睡息轻匀，气腔有节凑地起伏，按亮的灯光打在脸上，榻上熟睡的人丝毫不受影响。我与老家之间，只差一个天亮。

时间骑上了快马，数个黎明与晚霞，真的只是倏的一下。一晃眼就一个半月了。若没有日历的提醒，我还以为就几天而已，毕竟深夜打车去火车站接她的情景清晰不减，恍如昨日。

再三审查完公众号文章预览，纠错了些小细节。转头去将天亮后要做面包的面团备好，放入冰箱令其缓慢发酵。一切井然有序，也该去睡了，三小时过后，还有一个班等着我上。

身边有声酣然，清爽的沐浴露氤氲开来，念及这是她与我的最后一个陪伴，心底突然受潮生软。钟漏在倒数，珍惜之情让每一刹间都变得隆重。

正是在这种情感的催发之下，不由得向其靠近，轻唤其名字，以宠溺之口吻。欲拉着她手入睡，却不料被她生猛地甩开——得嘞，终究是我一个人抗下了所有（一点也不可爱）。

“你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。”

暑假之前，多次询问她来不来我这，我内心是很希望她能来。她是我亲人呐，一个温暖的小泉眼呀。

自从出来工作，人就变得不自由。时间是围墙，脚下的地是围起来的牢。一年到头，除了过年，根本没有回家的空闲。长时间处于一种隔离状态，于是也就不往那方面去念了。

可是现在，有一个人，从家的方向来，她手里拿着血缘纽带，会给我带来久违的熟悉感。她在六月确定来时，我就开始期待七月的到来。七月离我越近，我就越感到幸福。

“你来，无论多大风多大雨，我要去接你，你走，我不送你。”

梁老朋友的这种主张，我只学到了前半句。你要来，恰好也是我盼望的你来，那么纵使风雨如山怒，我也会怀着兴奋的心情前往。

若来的地方，要经过一条河，我会在前一天晚上定好船只，带上你喜欢的吃食，拥抱你的到来。

外面是风雨，可因你的到来，我的心是晴朗的。所以，我要去接你。若存贪恋，你走，我也要去送你。

可能不去送你，会更加诗意。可我是个年轻的俗人，不惯藏掖感情。在陪送的路上，可能沉默无言，也可能发生让人珍藏半生的小火花。

之前没被离别惊扰的时光，是满满的，是百分之一百。相较送别来说，送别时的短暂相处就是下一秒全盘亏空的起点。

可是，对于我来说，能有一刻便是一刻。只要离别的火车还没到站，我就还能保持之前的乐观。

五月中旬，学校恢复工作。陈女士在我这呆了一个月就走了，她放不下读书的小儿子。我虽然不赞同她回去，虽然不愿意她离开我，可我会尊重她的选择，理解她做为母亲的难处。

到了布吉火车站，本想跟着她一块去候车厅，她的车还有一个小时才出发。没票进不去，检票员又不让进。隔着曲折的走道，看着她涌入人群，看着她消失在闸机口，看着她出现在玻璃的那一面冲我招手。

一种委屈感，一下子就从心口上冲到鼻头，再是眼眶。一个小时太奢侈了，若毫无作为任其溜走，着实可惜。

不是不让进嘛，那我就买个票进，最近的一站是东莞，票价26.5。没有条件，是吧，那我就在自己能力之内，创造它。

有了票，便可大摇大摆。原本设想拿着车票从检票员眼前慢动作划过，就如【我的野蛮女友】电影里的全智贤，捏着身份证，在网管跟前理直气壮地招摇。

冲着一个背影，大喊一声：妈~

背影并没有转身，她在理头发，我还以为是自己的声音太小了，她没听见。于是跑近点，又喊了几下。

蹦蹦跳跳跑过去，正儿八经的“妈”站起身，循声望来。蹦跳到半路，中途改道，上演了一场现实版小蝌蚪找妈妈的情景剧。

她问我怎么来了，前脚萌生的委屈感，又突然来了一下重拳出击。低头缓解好情绪后，就靠在她肩上说话。

上学时，但凡有空就往家里跑，就在隔壁武汉，仅隔一条长江而已。假期短的话，陆先生还老说我，可是他哪会懂我的心情。

我晓得，终有一天也会身受何谓【家住吴门，久作长安旅】

当【学生】这块屏障离我而去，我就会一脚踏进身不由己的成人世界里。生活不再简单得如书本里的二维纸张，它是鲁班锁，能困住里面的空气。

背井离乡，佝着身子远游，非我所愿。唯一真实，由内而发的便只有阳光照不出影子的情感。它是冻土层地下的种子，平日里旷风常驻此地。

若有一天，故人来，岩石下的岩浆会在底下倒立，聚成人形与其亦步亦趋。灼烧种子的壳衣，情感神经滚烫，那块地下的小种子会从约定的日期开始，隐隐欢喜。

离别从相逢拥抱之际起，就启动了倒计时。今天得知你要来，我会在今天开始，对明天充满期待。今天得知你要走，我会在今天一直延续，平日里的温和以待。

我希望，我出现在你生命里的那些片段，不管日后怎么回忆，总是环绕暖心与欢喜。为了未来的这一刻，我有在平日里控制住自己的情绪。

小生气简化不气，气急的声调平缓地说出来，比起纠结对错，我更愿意理顺误解。这不是成熟，只是不愿难得的韶光磋磨，后悔最开始的期待是种错误的选择。

今天阴雨，八月十七，工作日，没送行。

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