面对深层次的惰性，你需要寻找动力来源
书友：我很容易没有安全感，所以就算把时间表定了下来还是会想拖延懒惰，睡眠的时间也很难准确。本来想早睡，结果后来还是因为其他事情而耽误了。像是上网看戏，明明知道不能再拖再拖就迟了，可是到最后还是输给自己。然后带着后悔的心情睡觉。这个问题重复出现了很多次，有时可以克服有时又来了。是不是我的情绪在作祟？我应该如何妥善处理自己的这个问题？
素黑：拖延和懒惰，你可以这么过一生，但这样的一生不会快乐。很多时候是因为潜意识里不想甚至害怕完成，因为完成后意味着你需要开始做另一件事，负起另一件事情的责任。也是对生命的热情不足，失去活着的动力和情趣，没什么值得要马上做，马上能享受的事情。要改善问题，不能只强迫自己去完成，更需要寻找能令自己热情起来的源头，让自己投入去做。失去生命力的呼唤，人才会养成惰性或拖拉症。
答案比问题重要，问对问题需要智慧
问问题，有些问题问完就会聪慧，有些则是让你更蠢更乱，这种问题我们不回应。
靠讨好得来的感情是假的
当你缺乏自信时才会堕入嫉妒和不安中，靠讨好得来的感情是假的，因为发出的能量是焦虑和紧张。
亲爱的，坚定前行，找回自己本身的强大，好好爱自己
这种爱，叫做洁身自爱。
有多少人打从心底里拒抗做家务，或者从来不关心也懒于做家务？不是因为家里有人自动做了，就是没人做就让它凌乱、脏着吧。反正家，不过是个寄宿的地方，回来睡一觉，早上撒个尿便外出了。这种生命里欠缺在家、做家务的人，大多是欠缺承担感，没条理，没责任感和安全感的，潜意识里在抗拒面对自己，回避成长，害怕生命前进的滚轮。
清理空间：
我们通常的心态是“我希望放什么在家里”，问过空间的需要吗？我做音乐会、开课、演讲，第一个要求就是先给我空间的照片，问问它：“你是不是需要我？你是不是想跟我交朋友？”如果你不愿意的话，别勉强你。
喜悦，就在清理自己以后诞生。
我们为什么需要恋爱？
人需要恋爱，大抵为满足三种欲望或需要：一是有需要付出爱，跟别人分享；二是自我了解和修行；三是逃避长大，借别人承担自己的生命。
爱是宇宙性的能量感应，纤细到我们无法全然承担，无法看透，却享受着，需要它的能量强壮自己。爱不是目的，而是优化生命的过程，所以，我们都需要爱，因为我们还未完美，看不透自己。
恋爱让我们看清自己的盲目和软弱，让我们找对点子，找到脱胎换骨的起点。每个人都有盲点，自我执着，很难靠自己突破和蜕变。在这个意义上，一个人自爱好，两个人相爱更好。
素黑：谈恋爱是学习选取和放下的过程，不能幻想这是个一生人一次的终极体验，也别幼稚地以为当初应该选个更好的。别构想应该怎样，什么原是最好的。从经验中磨合和成熟自己对恋爱对象的要求和需要才是你应投入去体验的恋爱旅程，不是埋怨或懊恼现在感觉不对劲了，妄想完美的恋爱应该是怎样，自己应该得到什么。只想谈恋爱便和一个人在一起的话，你就是还未准备好了。要找到最喜欢的人，可能需要很多年甚至一生去寻找，并不是你能计划或安排的。缘分以外，却是你可以管理和经营的关系。反思自己是否不切实际，不知足，过分浪漫。当心这些都是恋爱的障碍。
人生重大选择上
有些人适合谈恋爱，有些人适合结婚，有些人适合单身。当机会放在你面前，你要完成人生某种情感的落地时，你不妨安静地问自己，你有这能力承担下一个人生的改变吗？因为爱情，想结婚，想哺育下一代，而未有足够的准备时，你必须要对自己说不。
素黑：更要对别人说不。人家说要娶你，你也别急不及待去嫁啊。
遇上对方，相恋，并不会第一时间看到对方真正的本相，需要时间。发现不对，挣扎，分开，是个学习放下和变得更自爱的过程。这过程是一种福份，而你没理由去否定这福份，贬之为笨事啊。光阴不是用来守护完美的，它更多是来让我们看清楚黑暗与光明交替之间的希望和明天。在恨里你就浪费了爱，也没好好爱过。
正确的结婚心态
正确的结婚心态应该是这样的：我愿意也准备好只爱他一个人，他也一样，但也愿意准备好面对假如彼此有一天的感情、生活和做人取向跟自己不再一样或同步时，双方因为成长和改变而变得不再合拍时，我们也愿意和平地沟通，理性地分开，好来好去。
婚姻不是牢笼，它可以是充满喜悦和惊喜的快乐窝，假如你懂得为家庭保鲜，制造情趣，和丈夫保持恋爱活动，没有淡化性生活的致趣，保持健康和精神的状态，跟丈夫有商有量，没有被琐事变大，感情缩小的话，你们还可以像初相识时一样的相处和相爱的。
《在爱中修行》
不，不要质疑爱，我们只能质疑关系，而不是爱的本身。
爱是学习放下自我。不要怨，不要问，谦虚一点，去爱便行了。
爱，得学会沟通
假如一个男人逃避眼对眼面对面的交流，只要求你跟他走，这是沟通的问题，先不要标签为不尊重什么的，要先注意两性的沟通方式差异很大，他不多说和沉默可能只是欠缺跟你沟通的技巧而已，也要先反观自己的表达方式是否没留余地，打退对方的对话意欲。假如对方真的只有自己没有你，只要你服从他的话，这才算是不尊重。
不要明知对方不适合你或爱上花心男还要死执不放手。然后，你有责任和你爱的人坦诚沟通，说清楚你对恋爱的道德底线，让他衡量出轨的代价和对你的影响。也注意别因为害怕对方出轨而向对方强增压力，令他感到被管束得太多而失去自由，变相催促他提早离开你的决心。
其实最好的方法就是坦诚事情，甚至一起去处理，没有不能的理由。说到底，夫妻之间，需要的不是公平、对错或操控，而是坦诚，和关注对方的感受。
及时沟通是好的，对方倾向沉默也许是他的问题，但也希望你能自省一下，当你以及时沟通的意向跟他谈时，你的语气和态度是怎样的呢？假如是平心静气，充满体谅和也为对方留有余地表达自己的话，这才算是一种令男人感到舒服和减少压力的沟通方式。
我们总以为有权进入别人的世界，甚至以一个配偶的霸权身份要求对方打开心窗，让自己闯入，当作落脚点。从来只是自己空虚，想找个依赖而已，跟爱没有关系。
如果你还在想前任，偶尔也想知道怎样才是彻底的真正的放下
你应尊重目前你是对方的恋人的身分和角色，你和他的现在便是最值得珍惜和重视的，不是谁人的过去。只要他目前对你好，尊重你，爱你的话，你应向他的过去恋情感恩，因为没有那些过去，他也没能从错爱中学习和成长，变成现在这个更好的恋人。
书友：我想问怎么才叫放下以前喜欢过的女孩？虽然现在都不联系或者很少联系了！那我是否应该连她们的QQ和微信也删掉？才是彻底的真正的放下呢？
素黑：所谓真正的放下，先要看你们是如何分手的，是和平还是丑陋分手，善后和后续的方向都不一样。假如还是好朋友，那保持联络也无防，当然也要小心别再胡涂重建亲密关系，清清楚楚地分开就好了。假如是非常伤痛地分开的，也绝对没有复合的余地的话，那彻底地放下，把对方任何信息都切断，对双方也是有利的，重新为生命建立正面的感情关系，从过去得到教训，这样就可以了。别再偷偷的关注对方，重温无法得到也无法幸福的过去。也要看清楚现在还没切断联系的动机是什么，当心还附带了贪欲。向前看，没必要关心前度的一切。让过去的过去。
书友：分手快一年的前男友来找我，约我当炮友。他是有女朋友的。知道这样不好，却仍然下不了决心拒绝。这一年虽然和他分手不再联系，却一直想和他做爱。现在又陷入纠结中，要怎么办呢？
素黑：请先搞清楚两件事。一，你和他的感情关系已成过去式，你们不再适合当恋人。在情在理，二人的关系也应有个了断，充其量只能做回普通朋友，不能也不应再有任何非友谊的接触。这是对过去恋情、现任恋人和分手最基本的处理和尊重。二，想和他做爱是一种欲念，产生这欲念并不一定是坏事，因为这不过是欲念，能来也能离去，只要懂得管理好，甚至可以是一次很好的个人修炼机会。可是若把欲念变成要成全的事实，答应当他的炮友的话，你就是在出卖你的身体和性，把自己变成廉价的性奴，不去爱惜自己珍贵的身体，以性换来虚幻的满足和假装关系未完的幼稚梦想。
说白了，这个男人不是正人君子，他只是没有进化的动物，为满足性欲而亲近你和其他女人，严重不懂得去爱，不愿意去尊重你和现任女友。这个男人要不得。而你甘愿和要不得的男人，甚至曾经伤害过你，和现在还想继续伤害你的人保持亲密接触，作不道德的关系交易的话，你也只会陷自己于要不得的田地。问自己一句：为何要这样糟蹋自己呢？你是彻头彻尾不自爱啊，哪有被爱的余地呢？先尊重自己，才会有人尊重你。其实我们迷恋的不是某人而是这种感觉而已。
男女的终极爱：母性的慈悲
说男人要学会爱，不是说男人没有爱，有也不及女人。说女人要超越爱，也不是说女人的爱已很圆满，应走向比爱更高的境界。男人要学会的爱，和女人要超越的爱，层次不一样。男人要学会的爱，是要开发深度的情感，放下纯粹追求个人体验，和他人共融生命，体验母性的无私；女人要超越的爱，是学习放下盲目承担别人的病态，平衡过剩和混乱的情感，回归阴柔，开发潜藏的母性力量，转化成宇宙大爱。男女在爱中的终极依归，原是母性的慈悲。
停不下的食欲，是吃货还是缺爱？
书友：明明不饿，为什么对食物的欲求就是停不下来呢？是源于内在的某种匮乏吗？如果是，那这匮乏究竟是什么呢？为什么自己就是看不清呢？
素黑：控制不了对食物的欲求，经常想吃、贪吃、停不了口、饱了还是想吃的话，这是一种心理病，原因有很多。可以是由生理毛病导致的心瘾，也可能是因为内在的某种匮乏，譬如因为工作压力、过分焦虑、临近考试、自我否定、害怕孤独、欠缺安全感、感到不够被爱等等。食物是给予和维持生命最基本的要素，一旦欠缺便会有生命威胁。心理上需要不断补充食物正是因为觉得生命有所欠缺，导致怕死、怕危险、怕将会没有生活保障、怕没有人爱和照顾。
为什么你不喜欢向别人请求帮助呢？或许你该看看其深层原因？
34、书友：我发现我不喜欢向别人请求帮助，在一段关系中我比较被动，不喜欢主动约别人，特别是为自己的事不想麻烦别人。但是如果别人有什么请求，我一般不会拒绝，我觉得拒绝了她们会伤心，就像她们拒绝我一样，我会伤心。我总是不想与别人太过亲密，会很想逃。
素黑：假如你很乐意帮助别人，不希望他们因为得不到你的帮助而伤心，不过是因为自己也怕被拒绝，所以尽量收藏自己，不让别人帮助你，不向别人打开自己的话，你这种态度便是过分自我保护和收藏，内心不过是害怕被否定而已，被动的背后不过是软弱。
成熟的人会学习独立和靠自己，但同时也会打开自己，学习让别人帮助自己，参与自己的生命。这是一来一往的人性交流，也是群体生活哺乳类动物的天性，不但能提高生活的质量，增加安全感，也能产生爱和被爱的良好感觉。没什么需要害怕的，打开自己能避免容易陷入自我封闭或自我中心的困局。说到底，你不是一个人活着的。
-爱与相互包容
爱一个人，并不一定意味着有幸可以和对方从容快乐地过活。和爱人相处，比和陌生人相处更难，压力来自如何在爱人面前保持最佳状态，不要暴露丑态，隐藏最不想让对方看到的一面。矛盾的是，那恰好是最需要对方包容的一面，不然，不可能互相包容，不可能真正相爱。
我们爱上别人，就是看中对方能包容连自己也无法包容的弱点，令自己变成完整的人。爱情的最大意义可能是令生命更完整，令自己更可爱。爱人如己的真正意义就在此。我们爱，或多或少为自己，说为爱别人往往只是借口。当然，也有例外，也有超越的、纯粹的爱。
身体是很智慧的，也是转念的好帮手
如果哭了会舒服一点，那就先让自己哭，排除多余的不安，哭完之后做什么更重要。哭很好，可以排毒，你要是压在心里不排出来的话，那会压出病来。
哭完后，可以把手放在子宫当前的位置，像妈妈哄小孩一样安慰自己，用手和肚子的身体接触记忆来告诉自己：“不用怕，没事的。”拍一下前额，轻拍一下大腿，这些转化情绪的身体记号，会改变负面的潜意识，加强对“没事”、“不用怕”的肯定。正面的信号会出来，正面的“没什么大不了”的感觉和状态也会出来。不要只跟自己说，要用手“说”，让身体记下来，别只往脑里塞讯息。
身体是我们最好的治疗师，身体收到正面的信息后，是会自动调校我们的。
这时，爱才真正出现。
爱的本身是个人的修行，借另一个人调校双方的能量。
你得从爱中看穿和修正自己，才算没有错爱过。
茶的启蒙
茶，是连接天地的生命。素黑最近写了一部关于茶的治愈系小说《如山、古树和我》
他对我最大的启蒙是“爱茶先爱土地”。他说：“要喝好茶先要尊重茶，保育种茶地，良心地造茶。”
以上是我我向素黑老师学习的笔记整理，希望能对你有帮助，也期待你的反馈：）
