关于小学的记忆大部分是封存的，因为就在这个阶段经历了孤独，寂寞以及自我封闭，我一下子从无忧无虑阳光的小女孩迅速成长为敏感，容易陷入忧伤的小女孩。所以每次看到孩子应该什么时候读书最合适这个观点时，我都坚定地认为不能太早读书，一定要让小孩在最合适的年纪读书，不然小孩过早读书留下的后遗症会影响他她的一生，比如我。
小学我读的是当地的电厂子弟学校，学校里都是电厂员工的孩子。电厂效益在当时是最好的国企，所以那里的孩子天生就有一种优越感，很排斥外面的孩子。加上我是开后门进去的，班主任得到父母的拜托格外照顾我，中午饭我是去班主任家吃的，更无形之中增加了被排挤的几率。我很努力去融入他们，可是总是觉得格格不入。他们看着厂内的闭路电视，讨论着我没有看过的电视剧和动画片，和他们聊天插不上嘴。他们从儿时开始就认识，就像兄弟姐妹，而我只是个半路插进去的陌生人。唯一能相通的只是语言，身为南方人，听我说话有时候被人会误以为我是北方人，因为子弟学校来自五湖四海，说的都是普通话，我的普通话就是在那里迅速学会的，这是小学生涯留给我最深的烙印。
每天我都是一个人上学，一个人放学，很羡慕其他小朋友成群结队上学，放学，我和她们路线不同，自然不可能一起走。放学了，就一个人在校园里玩，挖土，拔草，捉蚱蜢，观察校园里的植物，夏天会坐在合欢树下，捡起落在地上的合欢花和树叶，抚摸着毛茸茸的花瓣，抬头透过合欢树叶的缝隙看着天空，从热烈的阳光到日落。看到鲁迅的《百草园》，很有共鸣，这根本就是我的小学生活嘛，看到了很多我小时候玩的植物。小学经历让我比较疏离人群，总是清冷地看着周遭的一切，仿佛与自己无关，我也不知道怎么和别人相处，也习惯了安静或者一个人的生活，不喜欢太嘈杂的环境。
敏感应该是天生的性格，有一次放学去班主任家吃饭，看到班主任和她儿子在吵架，吵得很凶，我不敢进去，于是等了下，回家吃饭了。我不知道年幼的我到底思考了什么，那天始终没有进门。一个太过于敏感的小孩心思必然也是非常细腻的，可惜这样一个性格开蒙却很晚，一直都是傻笨莽撞的性格，所以导致了后面的悲剧，或许这也是上天给我的一个考验吧。
小学一二年级我都过得很幸福，班主任很疼爱我，因为她没有女儿，只有两个儿子，加上我性格乖巧，她把我当自己女儿一样疼爱。我还记得有一次我作业写得有进步，她很高兴地表扬了我，那天比较冷，她还搓搓我被冻红的小手。我想我对语文的热爱就是来源于她对我的鼓励，我希望自己能够更努力一些，来报答她对我的关怀。
如果就这么幸福下去，我想我的人生或者性格会是另外一种样子。三年级的时候，换了班主任，因为语文老师身体不好了，离职休息。换了数学老师做班主任，数学老师脾气很暴躁，而且还会动手打学生，在那个年代，体罚学生真的是家常便饭，老师管教学生，所有人都觉得天经地义。于是，我童年最黑暗的三年开始了。
也许是年纪太小的缘故，也许是我真的比较傻笨，心智开化太晚，我依旧没有改活泼好动的习惯，上课会和小朋友交头接耳，也会做小动作。老师提醒过好几次，我依旧改不了，终于惹怒老师了。有一次，我上课又讲话，老师一把把我拽到教室前面的旁边，让我罚站，就那么让我站了一节课。还有一次，我上课玩裙子上的绑绳，老师冲下来抬手就给了我一巴掌，还拿绑绳勒我的脖子。我的自尊一次次在数学老师的打击下摧毁，也因此我渐渐沉默，不再喜欢说话，喉轮渐渐堵塞。
印象最深的一次就是，三年级的期中考试，我的成绩一落千丈，尤其是数学，我不敢拿回去给父母签字。要交试卷那天故意磨磨蹭蹭，终于迟到了，我站在紧闭的门外，透过玻璃窗看到老师冷冷地看了我一眼，继续讲课，仿佛没看到我一般。我站了一会，就离开了，于是开启了我这一生唯一一次的逃课生涯。直到第三天，我在晃悠的时候被爸爸的朋友发现了，因为担心我的安全，把我带了回去。我已经不记得有没有挨打，但是因为这件事，班主任彻底对我忽视，跟班里的坏孩子比起来，我是被无视的那个。所以因为这段经历，我的数学成绩永远也好不起来，数学课永远是我最恐惧的一门课程，我对读书充满了恐惧和焦虑，甚至害怕。
一直到小学毕业，我的去留成了问题，我的成绩不能够升上初中，我也不愿意留下来继续读，于是，爸爸又通过关系让我转学到公立小学。我终于脱离了那个牢笼，重新开始了新生活。相对于子弟学校，公立小学的一切都是新鲜的，孩子们说着地方方言，也比较粗鲁野蛮，没有子弟学校孩子的清高，但是更为纯真烂漫。刚开始我很不适应，作为一个只会说普通话的另类小孩，虽然依旧没有彻底融入那个群体，但是大家也没有刻意排斥我，在这里我只是个普通的孩子，我曾经叛逆的过往没有人知道，我依旧是那个乖巧懂事的小女孩。
最重要的是，在这里我找到了两个小伙伴，我们一起上学放学，结束了我曾经孤单的生活。迟来的童年在小学的最后一年尽情欢笑，那年是自三年级以来，最无忧无虑最快乐的一年。小学的经历让我深深体会到儿时的经历会影响我们的一生，所以不要让孩子太早读书，尽量让孩子读公立小学，如果遇到粗暴体罚孩子的老师，一定要转学，没有任何的商量余地，鼓励孩子多交朋友，多给孩子关爱，一定要及时发现孩子的心理状态，不然心里不健康的小孩注定无法幸福。
虽然读书的经历很痛苦，但是我也没有彻底阴郁，因为我还有两个妹妹，节假日我们要么在家里拆天拆地，要么出去闹腾。家里东西都被拆得差不多了，桌子摔得缺了角，椅子都是摇摇晃晃的，壁纸也被撕了，墙壁被涂得一塌糊涂，玩具没几天就被拆得差不多了，家里一堆废铜烂铁。我们还爬窗户，爬墙壁，爬门。夏天拖地板的时候，把客厅放满水，然后当泳池游泳，结果地板漏水了，三楼邻居跑上来跟妈妈告状。跟隔壁刚搬过来的小孩丢东西打仗，丢完纸飞机就丢西瓜皮，搞得楼下邻居苦不堪言。什么坏事都做过，搞得鸡飞狗跳，邻居三天两头告状。妈妈说，三个女孩子全部跟男孩子一样淘气，有时候都要被我们气死了。
虽然我们三姐妹脾气都比较火爆，经常窝里斗，吵得天翻地覆，你不让我，我不让你，但是一旦到了外面都很团结，都是一致对外。一直到现在，我们的关系都很好，这点让妈妈感到特别欣慰，妈妈说，一个家庭的团结很重要，一盘散沙这个家自然没有前途，不可能传承下去，所以她希望我们一辈子三姐妹相亲相爱，互相帮助。其实，我想这也是因为我们家族的人心底都比较善良，没有真正奸恶之人，心底决定了福报。
总体来说，妈妈对我们还是放养的，她说，她曾经管教过我一段时间，发现这个方法让孩子太约束了，放不开，所以最后她放弃把我们教成淑女，因为她记得外公对他们说的话，这种家教可能已经跟不上这个时代，太过于温文尔雅一味退让是会被欺负的，她不希望我们懦弱，她希望我们可以保护自己，在这个社会。所以我表面看起来比较淑女，但是骨子里其实不是淑女，还是保持着一颗原始的心，说像外婆那样的随性也好，说像妈妈那样的傲娇也好。
其实小时候我还是比较恨父母的，相对来说更恨妈妈一些，因为我觉得他们一点也不爱我，他们的眼里只有工作，从我4周岁开始读书，他们从来没有接送过我一次。有一次下暴雨，别人的父母都来送雨伞，只有我一个孤零零的等着雨停了才回去。五年级要上晚自习，每次我都要一个人鼓起勇气冲进子第小学旁的小路，没有路灯，我都是一口气跑过去。有一天飘着雪，有个老人家冲着我叫，我本来已经冲进小路了，虽然我知道他不是喊我，我还是回过头去问他怎么了，他很失望的说，不是××啊，看着他焦急的模样，我有点心酸，也有点温暖，这种温暖给了我冲进黑暗的勇气。
他们的教育简单粗暴，非打即骂。干坏事打骂，成绩不好打骂。现在说起那些记忆，妈妈很愧疚地说，那个时候都是一样的，根本不懂什么叫科学教育。我还记得，四年级，爸爸检查我的数学作业，拍着桌子吼道，你怎么这么笨，肺都要气炸了。还有一次，旅行的时候，我帮他们翻东西，他嫌我太烦，抬手就给我一巴掌。所以到现在，我不喜欢听到大声吵架，心里会害怕，我也讨厌脾气暴躁的男人。
某种意义来说，我无法和小朋友合群也是一部分是妈妈造成的，因为妈妈从不允许我们带小朋友回家玩，印象里，几乎没有小朋友来过我们家。可能外公也是这样教育妈妈的，外公虽然很温文尔雅，但是外表比较威严，别人都挺怕他的，很少有人去外公家里，可能家教严格的家庭教育都是这样的。轮到我们家也是这样，小朋友都很怕妈妈，都说你妈妈好恐怖，不敢去。
妈妈唯一一次允许小朋友来家里是我们过生日的时候，我们家有个传统，我们小朋友的生日，每个人每年都会庆祝，举办生日宴会，这时候我们可以被允许邀请小朋友过来一起庆祝。这个习惯一直被传承，即使我们现在天各一方，每逢彼此的生日，大家依旧会聚在网络里一起庆祝。虽然家教比较严格，小时候无法感受到太多家庭的温暖，更多的是父母的严厉，但是成人以后，有时候反而感谢父母的严厉，所谓没有规矩，不成方圆。家教或者说门风，真的会深深影响一个人的成长轨迹。
