几天前，我的恐惧强迫症再次发作。刚开始有一点迹象的时候，我开始坐立不安，没法一个人待着。一个人待在家里的时候，我莫名地恐慌，总感觉屋里还有别的人，或者某个人影，突然在屋里出现一个声音的时候我就会吓一跳。晚上起来上厕所的时候，瞟见某处挂的大衣外套，我会疑心是某个人，或者某个人影，又把自己吓一跳。等缓过来劲，我就会安慰自己，都是自己吓自己，屋里除了老公和孩子，哪还有别人。
我不敢一个人待着，可是，就算和老公孩子在一起，那种恐惧感还是包裹着我，脑海里又是出现那个恶念。我努力想把注意力转移到老公和孩子身上，不去想那个念头，可是不行，那个念头总是冒出来，像幽灵一样揪着我不放。
第二天，我又像第一次发作时那样，疯狂地看书，在各种书里寻找有关那个恶念的答案。可是，没有人给我一个准确答案，我根本就找不到答案。我恐慌，对于不确定的事，我总是觉得很恐惧。那天，刚好老公出差了。我害怕一个人待着，所以去了单位。但是单位办公室里也只有我一个人。中午吃过饭，我想睡一会。可一躺下，那个恶念就铺天盖地地来了，我开始发抖，颤栗，眼泪忍不住流了出来。我开始思考，自己为什么会恐惧发作？
我突然想起来，发作之前，曾经有人以为了我好的名义，给我提了些建议。不过，这些建议在他那里，他觉得是为了我好，而在我这，我感觉到的是指责。当天我就觉得很伤心难过，因为我觉得我和他平时交往并不是很多，他对我也并不是很了解，所以，他对我的那些“指责”，我认为是名不副实的。但是，我还是受了影响，我想，还是我自己不够自信的原因，太容易受他人影响。因为他的几句话，我就做出了两个根本不是我真实内心的决定，而且这个决定关系到我恐惧强迫症的治疗。
结果，做完这两个决定之后，我的恐惧强迫症就爆发了。想到这里，我突然意识到：是不是我每次不能坚定地做自己的时候，老天就用这个恐惧强迫症来提醒我呢？
想到这里，我不由自主地从床上爬起来，一边哭，一边拨通了一个朋友的电话，我哭了很久，然后收回了那个违背我真实内心的决定。
挂了电话之后，我稍微平静了一点，然而恐惧感还是在，我依然通过看各种书去寻找答案。
下班的时候，老公回来了。我心情沉重地向他坦诚，我的恐惧强迫症又发作了。他安慰我，说总会过去。然而我心里异常难受，那种恐惧感就像厚厚的乌云一样压在我的心头，压得我喘不过气来。晚上，我一口饭也吃不下去，早早地吃了药，去床上睡了。半夜，我醒来好几回，胡思乱想，担心自己这样下去会精神分裂、神经错乱，看到身边熟睡的老公和孩子，我又忍不住流下眼泪，我自己受苦也就算了，还要拖累他们两个来跟着我一起受苦，我没法像正常的母亲一样去陪伴孩子，还让他们和我一起来承担压力。我有那么一瞬间，会想：不如死了算了吧，这样一了百了，也不用拖累他们。可是，转念又一想：如果我真的就这样死了，对他们难道就公平了吗？不行，我不能走这条路。
到凌晨四点，我实在睡不着，于是，只能爬起来。我继续看书，寻找答案。只有在寻找答案的过程里，能稍微减轻一点我的恐惧和痛苦。不知不觉，天已亮，我对着镜子梳头的时候，竟然发现自己的头上，长出了一根白头发。
这一夜，我总算是这样硬扛过来了。扛过来了之后，我就对自己说：总会过去的。觉得扛不下去的时候，再扛一扛就好了。
我预约了心理咨询，开始新的战斗。我知道，苦难有时候也许是隐藏的礼物，是上天的恩典，它只是为了帮助我更好地成长。
可是，为什么我要写这些？要写这样的标题？其实，我并不是要去指责那个给我提建议的朋友。经历了这么多事情之后，我已经不想去指责任何人。就像我每天做微笑冥想的时候，我脑海里会依次闪过我生命中出现的每个人的面孔，我会对他们微笑，甚至是那些曾经伤害过我的，我也会对他们微笑。因为我相信，我生命里出现的每个人，他们都是来渡我的。
既然这样，为什么我要写下这些文字？其实我是想说，如果你没有深入了解一个人，如果你没有亲自品尝过别人经历过的痛苦，不管你出于什么目的，请不要轻易去评价别人，指责别人。每个人都有每个人的苦衷，每个人都有每个人的不得已。
所以，不懂我的人，请不要轻易指责我。你没有权利，我亦不接受。
