2017年7月2日 今天第二次参加亲子活动
老师先让小朋友自己搬椅子坐到分散的小桌子前，小桌子上跟上次一样摆着一些拼装玩具。
我像上次一样，搬个小板凳安静地坐在墙角。
在这个班里，有一个同小区的平常就玩的比较好的小女生，YH姐姐。
我以为晓天会搬着板凳跟她坐在一起，可是他选择了别的小桌。（这个选择的答案后面回答）
过了一会，我视线转到他身上的时候，发现他正在跟一个小男生发生争执，看样子是在争一个椅子，而且由于身高差距，正处于被动挨打状态（那个小朋友一只手拽着椅子，一只手在打晓天的头）我当时还是挺淡定的，没有立即冲出去，虽然现在我很奇怪我到底是怎么回事。但是我当时的确想的是，这是在教室，应该由小朋友自己解决或者由老师解决，而不是家长冲出去解决问题。
但是，但是，我看到的都被打了四五下了，老师还没有反应，矛盾还在继续，于是我就立马冲了过去（要是再不出去就不是亲妈了吧），拉开两人，问那个小朋友：你怎么抢椅子呢？
这个时候，老师才看到，老师和那个小朋友的家长也过来了，我跟老师说：他抢我们的椅子。（事后爸爸大人跟我说，你这话重点不对啊，问题主要是小朋友打人才对。）然后我就走回去拥抱了晓天，安慰了他一会儿。期间有老师过来哄晓天，小朋友的家长也带着那个小朋友过来道歉。此时晓天终于感受到了关注，哇哇大哭。
后来，他的情绪稳住了，我又坐回了原地，让老师接手后面的事情。毕竟小朋友争抢打闹是很正常的事情，我们参加亲子课程的关键是考察老师会怎么处理这件事情。
有位老师在安慰晓天，有位老师在和那个小朋友的妈妈一起做小朋友的思想教育。
我很担心这会对晓天造成不好的影响，后来，晓天中途拽着我出教室，我没有强制抱回来，而是陪他在外面聊了会，看了下小朋友的作品。他情绪还好，我又用老师要发酸奶了做引诱，把他领回了教室。
后面直到放学都是可控的，表现还好。
放学回家的路上，我又想起这件事情，自作聪明地想引导抒发他的情绪。
于是展开了这样的对话……
——你今天在幼儿园玩的开心吗？
——开心
——那有什么不开心的事儿吗？（事后打嘴，这是多么糟糕的问题啊）
——你说
——妈妈觉得你今天被小朋友抢椅子的时候，是不是很生气？
见他没有反应，我继续叨叨
——额，我觉得下回遇到这样的事情，你还是先保护好自己吧，比如跑到老师那里，跟老师说：我需要帮助。 老师会帮你要回椅子或者给你把新椅子的。……
——我再也不要去幼儿园了！
我成功地把话题弄砸了。。。
20170711我今天看了一个观点，为什么我们学着用 共情 的办法，还是不能起到作用？是因为我们控制的心意太强了，让孩子一下子就感觉出来了。
我反思下，也许在我提出让他想不开心的事情，他回复我说"你说"的时候，就意识到了这是一个坑，我还傻不拉几的跳进去说个不停。
（歪楼后记）
“我能问你一个问题吗？”
“什么问题，你说吧”
“今天在幼儿园分桌子玩玩具的时候，你为什么不跟YH姐姐坐在一起呢？，额，或者说，你是根据什么标准选择坐在哪的呢?”
“YH姐姐是女孩子，我是男孩子，男孩子要跟男孩子坐在一起，女孩子要跟女孩子坐在一起”
啊。。这个理论出乎我的意料，我继续问：为什么呢？
“如果男生跟女生坐在一起了，那其他男生就没地方坐了”
“哦，这个样子啊，谢谢你愿意告诉我”
这个，这个，我仍然处于懵逼中。。3岁多的男孩子就开始分男生女生玩了吗。。
