像往常一样，准时被闹钟叫醒，起床洗漱准备出门，却发现原来自己昨天刚刚被裁员。

        算起来这应该是我八年职业生涯中第一次被裁员，不过其实我心里已经早有预感了，毕竟当一家科技公司已经三个月没有开发任务并且准备开始投入到主播与短视频领域中，躲过了第一次、第二次裁员的我，第三次裁员怎么算也应该轮到我头上了。

        本来写了很长的一段咆哮，但是又删掉了，其实想想我心里多少有些不爽。我知道自己绝对不是因为工作能力与技术能力被当成裁员对象。只是因为这个团队存在的意义其实不是软件测试团队，当部门的总监主要工作是写标书、投标，部门的主管主要工作是在产道里维护产品信息、催其他部门写文档、看电视剧，我的主要工作是筛选招投标信息的时候，这个团队需要的已经不是真正的软件测试工程师，不然一个能够独立负责测试项目、能够开发改进效率的软件、能够学习并应用最新技术的唯一测试工作的工程师怎么会被裁掉呢？哈哈，刨去公司财务紧张的元素，我想这一次应该真的是专业与技术能力败给了左右逢源与职位高低。

        如果是年少时候的我，也许我会当面质问一下，我测试的时候别人在干啥、我自己开发的工具凭什么我离职的时候得留给你们、你的bug报告写步骤了吗？不过现在我也就在这里写一写吧，毕竟真要闹到最后也只是两败俱伤，我也不会愿意再回到那个环境，留在那个环境里的人怕是也得心里不得劲很久。

一个理由

        今年中国经历了可怕的疫情，举国默哀也让大家的心里都像被针狠狠地扎了一样，无数的医生护士、专家、社会上的各行各业都行动了起来，千里驰援武汉。很多人甚至献出了宝贵的生命，我流泪了。

        我看了一个让我泪如涌泉的视频，一个刚刚被医闹殴打的医生，接到妈妈询问的电话时依然故作镇定没有说出自己被打的事情，妈妈劝解他不如别干医生了，你学习那么好，搞金融、搞IT那个不整的盆满钵满。他口头回应着，撂下了电话。他回忆起在童年时候的一篇作文，叫我的梦想，他写的梦想就是做医生，当老师问他为什么想做医生的时候，他回答道：“鲁迅说过，学医救不了中国人，但是我觉得爱可以，爱自己、爱他人、爱众生，做医生就能给别人一次重新爱这个世界的机会” 。这个时候办公室里的电视突然转播了全国医生驰援武汉的新闻，他收起回忆找到院长，说他申请去武汉。院长告诉他这次很危险，你为什么去武汉，给我个理由。医生略作迟疑只回答了一句话：

        “没什么理由，因为我是医生”

        结婚这么多年了，我依然没有选择要孩子，因为我真的很怕因为我而导致我童年的一切发生在我的孩子身上，我不想他的人生像我一样充满了各种无奈，所以我真的想尽量能做的更好点相应的得到的也能更多点。去年也因为这些乱糟糟的事情，一边想要么就这样算了吧，一切顺其自然吧，但是我自己的内心告诉我坚持你的坚持。折磨的我活的宛如行尸走肉。我用了将近一年的时间现在也许想通了，在我没有得到我自己的认可前我绝对不要孩子，哪怕我一辈子都没有孩子我也不希望他把我的痛苦再经历一遍。我依然会相信我选择了路，我还会像以前一样无论在哪都认真对待我的工作，哪怕会得罪人、哪怕会活活累死、哪怕会被人不解，我也要有真正的灵魂，活的像个人、死的也像个人，对得起自己。

        相比于勤恳的工作，很对人可能觉得靠更高的情商、左右逢源才可以改变命运，我觉得这没错，错误的可能是大家对于勤恳工作与改变命运的理解，勤恳不代表日复一日的重复着机械可重复劳动而毫无怨言、它应该代表着尊重自己从事的职业，并且不断发现其中可以改进的地方，让自己的工作可以被更多人需要。我相信世界需要这样的人，也相信世界会给这样的人一个公平的待遇。改变命运也不意味着一夜暴富，在改善自己生活的同时，让自己能够活出自我散发出属于自己的光芒这才是命运应该给我们的答案，我也相信纵使别人不懂，自己也会懂。

        如果说你想问我为什么这么相信勤恳，以前的我能说出很多比如天道酬勤、功夫不负有心人等等很多这样的理由，也可能是会说我没有丰厚的背景、没有这样那样的条件，只能选择勤恳这种借口，但是现在的话可能我也会略作迟疑回答一句话：

        “没什么理由，因为我为自己而活”

        为了自己的信念、为了自己的追求、为了自己的灵魂，从来不需要什么理由。

一根小火柴

        曾经的我是一根火柴，不知道自己有什么用，直到有一天火柴被人拿去点了一根烟，原来我可以产生活发光发热，那时候我仿佛有了生存的目标，我要被人需要，我努力着让自己的火能少的旺些，渐渐地我变成了一个火把，我的火变得大了也能发更多地热了可是我发现曾经跟我一样的火柴要么静静地躺在盒子里等待命运的选择，要么变成火把静静地呆在山洞里劈啪作响。我想试着走出这个山洞，其他的火把要么劝你外边会下雨你会被熄灭的、要么这个火把觉得自己快灭了找你借点火、要么自己快灭了等着你帮他重新点着，有一天山洞渐渐变得潮湿，大家的火烧的越来越难，有的火把被人从山洞里拿了出去放到了更适合的环境，有的火把选择就这样吧，能烧道什么时候就什么时候吧，也有的火把像我一样艰难的燃烧着，唉，有时候挺羡慕哪些在山洞外的电灯，他们在合适的地方散发着自己的光芒被人需要。

        也许火把就算在努力也成不了电灯，毕竟他们本质就不是一个东西，可是电灯虽然光鲜亮丽如果没有了电线输送的电力，它没有能力靠自己的力量重新闪亮，火把或者火柴也好，只要还有一丝希望，哪怕还留有一个火星，他的火一定定能够重新燃烧，因为有句诗是这么说的

        “星星之火可以燎原”

        靠自己的力量燃烧，也许有一天真的会创造奇迹。

一本自传

        我为自己立下过一个目标，在30岁的时候给自己写一本自传，如今已经到了30岁，却迟迟没有下笔，单纯的因为我开始有得过且过的想法，另一个感觉就算写我怕也只能写一下我童年的不幸、青年的无奈，对命运的控诉对生活的不满，把自己塑造成一个与命运抗争过的人，感动自己。也想向世界解释我究竟是一个什么样的人。

        但是今年的疫情与裁员开始改变了我，触动了我。去支援武汉的医生和护士，我觉得他们曾经也可能遭受过医闹的无奈、也曾经想着退缩、也因为生活的无奈坚持着自己的职业，面对着不解从最开始的辩解道最后的默默忍受。当考验降临的时候真正勤恳的人、真正做事的人经受住了考验。迎接他们的是英雄的礼遇，也许这就是老天想告诉我的世界会给勤恳实干的人公平的待遇。

        这家公司很清闲、钱也很高，我也想要不就这样吧，带薪划水不要太爽，可是不知道怎么的呆着呆着就浑身难受，开始自己尝试着学习些新技能，也许这就是我自己内心在告诉我我是一个什么样的人，这次被裁掉也是老天告诉我，划水的日子该结束了，歇够了就去追求你追求的吧。

        疫情带来了痛苦，也给我提了醒，让我回想起了自己的初心。

        这次裁员对我而言公平么？如果为了留在这里继续划水，我觉得不公平，因为我是为了这里付出最多的人，如果为了追逐我今后的目标我觉得公平、我休息了很长时间、学了新的技能、有了攒下的一些钱，得到的已经够多了。

        又要整理好行囊了，前路如何我不知，只知道我一定会找到一个需要我的地方，我的自传里也会包含对于过去的痛恨以及对于自己生命的救赎。

        这是我的故事，未完待续。。。。。。