在今天，我宝宝差38天就要满三周岁了。

我以为在1岁多前跑医院的痛苦经历都过去了，我的孩子好带了，我将要解放了。可是我没想到的是有一天，我要面对这么揪心的一次。虽然都过去了。现在的她熟睡在我的身边，好像一切不曾发生过，只是眼睛上多了块纱布。

在春节前一个月，我发现她下眼睑多了个凸起来的小包，要睁大眼睛才能看见。我有点担心，去看了医生说是睑板腺囊肿，建议可以放血治疗看看后面能不能自己好了。我很庆幸，不用做什么治疗。只是在耳朵扎一针。但是回家我还是没有太过去重视这事。不是会自己好吗？那就没关系。

在上个月，那个小包越来越大，越来越明显，我再次带去看医生，医生说，要切吗。我说，切了很痛很可怕吧，还要打麻醉吧。医生说，也要两个人压住才可以。不然你可以再等等，等一段时间以后再看看会不会好，二个月或者半年没好再处理，今天先开眼药水，回去热敷。就这样我抱着侥幸的心理，我拿了眼药水回家，但是孩子不配合，眼药水滴不怎么进去，热敷更不用说。所以眼药水没用和热敷也没做了。

我以为，控制饮食还是会慢慢好的，但是没想过她平时喝水量水果吃少了，蔬菜不吃，这也是一个很大的问题，我只觉得她是个好养的宝宝，胖胖的，健康的，生病都会自己好的。

在一个多星期之前，囊肿开始肿起来，变大，变红，我意识到，这可能不是那么好解决的了，我开始网上咨询医生，抱着医生说的可以热敷加眼药水再试一周的侥幸心态。在这一次我抢压在她身上滴眼药水，用边看电视的方法去帮她热敷。但是来不及了，那个红肿怎么也消不下去，女儿也开始有点不舒服。

紧接着，上眼皮在这两天出现红肿，我还以为是没睡好。今天到医院，医生说，只能切开清理了，而且上眼睑可能里面也有了。

开了单，女儿看到那间自己去放过两次血的治疗室已经崩溃了，一直哭着不要不要。

开始治疗了，妈妈整个身体压住她的下半身和手，我压住头和上身。我看着那个打麻药的针头插进去肿块的地方。女儿在被压住的过程已经哭到崩溃了，她哀求奶奶和妈妈放开她，她一直求一直吼到嘶哑，眼泪湿了整个脸，还有我扶住她的双手，我感觉我快没力气抓住她了。此刻的我心里有一万个后悔，如果我好好重视，如果我能在上一次就狠狠心处理掉，今天的伤口就不会留疤，痛苦也会少一点。

小针切开她的肿块的一霎那血一直往外冒，往外冒，但是医生很快地擦掉并拿一根非常小的像掏耳勺形状的东西进去戳了掏了几下并且快速地打开伤口取出那些肉芽，一小团一小团，不断重复这个戳掏挤擦血接着。女儿还在挣扎，还在哭求，我的手没力气了，眼泪就这样掉在眼镜片和口罩里。我多么希望这是我自己来受这样的苦，旁边的妈妈不断地在念阿弥陀佛，南无观世音菩萨，还陪女儿说话。我知道妈妈也哭了，就像当年独自一人在产房外经历我生子的过程那样祈求和担心得要死。

手术的过程，时间就像慢放镜头，为什么还不结束，处理完下面的，医生又宣布上眼皮内也有了，又用小刀，用力翻开上眼皮，拿刀戳进去，进行处理。两手都开始变滑了，求求快点结束吧，我真的真的要受不了了，求求你，快点结束吧。女儿，请原谅妈妈的疏忽，妈妈的粗心，让你遭受这样的害怕痛苦，对不起对不起。

终于结束了。医生放下纱布的时候，我终于可以松开固定住女儿头部的手了，这双也同样带给女儿恐惧的双手，她希望妈妈救救她的时候，妈妈却更用力地压住她的身体扶住她的头，让她经受这个鲜血淋淋的过程。看着女儿的抽泣，妈妈拿纸擦眼泪，哄着女儿“好了，都好了，都好了，医生说不能哭。”“回去买玩具给你哦”

过了15分钟，终于处理好，出治疗室了。女儿想哭不敢哭，她说，“妈妈，我好疼呀。”我说，“恬恬，你真的好勇敢。”其实我更想说，“恬恬，妈妈对不起你。”女儿时哭时停了一段时间终于睡过去了，睡过去了也好，这样就忘了疼了。只是偶尔要醒来哭一下，喊声疼。

在回来的路上，我一直在思考Mia说的“要关注每个阶段你最重要的身份是什么。”我最应该做的最重要的事是把女儿照顾好，因为除了我没人照顾了，既然选择跟先生异地，那照顾她就是我最重要的事。我是她的全部。但是我将大量的精力分配到其他事情上，反而顾此失彼。

在这段时间，我经历父亲重病，自己生病发烧咳嗽很长时间，女儿长了睑板腺囊肿，都是一再提醒我要关注自己的健康和家人的健康问题。这才是一切的基础。但是因为现阶段一些相比较之下没那么重要的事，耗费了我大量的时间，分散了注意力。

也感谢这深刻痛苦的经历，让我重新思考，重新改变方向。余下的时间用心照顾好孩子，自己，还有家人。

感恩这一切都过去了。