今天想写写的我的妈妈，我的妈妈年过七十，因疾病的折磨，显得十分瘦小，锁骨突出，想到她的样子，我就开始伤感，眼泪不睁气的就流了下来，我觉得妈妈一辈子实在太苦了。

我的妈妈是个十分善良的女子，年轻的时候长得很美丽，皮肤白皙，长相清纯，是妈妈主动喜欢的爸爸，爸爸那时能说会道，他们一起活跃在公社汇演的舞台上，妈妈坐在采莲船里，爸爸就在船外当船夫，就这样两人迸发出爱情的火花。

他们的爱情并没有得到双方家长的全力支持，外公外婆嫌弃爸爸家里的贫穷以及我奶奶的厉害，担心自已的女儿嫁到爸爸家不受待见，后来听妈妈对我说，我奶奶自从妈妈进入爸爸家，就不喜欢我妈妈，感觉从一开始两人就不投缘。

听妈妈说，在我还是个小婴儿的时候，有天下雨，她抱着我在家里，突然婆婆闯进来，不用分说抓住妈妈的长辫子，导致妈妈无法反抗，婆婆把妈妈按在地上打、撕她的衣服，我听了后十分气愤，真想帮妈妈的忙，把婆婆推开、甚至咬她，只可惜我当时太小了。

我想虽然我小，但那种扭打压抑的气愤我一定感受到了，也许我会有失去妈妈的恐惧，也许我有帮不了妈妈的无力，也许我有对婆婆强烈的恨，小小的婴儿目睹妈妈被打的场面，这是多么残忍的画面。后来我成家生下女儿之后，当婆婆迈进我的家门时，我就莫名生出一种抗拒，不喜欢婆婆的到来，感觉浑身不自在，不自由，却没有勇气表达我的需要，或者没有力量离开那个让我压抑的家，带着我的宝宝去娘家，我想这与妈妈和婆婆之间的矛盾是分不开的，婆婆是不会善待儿媳的信念在我很小很小的时候就已经种下了，带着这样的一种信念，我自然不欢迎婆 婆，我自然时时小心，我自然不敢表达自已，因为如果表达自已的不同观念，是会产生冲突的，而冲突对我来说实在太可怕了，为了避免冲突，我选择沉默委屈自己。

爸爸家里的每一个人都不向着妈妈，妈妈也特别倔，你不喜欢我，我也不理你，她有着自已的骄傲。

我家住在长江边，低山地区，人口多，由于乱砍乱阀林木资源十分有限，生火做饭只能用一些桔杆，桔杆一着火，呼一下子就完了，能有桔杆烧也是不错的，可在没有桔杆的的时光里，怎么办？隔着长江的另一面有一个木材厂，那里的木料都是从神农架砍阀之后运过来的，我们那里的人都坐船到对面木材厂剥树皮然后背回来烧。一根根的木料被工人从车上往车下面的斜坡里掀，斜坡的下面就是江边，剥树皮的人就站在斜坡处去抢木料，抢到就有树皮剥，抢不到就剥不了树皮，为了挣抢木料，经常 会发生被材料砸死的现象，所以剥树皮是一个非常有危险的活，我仿佛听到婆婆对爸爸讲过，不让爸爸去对面剥树皮。妈妈要做饭，只能自已去剥树皮了。妈妈 不止一次的在我们面前讲过，有次她被木料砸晕，滚到江边，等她醒来，她慢慢往上爬，没有一个人去拉她一把，爸爸听说妈妈被砸了，在家里炒了鸡蛋饭去接她，妈妈气愤得要死：吃个什么 鸡蛋饭，怎么不去剥树皮？妈妈把剥下来的树皮放在院子里晒，婆婆就去抢妈妈用生命换来的树皮，妈妈怎能不生气？如果是你儿子剥的树皮，我没有意见，可是这是我用生命换来的？写到 这里我的心也跟着妈妈的故事起起伏伏。

我觉察自已，深呼吸，感觉胸部特别憋闷，继续深呼吸，让自已清醒起来，我知道我被妈妈的故事带走了，所为母女连心，我生起的情绪感受源自于对妈妈的爱，我希望妈妈平安，希望妈妈被善待，希望妈妈和爸爸能够互相恩爱，可希望只是我的幻想，每个人都不是单纯的自已，身上都带着家族、时代背景、集体潜意识的烙印，婆婆如此待妈妈自有她的理由和不自由，而妈妈和爸爸的结合，他们的婚姻状况，相处模式，也都是他们命运的一部分，我不该卷入妈妈和爸爸的婚姻去做一个裁判，无论他们打也好，骂也好，这都是他们之间的事情，这都是他们的命运，我只需尊重与臣服。我只是个孩子，无论我多大，我都只是一个孩子，我只需要站在孩子的位置，过好我自已的生活，就是对爸爸妈妈最好的爱，妈妈的愤怒委屈不用我来承担，因为我的承担并不能减轻妈妈的痛，那是属于妈妈的痛苦，我尊重妈妈可以去恨婆婆，恨爸爸。

从我和妈妈之间的例子，我感悟到父母如果感情不和，真的不要去对儿女诉说，这会让儿女从小就受负面能量的影响，在心上种下不好的信念，从而让孩子在成家之后受负面信念的影响而心想事成，感招不好的人际关系、家庭关系，其次，守好自己的界线，别去越界爸妈之间的事情，尊重他们的命运，在爸妈面前永远只做孩子，不做裁判，不承接属于他们的情绪能量。