4.23  周五

晚上的时候，妈妈来了，天下着小雨，她很累，我先回来的做了番茄意大利面，第一次做，但很好吃，我们吃了很多，馅儿料都吃个精光。还有我拌的一个小凉菜，中国沙拉，吃完饭后，我又马不停蹄的做了饼干玛格丽特，做了两大盘，一种抹茶味，一种草莓味。烤好饼干的时候，妈妈已经在沙发上睡着了。我也很累，做饭做饼干，一刻不停，后背很痛。做完饼干，我们就回屋睡觉了。她说她白天去了大岭跑业务，跑了一天很累。

4.24 周六 阴  有点冷

今天我和妈妈去了百花园挖野菜，去百花园要做坐公交，在去公交站的路上，我们在马路边的草坪里看到了很多婆婆丁和水荠菜，就开始挖了一些。天阴阴的下着小雨，妈妈教我认识婆婆丁和水荠菜，然后很开心的挖起来，不一会雨有点大，公交车也来了，我们就上车坐到百花园。这里已经有很多花了，各种颜色，紫色，黄色，白色，绿色，很漂亮。也有很多人在偷偷的挖野菜，保安如果看到了，会不让人挖。说是怕踩坏草坪。我和妈妈就往里面走，在后面的树林里，没有人看的到，就在那里挖，一颗又一颗。可惜百花园里的野菜很小也很少，不知道什么原因，还不如路边的野菜大。可能是已经被大爷大妈们给挖走了吧。天很冷，我把围巾围在了腰上，风吹的凉飕飕的，到了下午2点多，阳光才出现。我们在花园的亭子里吃带的饭团，肌肉，草莓，西瓜等等，可惜风大，又很冷，饭团已经冰凉了。简单吃了一口，我们就打道回府了，确切说是我们挖不动了，蹲在地上挖菜还是有点累。坐公交回到小区附近，本来打算吃麻辣烫的，但天气突然变好，我们去了超市，买了很多菜还有鸡骨架，八珍王的卖没了，只好买了老韩头的，可惜没那么好吃。回来时买了一碗路边的麻辣烫，打包带回家，坐在客厅里边吃麻辣烫，边看电视。然后摘今天挖的野菜，我称了一下婆婆丁480+克，荠菜360+g, 妈妈摘了一些荠菜做饺子馅儿，剩下的野菜我让她都拿回去给家里吃。我觉得这东西好像不太好吃，而且土比较多，洗不干净。妈妈包了一些荠菜馅儿饺子，我又做了一些胡萝卜馅儿的饺子，忙到10点多，看了会《小舍得》就都回屋睡觉了，这一天很累，但也很开心。还好有妈妈陪着我。

4.25 周日 晴

今天跟妈妈去了欧亚卖场。早上妈妈没有像往常一样早早的起床，我7点多醒了，她还在床上躺着，说头晕。我给她倒了一杯热红糖姜水，让她吃了两粒感冒胶囊。又眯了一会，八点多，她说她好多了，我也起来了。她开始做早饭。吃完我们坐公交车去卖场，今天天可真热啊，找了半天都没看到公交站，根本没有公交站牌，导航显示就在这个位置，可没有公交站牌，谁知道公交会不会停呢？心烦意乱的走到了下一站，看到了一个公交站牌，果然车来了。开的很猛，一会就到了卖场。嗯，卖场还是有点破，下楼梯很不方便，没有围栏的小窄道，恐高的根本不敢走。妈妈拉着我慢慢的走下去的。去了欧亚奥特莱斯，存包的居然要1元，还要换硬币，不得不吐槽这服务是个什么玩意。今天人并不多，可能是因为今天大家都上班吧。逛了好一会的运动品牌，依然没看到什么好看的衣服，我没打算买衣服，就想逛一下就回家了。因为昨天太累了，今天就想早点回去休息了。因为妈妈晚上要回去，5点要跟她的同事们聚餐。我们逛了一会，我都觉得太贵了，也不想买，我的衣服都够穿的。但妈妈执意要给我买，试了好几件，最后3点多了，我不想买，想回家了。妈妈却很着急一定要买。在她的执意下，给我买了一件卫衣，安踏的好事发生。然后她就着急忙慌的坐大巴回去了，我自己去公交站坐公交回家。到了家做饭吃饭，休息了一会。晚上想起了过去的好多事，难过的哭出来了。10点多了，也不能跟别人倾诉，只好找个地方，写出来。这两天看小舍得，我很难过。南丽嫁人了，南叔还保留着她的房间，跟以前一摸一样，并没有把那个房间让岚岚去住。可我的爸妈呢，我才25的时候，还没嫁人，他们就搬到一个没有我的新家，没有我的房间，两室一厅，一个卧室给他们自己住，一个给奶奶住，唯独没有我的房间。我真的好伤心，像被父母抛弃了一样。我还没嫁人呢，就这么着急的不要我了吗。如果我以后嫁人了，怎么带老公回娘家呢？回娘家发现这家根本没有你的屋子，住哪里呢？婆家人心里怎么想，娘家人都不把你放在眼里，婆家干嘛要把你放眼里？有时候我真的很困惑，我爸妈心里到底有没有我？如果没有，为什么有时候对我还挺好的，如果有，为什么会忽略我的感受甚至我的存在？我已经快30岁的人了，竟然还会因为他们的这种做法而难过，我是不是太幼稚了。可能原生家庭的创伤，我还需要很久才能平复吧。每次想到他们搬到新家没有告诉我，也没有给我留房间，我就会觉得很难过。心里过不去这个坎儿。我妈说是他们当时忽略了我，觉得我也不经常回去住。可能他们真的没再打算让我跟他们一起住吧。有时候现实真的很残忍，你在他们的心里并没有那么重要，排不上第一第二的位置。尽管你会把他们排在第一第二的位置上。这也许就是情感不对等吧。其实那时候我也听爸爸说过，说她早晚是要嫁人的之类的话。这也许就是他们不愿意让我跟他们生活在一起的原因吧。被自己爸妈不欢迎是种什么感觉。心酸吧。不知道为什么会如此的难过。欢迎或不欢迎，那么重要吗。可他那么确定我会嫁出去吗，我一点都不想结婚嫁人。如果我一辈子没有结婚，那我要在哪里生活。回不去的父母家，我只能漂泊。跟那些父母已逝的人相比，我可能更可悲吧。至少他们的父母在世时，可以跟父母一起生活。而我，父母即使在世，我也不可能再跟他们一起生活了。我知道这件事已经发生了，我再纠结下去也没有用。反而越加伤心难过受到伤害的人是我。我在那个家里，从来没有得到过尊重。他们只会教育我说，孩子是没有自重和尊严可言的，孩子不配。不论我做什么，他们要么不闻不问，要么全盘否定，讽刺挖苦是家常便饭。有时候我在想我真的是他们的孩子吗，还是他们的敌人？为什么对我像对待敌人一样？以前我总会觉得这是我的问题，是我不够好，后来我发现不是，这是他们的问题。很多对的事情在他们眼里也是错误的。所以渐渐的，我不愿意再回那个家了，没有什么温暖，全是伤痕累累的回忆。在我爸眼里，没有错误的父母，只有错误的孩子。父母不论做什么过分的事情，孩子都应该无条件接受并且原谅，并且不能有丝毫的忤逆。真是可笑，都什么年代，还觉得父母大于天。真是自不量力。错就是错，即使是父母，也应该道歉并承担犯错所带来的责任。他却觉得我是你老子，老子犯什么错你都应该无条件原谅并且接纳，并且对我好，孝敬我。太可笑了。你养育我，我本应该报恩，但这些年养育之恩已经被你们的伤害消磨殆尽。养育之恩就像满满的一碗水，孩子本应该报恩给父母相同的一碗水，但这碗水，每被父母伤害一次，碗里的水就会流失一点，常年累月下来，这个碗里已经流失掉了所有的水。孩子已经不想再报恩了，也就是离开之时了。父母和孩子之间是有缘分的，但父母对孩子的伤害会损耗这个缘分，每天损耗一点，日积月累，水滴石穿，缘分消耗尽了，孩子也就不愿再见到父母了。这也是为什么现在那么多的年轻人不愿意回老家见父母。很多人说他们是不孝，其实还真不是，很有可能是父母伤了他们的心。这也很现实，毕竟什么样的人都有可能当父母。你说坏人小人不能当父母吗？他们可以。那他们的孩子就不被他们坏吗？毕竟当父母不需要考试，怎样对待孩子也不需要持证，完全随心所欲，心情好就母慈子孝，心情不好就打骂。可怕吗？父母有多疯狂的对待孩子，孩子就有多抑郁。我总是想，生在一个什么样的家庭，可能是上辈子的福分所致吧。至少这样想会让自己好过一点，毕竟改变不了的事情，只能去美化一下让自己好过一点。也许是上辈子我没有做什么好事，做的好事还不够多，所以这辈子要经受这些磨难。也许上天就是想让你尝遍人世的苦，让你醒悟，尘世也并不是你像那么好，父母对你也没有那么多的爱，人和人之间也没有那么多的爱，这人世间也并不像你想象的那么美好。所有的美好，只存在于人们的想象之中。你需要认识到，这就是残酷的现实。我小的时候，曾对父母哭诉，你们让我太失望了。我爸怒斥我说，你闭嘴不孝，你看哪家孩子说父母让他失望了？我当时震惊了，难道我对你们失望都不能说了吗？我连这点话语权都没有吗？我在这个家地位这么卑微吗？ 没错，在他眼里，孩子就应该是这样卑微，就应该对父母百依百顺，俯首称臣。而我在那个家里就是那样的不被尊重的卑微。不过，现在，我想说，那时的我没有错，错的是你。我即使是个小孩子，也有权利说出自己的感受和想法。以后我不会对你们有任何期待了。我也不会再期望你们会做个爱护、尊重孩子的父母，我也不会回你们那个家，我宁愿租房子一辈子，在外漂泊一辈子。我小的时候，只要稍微不同意父母的做法，他们就会说我不孝，给我扣一个很大的帽子，说养育你不容易，他们身体不好，每天上班很辛苦，都是为了养你，等等。每次听他们这么说我都觉得是我的错，觉得养我一定是非常困难的，我一定是个大累赘。可天知道，我其实花的钱并不多，一直很节俭，我从小到大，从不主动要买衣服，对吃也没有要求，家里经常就一顿只有一个菜，四个人吃，上顿吃不完下顿接着吃，我从不敢说他们做的难吃。一直也对他们百依百顺，他们心情不好就对我吼，挑我的不是，也是家常便饭。他们觉得我是小孩子不会在意他们对我的大吼大叫，其实他们并不了解，我在意极了。那时的我很怕他们生气，就一直很顺从他们，觉得他们就是天，我的顺从天经地义。那时的我很怕被扣上不孝的名义，放学就应该第一时间回家，不能有好朋友，不能出去玩，世界里只能有爸妈。后来工作了，他们还要求让我住家里每天往返省城，你可知去省城要坐火车一个小时，每天早晚坐火车回家住。可那样真的很累啊。后来我在省城租房子住，他们还要求周六日就要回家住，不然就是不孝。后来，他们还有很多要求，只要达不到就是不孝，给你扣一个很大的帽子。以前我很怕别人说我不孝，尤其是我父母说我不孝。后来，他们的要求越来越多，也越来越忽视我的感受。让我觉得他们真的很自私，只为了自己高兴，而不管别人是不是要为此付出多少。就为了不被说不孝，我也付出了太多的代价了。而从他们口中我也从未听到过半句对我的肯定。我这么做也未必听得到他们说出孝顺两个字。所以，我也渐渐的不怕他们说不孝了。你们就想用不孝来威胁我做更多我不愿意的事情吗？不，我绝不妥协。你们说不孝就不孝吧，我无所谓了，反正我问心无愧。只要意见不合，你就说我不孝，我对你没打过没骂过，一直很尊重你们，没做过任何对不住你们的地方。我只想有我自己的想法，有我自己的追求，你们总是在否定我，你们真的尊重过我吗？我也不在意你怎么说我怎么看我了。我再也不会那么在意你们的想法了，因为你们根本不在意我的想法。人和人是平等的，父母和孩子也应该平等。而不是父母高高在上，孩子只配提鞋。这一世，父母缘分就这样了吧，水已见底，各自安好。