今年的春节对于我来说，那真是留下“人生烙印”的一个春节。
髌骨粉碎性骨折让快38岁的我经历了人生中第一次手术，看着右腿那十二厘米长长的刀口我总忍不住心酸掉泪，从此这个虽不能跟模特媲美的大白直腿算是毁容了，裙子是不是以后就得跟我绝缘了。就这样在人人都在热热闹闹开开心心过春节时，我是冷冷清清闹心吧啦在床上度过的。
就这样，人家的除夕夜在欢乐祥和的节日气氛中度过的，我的除夕夜是在万般悔恨复杂情绪中来度过的。虽说在这两年我的这个遭遇比起新冠可以说不值得一提，却也算是平凡普通人挺遭罪的一个事情。感慨良多，我用文字形式记录下来，算是自己送给自己特别的一个新年礼物，起码我的年也被我赋予了一层特殊的意义。
首先，作为孩子的妈妈，受伤的时候第一时间想到不是自己腿怎样怎样，躺在120救护车上想的最多的是，我要残疾了孩子谁来照顾，孩子一直跟我睡，她现在怎么办。那晚情景就像放电影似得无数次在我大脑中回放，当晚我躺在地上等救护车，孩子扑过来抱着说妈妈不要离开我，我给孩子说妈妈无论什么时候都不会离开你，我只是生病了要去医院看病，我会听医生话积极配合，你要在家乖乖的。每当想起这些泪就止不住往下流，好想那晚是噩梦一场，醒来便不是真的。这时候那句话真的特扣题，当了妈的女人伤不起。
对于这个事情，最初的我真的无法接受，首先疼身体遭罪我都不害怕，孩子肯定不喜欢跟着爷爷奶奶睡觉，现在也必须这样了。我身体没有任何疤痕，生孩子对于一个女的来说挺大个事都没留下任何疤痕，这在右腿上要留很大的疤痕，因为还要开二次刀，别说裙子就连旗袍都肯定没办法穿了。我曾经给许多朋友说过我的理想是几十年后，闺女结婚时候我要穿着旗袍参加她的婚礼，保持身材做一个优雅的老太太。所以这个疤痕真的算是心理上很深的一种痛。
然后就是这个伤筋动骨一百天都算小事，我这个位置是一个活动关节养不好就会烙下残疾，还的二次开刀，整体要养好就得二三年时间，这期间我所有计划都被打乱了，好多事情都得被延后，被延后的事情导致连锁延后会耽误很多的事情，真的是太太损耗时间和精力一件事。我现在已经奔四，就算活到八十岁，也就不到27个三年了。
再就是，眼前的不能陪闺女开心跳舞，不能陪闺女去她最爱的游乐场，不能陪闺女玩她最喜欢的蹦床和大滑梯了，每每想到这些，那些极度伤心悔恨的情绪就又一次涌上心头。
想着这些就一直哭一直哭，哭着哭着就慢慢接受了，真的是时间会让你接受你不能改变的事情，这样状态持续了一晚上，我就不哭了，不为别的，我首先要给孩子做个好榜样，这正是给孩子做挫折教育的好时机，我逼着自己坚强，每次跟闺女视频我都强颜欢笑，告诉闺女妈妈在医院很乖很听医生话，打针开刀做手术我不怕疼，这样我配合医生就能快点好起来快点回家见到她，这不是假的，辗转遇到所有医生和护士我给他们说的最多的也是，“扎吧，我不怕疼”，我甚至给医生说“我可以不打麻药，要是那样能早点好，我想快点见到我闺女”。因为这个手术我还是第一次做核磁，感觉那个核磁机器像一个外星人飞船，我就告诉闺女，我去外星人家做客了，外星人把我的腿接好了。
我本身是个喜欢热闹的人，尤其过节的时候喜欢家人聚在一起感觉，这事闹的我必须躺在床上孤零零的过，今年的春节，只是跟最亲的人微信发了过年短信，其他的朋友我都拒绝一切的联系。人到了一定阶段，经历一些事情会越来越成熟，觉得自己受伤了亲人知道就好了。最主要的我的不幸就算是悲惨顶多只能博取别人的少许同情，就连身边最亲的人顶多也就是闲下来时候才想起要心疼一下，毕竟疼的不是在自己身上，大千世界，生活不易，大家都有自己事情要忙活，很快这个事在别人那里也就翻篇了，但是真的自己的疼和痒只有自己去慢慢体会和疗愈。有些道理，别人说一千道一万，真的是自己去经历了才真正能够明白，有些坚强，真的是我们经历了事情哭着哭着才变得坚强，有些我们不能接受的事情，真的是哭着哭着就自己变的接受，自己懂得我们必须面对，然后向前看。
今年春节，看着朋友圈各种玩各种吃各种开心各种热闹，对于爱热闹的我内心感受到前所未有的孤单和世态炎凉。先生从里到外从精神到心理那种无微不至的护理和孩子的欢声笑语着实让我宽慰不少 ，慢慢的我内心不那么害怕孤单了，人这一生开始便是赤条条的来，最终也是孤零零的去。所谓热闹也只是人生短暂的虚假繁荣，我又何必去哭哭追寻。要想拥有更多朋友，那就悄悄努力，偷偷拔尖然后把自己悄悄变优秀，把自己变成真正被别人需要的人，这个时候朋友自来。明白这些，于是我化悲痛为力量，我重新规划自己每一天，我列了计划，每天冥想有计划康复锻炼，高质量陪娃，读书听书。腿虽不能动，但上身可以舞动，虽偶尔我也偷懒刷刷手机，深刻感受到那句，吃得苦中苦方为人上人，我是真真坐不到像那些伟人和英雄那般自律和刻苦，所以我是真暂时做不了人上人，但我确实感觉自己在一天天努力，在一天天变好。经历这一劫，我感觉自己变的勇于面对了，内心真的强大了不少，像先生说的，这一劫算不上多么悲惨，顶多算是人生的小插曲，也许我的命数中需要必须经历这一劫，既然如此，还是早来比晚来的好，我开始感谢我这次的遭遇；经历这一劫，我似乎更加明白人生的某些意义，比如我上文提到的我若优秀变的被需要朋友自来，这样说来好像我们要变优秀是为了被别人需要，我后来自己纠正了自己，我们要变优秀并不是要因为其他任何人，我们是为了自己，我们只有自己变的优秀自己变的被别人需要，越多帮助别人才能更加体现自己的自我价值感，那样自己的人生才更有意义。在返回到最后我经常的自己问自己，到底人活着是为了什么，对于这个问题也许每个人都有自己的答案，以前的我对于自己答案总是有种雾蒙蒙不明了的感觉，经历这一劫，可能是只能躺在床上有了更多闲心去思考，我突然有个新的答案，我觉得我活着不应该只是为了比如家人不应该是为了自己之外其他人，我活着就应该还是先为了自己，也可以说活着是为了未来，比如想看看几十年后的世界是个什么样子，那就得好好活着。那这样去想的话，眼前的这点困难算个什么，往后的每一天起码得好好规划，比如如何好好保养自己的身体，如何好好规划自己的每一天。在这个快节奏时代，偶尔让我们的心慢下来，偶尔的偷懒那就当是给自己的放松和休息，往后的日子只要做到不让自己的每一寸光阴都虚度就可以了，最后用我在网络上看到最喜欢一句话来结尾，“悄悄努力，偷偷拔尖，余生丰富自己，远比取悦他人更有力量”。我想这便是我自己赋予自己春节的一个特殊意义。2021年你好，我重新向你走来了。
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