故事：小雪最近很抑郁，她的感受是自己好像很糟糕，什么都做不好。我们约了一个没有阳光的午后，她来讲故事，之所以是给我听，只是我能做到倾听她，我不判断、不说对错、只是听和继续听。

她一直不算轻松在工作上，越是工作忙碌她越喜欢能为自己男友做点什么。一方面让她觉得很踏实，觉得自己是被需要的。另一方面付出就是她表达爱的一种方式。她周末匆匆赶去男友家，帮男友把所有衣服洗完，中途又有人约她谈工作文案的事情，她急急忙忙的把洗衣机的盖子打开就出了门。再回来的时候男友已经回家了，发现了一锅洗完没有晾的衣服有些不悦。很客气的跟她建议，以后如果不能晾衣服就干脆不要洗了。

她的情绪就是从那一刻被激发了。当男友发现她很难过时，一直在强调衣服是晾干还是不晾干，这个衣服晾干的好处之类的时候，并没有发现她被击中了软肋。

她还是孩子的时候，父母对她有过高的期望。小雪妈妈辞掉工作专心在家里培养她，她母亲要一个学习、才艺、为人处事都面面优秀的女儿。小雪开始会努力的为了讨好父母的爱而努力。但是这个时候，她心中深深的埋下了一根刺“我是不可爱的，我是不好的，父母对我的爱有是条件的。”

在男朋友家里的那一刻，她觉得她看到了妈妈的影子。原来男朋友对自己的爱也是有限的，并非无条件的。当自己因为不能按照他的要求做完一件事情的时候，会受到批判和指责。听着男友的叹气声，她的内疚也在心中翻滚。她对自我的认知被打破了，她觉得自己是糟糕的是不可爱的。所以妈妈才会有条件的爱自己、男友才会有条件的爱自己。这份她以为的事实把她拉入了深深的抑郁情绪之中。

诊断：当我跟我妈妈聊起此事的时候，她也愈发不解。她很能体会小雪母亲的心情并坚定相信小雪妈妈是无条件爱她的。我也相信小雪妈妈是无条件爱她的，同时我也愿意相信她男友也是无条件爱她的，但是事情怎么变呢？我们都在用自己的方式爱对方。所谓的妈妈和男友其实都还不够成熟还在巨婴时代。

他们把另外一个独立的他人（小雪），当成自己的一部分来使用，而并没有把他人体验和我分离，当作与自己不同的人。他们都在借用小雪来扩展自体需求。妈妈想成为一个完美的女性，她没有做到于是要让小雪去做到；男友对自己生活有高要求，于是也把这些内化要求强加给小雪。

被他人不断控制和用来扩展使用的小雪当然会压抑和忧郁了，因为她找不到自己了，她被人强行的拖入了他人体内。

树立观点：每个人是不同的，我们不能用自己的道德标准和生活要求去要求他人，学会欣赏所有的不同，尊重那些不同。

当遇到他人的不同与我们自己有极大冲突的时候，我们可以告诉他人，告诉他人你面对这样的冲突的感受和你希望的状态，同时还是要继续表示你的尊重。

故事：无独有偶，小雪的男友也找到我要聊一聊小雪的事情。在小雪跟我聊过一个月后，她男友很委婉的问小雪怎么呢，是不是不喜欢自己了。在我的多方周旋下，她男友终于说了实话，这段时间小雪找他变少了，也不再粘着他了。开始他感觉这样很舒服，自己不用处理小雪的任何情绪，随着时间的推移，他发现随着坏情绪一起带走的是相爱的亲密无间。

诊断：在亲密关系中，很多男孩子更关注于事情，女孩子更在乎于情绪。当遇到女生想发泄情绪的时候，男生在解决问题。女生慢慢发现原来自己的情绪此人不懂，多次尝试后她就不会再向男孩子疏导情绪。但是，情绪恰恰是感情的一个很好入口。如果有套路追女生的男孩子应该有这样的感受，追女神三步走，首先捏住她的情绪，知道她的故事，让她在讲述中暴露自己的内心，你才好进去对接。

树立观点：当女孩子找你述说情绪的时候，忍住你的所有建议、责怪和说教。不要以为你想说的她都不知道，她这个时候的注意力在于自己的感受和你身上。给她坚定的拥抱，只用说句“有我在”比什么都好了，剩下的交给她自己独立成长吧。

今天看蔡依林和相恋6年的男友分手了，八卦中有句话很打动我，她男友说“我一直很孤单”，在感情中，我们以为我们给与了帮助、温暖，以为自己尽全力去爱了，有时候错误的方式、方法让他们在我们身边格外孤单。