今天是三月的最后一天，现在已经快零点了，我很困，但是睡不着，心脏扑通扑通的，又好像有什么堵在了上面。最近这个状态已经持续很久了，我知道因为什么，但是没有办法解决。
我把这篇文章命名为《我想成为什么样的人》，但我真正想说的不是那么高大上的东西，而是作为一个即将跨入社会的成年人的困惑。
是的，我今年大四了，应届毕业生，除了去年考研失败，我的人生也不算经历过什么风雨。虽然大学不是什么985，211，也是省内有名的一本了，家在农村，对于苦了一辈子的农村人来说，这就是他们孩子的榜样了。顺风顺水的在别人的夸赞中长到这么大，遇到最大的烦恼大概就是高中是的成绩下降和父母的争吵了吧。我以为自己会继续这样自然而然的生活下去。像大多数人口中的那样找一份安稳的工作，养活自己，再养活家人。可是，随着大四的到来，一切好像被什么巨大的力量从中间斩断了一样，把我的人生分成了前半部的温柔家常和后半部的忧愁都市。
写到这里，就觉得自己写这篇文章的目的好像是为了矫情一把。但我还是想写完。
考研失败以后我就开始着手工作的事，还没有开学，就在家附近面试了一家公司，没想到就进了。他们好像也不挑人，不大，小公司，人员简单，上司看起来也不错，离家还近。我再三抉择，和主管讨价还价，敲定了工资，在返校两个星期，春招还未开始，就回来参加了实习。为什么那么着急呢，我也在问自己，也许是因为考研失败带来的紧迫感，也许是对未知面试的恐惧感，总之，到写下这篇文章为止，我已经工作三个星期了。这期间，我并非没有感受到工作的乐趣，却依旧被理想与现实的界限打击的难以自拔。
小公司，明明已经经营了有十几年了有却还是缺乏了完善的制度，培训，福利，主管，工作，食堂，住宿，一样比一样差，和以前听学校的学长学姐，老师教授说的完全不一样，我攥着三方，迟迟不敢交出去。一个星期，我就投了其他公司的简历，希望得到面试的机会。果然，有hr回复了我。我兴奋的收拾东西，化好妆，从学校中转，赶早上七点多的高铁，来到上海。面试失败了……我完全不符合面试官的要求，所有的谈话在我看来充分印证了什么叫“话不投机半句多”。
我乘心而来，败兴而归，继续已经违心的工作，继续投递其他的公司。可是，夜深人静的时候，我也会扪心自问，我究竟想成为什么样的人，只要想到这个问题，心就赌的慌，心脏却砰砰砰直跳，像是要摆脱什么束缚。因为我不知道，一想到这个，我就看到我的前途在一片黑暗之中，没有方向，没有亮光。我有时想，我才22岁，大学尚未毕业，接触的最多的不过老师，同学，我要怎么在现在决定人生的方向呢？我连个参照都没有。我有时又想，同样是大学生，同寝的舍友保研，考上研，同班的同学考公，找好工作，为什么我不行了他们的大学比我要好在哪里呢？我也参加社团，参加比赛，认真学习，认真备考，即便没有国奖，省奖那样的成绩，也依旧勤勤恳恳的在大学打磨自己，为什么大家都像是在理想的道路上发愤图强，唯有我，在选择与选择之间摇摆不定。我究竟想成为怎样的人呢。
谨以此文记下我2019年3月30日晚23点的心境，希望之后能有个好眠。
