在天黑时等回了妈妈。她一到家就开始不停的干呕——因为在外面舍不得吃饭，她饿坏了胃。看着妈妈这么一直呕，我好害怕啊，我怕妈妈就这样死了，没有了妈妈，我和弟弟们可怎么活啊。
记得小学的时候看了一篇文章，题目大概叫《妈妈的银行》，是一个孩子讲述的故事。大意就是说：小时候家里很穷，每当在家里要揭不开锅的时候，妈妈就说，我们再想想办法，实在不行我就去银行取我那笔存款。就这样捱过了一个又一个难关，他们都没有去银行取过钱。终于孩子长大了，成了一名作家。当他兴冲冲的把第一笔稿费塞到妈妈手里，高兴地对妈妈说“妈妈，你把它存进银行吧”，妈妈才道出真相——她在银行从来没有过存款，她甚至不知道银行存钱该怎么操作。
看完这个故事，我就开始幻想：要是我的妈妈也在银行有存款该多好啊！可是妈妈说她没有存款，我们家穷得不得了。可是后来妈妈用银行存款为我们家盖起了一栋楼房。在盖楼房的时候，我在想：我情愿不住楼房，也不要过得那么穷。真的，这种对金钱的匮乏，影响了我几十年，我老是担心自己吃了上顿没有下顿，担心不存钱以后遇到事情怎么办。虽然对金钱是如此的恐惧，但是我却没有力量去挣钱（现在当我对金钱不再匮乏，不再恐惧，我却一下子发现好多可以挣钱的渠道，现在哪怕我身无分文，我也相信自己能够存活，还会活得很好——这种感觉真的是太美妙了）。
还有妈妈的病也影响着我，让我担心害怕。有一天晚上，妈妈说梦话吵醒了我，我问妈妈，你怎么啦？她说“我疯了”。这句话让我害怕了不知道多少年，因为那几年里，妈妈经常生病，她说给她开药的医生说她得了“神经官能症”。小小年纪的我不知道“神经官能症”是一个什么病，我想是不是就是“神经病”——疯子。所以听到妈妈说她“疯了”，我又有了另一个恐惧：妈妈疯了可怎么办？
爸爸的严肃和急躁也让我紧张。以前我中午去上学的路上，总是会碰到爸爸下班回家，我们总是会面对面的走过。其实我的心里好想叫一声“爸爸”，可是我就是开不了口，那个场面真的是好尴尬。所以我每每出门之前就会盘算“今天不碰到爸爸就好了”。当有一次小嬢嬢给我说，爸爸给她讲，我和他面对面走过都不叫他，我才知道他内心其实很渴望我的召唤，可是他是大人呢，怎么就不能先开口招呼一下我呢——可见其实大人也有不好意思的时候。
当我开始读中专，有一次我周末离家准备回校的时候，我酝酿良久，鼓起勇气给爸爸打了一声招呼“爸爸，我走了”，我的内心欣喜了好久好久——我终于主动开口给爸爸打招呼了，我战胜了我自己。
爸爸原来要做木工活（听说他还曾经想把木匠手艺传给我）。每次在他需要工具要我给他拿的时候，就是我紧张透顶的时候，因为他希望的是他的话音一落，我的工具就要递到他的手上。可怜小小年纪的我，根本不认识他的那些“推板”、“刨子”，哪里还能在这么短的时间里递上啊？不能及时递到的后果就是他愤怒的咆哮，我常常为此胆战心惊。这个事情的后遗症就是：只要是有时间规定的任务，我都会紧张，越紧张越没有办法完成。比如上学时候的课堂作文，我几乎没有在课堂上完成过（还好我那时候成绩好，可以得到老师的宽限），还有就是工作之后，只要一接到紧急任务，我的脑袋立马一片空白，然后就是抱怨指责布置任务的人。这个毛病直到前两年，我觉察到了原因，开始慢慢调整，才有所好转。
写到这些经历的时候，我看到一个紧缩着心的，佝偻着背的，蜷成一团的，小心翼翼、战战兢兢的自己。我一下子找到了我近二十年来，记忆严重衰退，感受力几乎丧失的原因——我的脑袋里塞满了太多的痛苦的记忆，已经没有一点空隙可以存入新的资讯；我的心里有太多的防备，它不敢敞开，害怕再次被伤害；难怪之前我一直驼背，怎么纠正都没用，现在我开始慢慢活出，我开始自然的舒展脊梁，挺胸抬头——这真的不是习惯或者脊柱的问题，是心里有事藏着啊。
我知道爸爸妈妈都是自小丧父（爷爷是去世，外公是离家出走），由他们的妈妈一个人艰难的养大，家庭成分也不好，又遇到灾荒，他们的童年和成年过得很不容易。其实他们是爱我们的，很爱很爱，他们给到我们的这些伤害，都不是他们的本意。但是，我心里的怨恨和愤怒，还是都在，没有办法出去。
生活中的我很“孝顺”，不管是金钱还是关怀，我都做得好到位，被好多人称赞，爸爸妈妈也好满意养了我这样一个乖女儿。但是只有我自己知道，我所做的这些事情里，没有旁人看到的那么多的爱，那些事情，只是一种责任，真的仅仅只是一种责任而已——他们辛苦养了我这么大，我必须报答。我做这些事情的时候，感觉好累——因为那不是我的自愿，是一股责任压在我的肩上，我被责任所逼。
当我开始自我成长，在好几次的课堂上，我哭得稀里哗啦，我心里想着爸爸妈妈当年吵架打架的场景，嘴里喊着“爸爸妈妈别打了，我害怕”；在咨询室里，我对着空椅子上的假想的爸爸（妈妈）（心理学里的“空椅子”技术），跟着咨询师的引导，一遍一遍的对他们说出我想说的话；在家里，我反复的读祈祷文“亲爱的爸爸（妈妈），您是唯一一个能够做我爸爸（妈妈）的人……”
……我知道，我很需要发作、发泄，我需要把心里过往的伤痛拿掉，才能开始更好的生活。可我不敢去对着现实中我真实的爸爸妈妈说这些、做这些。我害怕他们不能接受，会更加的无所适从——我在学习心理学，我知道我的怒吼也好、哭泣也好，都是在疗愈，都是为了和爸爸妈妈的关系更加亲密。可是爸爸妈妈没有学习过，他们不知道这些，在遭受我的“谴责”之后，他们会更加的不知所措，更加的不知道怎么对我，因为他们爱我，他们希望我幸福。但是他们不知道要怎么做，才能让我幸福，因为在我的“谴责”中，他们知道之前的他们做错了。
“都70岁的老人了，你要他们怎么做啊？”走投无路的我像一头困兽，不停的在自己身上用功，尝试各种方法，试图找回我对爸爸妈妈和家人的爱，真正发自心底的、自然流淌的爱。可是效果很轻微，我好绝望。
后记：敬请继续关注《下篇——得到》
