感觉自己现在的状态有点可怕，有点温度就想扑上去，已经无理智、无头脑了。
这是我大概十天前记录的一段话，当时相亲遇到了一个有点不一样的男生，当然了，相亲就像是一场证明林子到底有多大的论断题，见识一下世界上千奇百怪的鸟，然后等待自己的就是深深的绝望和怀疑。之前有一个朋友跟我说：“这个世界真是没什么正常的人了”，我现在真是深以为然。
当时遇到一个理智告诉我绝对不可以的男生，但是仍然会被久违的“爱”所感动，其实更多的也许是一种占有欲，毕竟爱情是这世界上难得的珍品。而我自己却有点愿意为了这不知能持续多久、不见未来的温暖，踏入无底的深渊，说到这里，连我自己都误认为在谈论的是爱情。遗憾的是，不觉的幸福，没办法欣赏，并不乐见的未来。一个想把我关进只属于自己笼子的人，我的第一反应不是排斥，而是有点想抓住这一丝丝的温暖，这种对温暖的下意识反应，让我一阵心惊，又一阵轻松，心惊于自己孤单寂寞冷到了何种程度，轻松于至少找到了一个婚姻的意义，付出较大代价来维持这份有点脆弱的温暖，即便脆弱，应该也不容易被轻易打碎，因为沉没成本太大，毕竟我们都变成了有理智的成年人。
值得庆幸的是那些我认为重要的，仍然或者说永远是最重要的。
快毕业时候，真的很认真思考过自己想要过什么样的生活，祈祷上帝的也是让我过上真正想要的生活，而不是自认为想要的生活。工作两年的自己蓦然回首，也觉得过上了还算不错的生活：在一个离家不算太远的省会城市，朝九晚五，薪水可以让自己过的还算丰衣足食，有家人陪伴，周围的朋友同事都很nice。
好像
除了从一个危机感很强的人变成了一个努力给自己危机感但总失败的人
除了从一个充满希望的人变成了一个奢谈希望的人
除了从一个有所追求的人变成了一个看不见追求的意义还在凭借本能强迫自己有所追求的人
以外
一切都还过的不错。。。
不论何时，我可能都会认为自己做了一个工作的正确选择，因为当时的自己真的觉得家人是最重要的，能够跟父母生活在一个城市，最好是一个小区，既然迟早要结婚，那就早一些结婚，在一个压力不那么大的省会城市，婚姻也许会更早眷顾我，这也许就是传说中的痴心妄想。
从一个看不清世界模样的人渐渐到了看清这个世界，说不清，人是活的明白点好，还是糊涂点好，虽然，很小很小的时候，就问过自己，人活着到底有什么意义，之前的近二十年求学生涯也许过于忙碌，让我忽视了这个我永远也想不明白的问题，在时间的空隙里，会悄然的爬出来，敲打本就不那么坚固的生活。
之前有一段时间，“我会不会因为合适而结婚”会作为一个问题萦绕在我的脑海里，答案也许是坚决的YES or NO，再或者是纠结，现在这根本不会出现在问题清单里了，原因不得而知，不好形容。
当自觉不自觉的将所有的社交软件寄希望于找到合适的那个人
对于相亲已经报有最大的宽容
不知道应不应该夸奖这样识时务的自己
任性是需要付出代价的，从小我就不是一个任性的姑娘
我的问题只有一个
对于如此识时务的自己，为何要么被别人pass，要么pass别人
