这几天情绪波动地比较厉害，不知道啥时候算个头儿啊！今天老公成了我的出气筒，噼里啪啦和他吵了一顿，总算把内心的愤怒发泄了出来。
吵完之后，情绪得到了宣泄，又平静了下来。再次看到自己的模式。我突然很感激今年的这个机会，让我可以一个人独处，可以肆意感受自己童年的创伤，以及内在的冲突。在冲突中，一次次看到自己，意识到自己行为背后的根源。突然感觉这也许就是潜意识意识化的过程吧，对自己情绪的波动又有了一些允许和接纳。
觉察到这些，给老公回了电话，跟他说，对不起。老公也说：我做的也不好。我的口气太差了，说得很难听。（半个小时前，我俩冲突的导火索是关于孩子的学习问题。在冲突中，他和婆婆站到了一边，我攻击他们俩，他反击。我的嗓子喊得几乎说不出话了，那一刻，眼里没有对方，只有一个念头，说出自己的声音。最后谁也说服不了谁，于是挂了电话。）
在接下来的交流中，老公的态度非常诚恳。我发现，他说的是，我们的理念如何如何。然后老人家如何如何。无意中，他已经不再和我对立。他说，我们的理念很好，但是妈妈已经在努力地配合我们，改变她自己了。这话其实我很认可，婆婆本来是非常强势的人，有时我听她的话都觉得心里发颤。但是，她在试着改，试着尊重孩子的自由。说到这里，我也承认，我以给孩子自由，让孩子自己承担为由，为自己对孩子的不用心找了借口。说到改变，我改变的意愿，真的不如婆婆呢。
交流到这里，心里已经满满的爱。感受到老公和婆婆对孩子的爱。也许我的紧张，更多的是自己感受的投射。我渴望关爱。渴望允许。渴望自由。我的很多渴望，还停留在小时候。
渴望得不到满足的痛苦，一直在身体的记忆里。喜欢沉浸在里面，出不来。突然想问自己，是出不来吗？意识里是清楚怎么回事的。既然清楚，出来只需迈出一步。实际上，是不出来。什么时候愿意出来呢？
拥抱自己内在的小孩吧。用爱滋养它。让它有勇气，走出来。
