各位老师，大家好

我们进行《一点心理》第三次课程。

在上课之初，我想先来说一下作业情况

老师们都能从自己的生活中试着分析自己的内心

我也能从老师们提交的作业中感受到您的改变。大家做的棒棒哒。

今天我们进行五六章，下面我们来谈谈

如果我们要去学习如何用语言去达成目的，那么，如何多么强调专注目的的重要性都不为过。

因为在谈话时，我们就好像在夜晚行走于一座由话语构成的森林之中，森林里有很多分岔的小路，我们很容易迷失方向。

而目的就像北极星，让你可以从沟通的森林里安全地走出来。

但可悲的是，我们就是这么容易迷失在森林中。明明只要抬抬头看看北极星，就可以找到目的和方向，但如果没有经过学习和训练，却极少有人能做到。

在沟通中，我们很容易就会因以下三种心理而迷失了目标：

1.战胜对方

小冰和兰兰是同事，小冰负责教研。

小冰：我觉得你这个问题问的不好。

兰兰：怎么不好了？

小冰：太泛泛而谈了，不突出重点。

兰兰：我觉得ok啊。

小冰：我觉得不行，不信你问问其他人？

兰兰：哎，我还真问了一些人，他们都觉得还可以。

小冰：你问的是没有教过这节课的老师吧？他们没有教过看不出来你的问题。

兰兰：你什么意思？难到没教过就看不出来

2.伤害对方

这可说是“战胜对方”的升级版，不仅要赢，还要故意通过言语伤害。

简而言之，当自己难受时，也要让对方不好受。

在《红楼梦》里，贾宝玉出生之时就有一块通灵宝玉，而薛宝钗恰好也有一个金锁，众人暗地里觉得两人相配，称为金玉良缘，这是林黛玉的一个心结。

有一次，来了一个道士给宝玉说亲。宝玉心中已有黛玉，所以不快，黛玉当时也在场，心里也不好受。

第二天，黛玉就病了，宝玉来看黛玉。

黛玉：你看你的戏去啊，在家里做什么？

宝玉：别人不懂我，你也这样？我白认识你了。

黛玉：（冷笑）你白认识我了吗？我哪像人家有什么金锁能配得上你？

宝玉：你这么说，是咒我天诛地灭？

黛玉：（又急又愧）我要是咒你，我也天诛地灭，何苦来呢！我知道，昨天张道士说亲，你怕挡了你的好姻缘，你心里生气，拿我来出气。

可以看到，黛玉心里难受，于是便口不择言，让宝玉也不舒服。

这样的情景，在日常生活里，也并不少见，尤其是在亲密关系（如家人、朋友等）之中更为常见。由于没有什么顾忌，又给了让对方伤害自己的权利，想想也是伤感。

3.逃避对话

还有一种在沟通中迷失目标的表现是选择逃避，像鸵鸟一样，把头埋进沙子里，让自己感到安全。在潜意识里，我们给自己的嘴贴上封条，把那些想要表达出来的不同意见封住了。

而这种逃避，只是因为不想有冲突，避免惹是非，只是为了避开冲突时的不愉快。所以，我们在心里说“算了吧，还是不说了”。

这种心理似乎没有什么坏处，但是隐忍不发的话，就像是水库的水。如果不能及时地排出，那么，当水宣泄出来的那天将是滔滔洪水。

战胜对方、惩罚对方和逃避交流，都是森林里很明显的岔路，但我们就是这么的不争气，常常义无反顾地踏上去。

那么，有的老师可能要问，我们为什么会出现战胜对方和惩罚对方的行为呢？

这和我们生物性的本能有关。

我们可以把战胜对方和惩罚对方归为攻击性的行为，那么沟通中的攻击和逃避行为，其实都得从人类的过去说起。

试想一下，你遥远的祖先，在某一天，和部落的一位同伴出去打兔子，结果突然听见背后一声咆哮，哇，熊的声音！

你的祖先不管三七二十一，拔腿就跑，都快跑断腿了，很幸运，躲过了一劫；但是你祖先的同伴，很遗憾，因为跑得太慢，成了大熊的一顿午餐。

有一天，你的祖先又出去寻找食物了，结果突然听见背后一声咆哮，哇，老虎的声音！

你的祖先又开始跑，可是不小心竟然跑进了一个死角，你的祖先非常紧张，可是他更想活下去。于是，他深吸一口气，准备开始肉搏......很幸运，凭着绝地求生的勇气和随手捡的一块石头，他逃出了虎口。因此，也才有了今天的你。

面对带有威胁性的猛兽，我们的祖先或者逃跑，或者拼死一搏（而不是白白等死），于是才活了下来。在进化过程中，人类的基因继承了这种应激反应。上世纪20年代，心理学家坎农提出，面对危险，人的身体会自发地做好准备（一系列的神经和腺体反应将被引发），准备战斗，或者逃跑，这就是战斗或逃跑反应（fight-or-flight）。

在日常生活中，当我们突然面临压力时，比如一辆电动车突然从面前穿过，或者上司突然指派了一项紧急的工作任务时，都会产生应激反应。

在沟通中，当双方分歧较大，或者气氛紧张的时候，我们也会感受到压力，会有一种不安全的感觉，这时肾上腺素分泌，于是我们说出带有攻击性的、伤人的话语（战斗），或者是逃避交流（逃跑）。

当你开始沉溺于应激反应带来的肾上腺素狂飙，你就会迷失自己最初的目标，只想拼命发泄，或者尽早结束这一切。换句话说，攻击或逃避变成了你此时的目标，原本你想干什么，早就被你抛诸脑后了。

纽约大学心理学教授Peter Gollwitzer已经为我们提供了一个简单易行的解决方法。

这就是If-then法则。

在行动前，预先告诉自己：如果出现A事件，那么我就做出B反应。

就像把我们的大脑当作一台计算机，我们提前给它设定好一套程序。当触发条件发生时，如果程序启动，就会自动执行对应反应，而无需调动意志力。

打个比方，如果你想早起，但总是克制不住睡前玩手机。你就可以这样告诉自己：一旦到了晚上11点，就把手机关机并放到衣柜里，然后躺到床上。

我们为了提高程序启动的成功率，我们还需要在这里设计一个触发程序的小动作，比如深吸一口气，或者握一下拳头等。

这就像逼迫自己向目标走了一小步，完成了这一小步，再去专注于目标也就不那么难了。这就是这个方法的厉害之处。

当我们能熟练地把这个方法运用在我们的沟通中，也就很容易能避免目标迷失的问题了。

同样，你可以为自己设计一个小动作，比如深吸一口气，或者握一下拳头。

当设定好这个规则后，我们在潜意识层面其实时刻都在监控着自己，然后在对话中可能刚有不好的苗头时，我们就可以察觉，并回归专注于目标。

也就是停下脚步，抬头看看北极星。

给大家一个生活中的小例子

妈妈和儿子

儿子上小学三年级了，最近迷上了一款手机游戏《英雄联盟》，一放学就躲在自己的房间里玩得不亦乐乎。为了抓现行，妈妈今天特意提前下班回家，推开房门，儿子正在玩游戏。

妈妈：这回被我抓到了吧？还说自己没玩游戏。

儿子：只是今天玩而已，而且爸爸也玩啊。

妈妈：你还有理由了是吧？

儿子：不需要理由啊，这是我的自由。

妈妈：还敢顶嘴！手机买给你是让你用的，不是让你玩的。你期中考都考成了那样，现在还想着玩游戏。我看今天不打你，你是不会长记性的。

妈妈气急，让儿子站在墙角，拿衣架往儿子的屁股打去。

儿子：爸爸！妈妈打人了！爷爷奶奶，来救我啊！

妈妈：你还懂喊救兵了是吧？别叫了，他们都不在家。

衣架打在屁股上的声音和儿子的哭喊声汇集在一起……

妈妈和儿子

周六，妈妈正在厨房做午饭，突然听到客厅里“哐”的一声。她赶忙关了火跑出去，看到儿子低着头，手上湿漉漉的，地上是碎掉的瓷杯——那个她最喜欢的杯子。想到自己在辛苦地做饭，儿子却这么不乖，她不禁怒从心来。

妈妈：你怎么这么不乖，洗完手也不擦干。

儿子：我没来得及。

妈妈：还有，你不是有自己的杯子吗？

儿子：我……我……

妈妈：唉！你说你现在都三年级了，还这么不懂事……

这时，妈妈想起了自己之前定下的“沟通 If-then”......

假如自己开始责骂儿子，就先缓下来问问自己：我真实目的是为了教育，而非一味的批评。于是，她深吸了一口气，让自己的情绪不再那么激动后，才接着开口……

妈妈：好了，你去拿下扫把，我们一起清理吧。

儿子：好的。

儿子拿来扫把，和妈妈一起打扫了瓷杯的碎片，妈妈也在这个过程中平静了下来。

妈妈：现在你和妈妈说说，为什么要拿妈妈的杯子？

儿子：我刚刚洗完手，看到你的杯子，就想给你倒杯水。然后没拿好，就摔下来了。

如果没有通过“if-then”让自己冷静下来的话，母亲可能就会错过孩子做错事的原因，孩子也会很委屈。

今天的课程节奏有点快，可能有的老师周末没有在线。不过没有关系，风里雨里，我都等你。