幼儿-小学时期:

  从小父亲自私暴躁,母亲自私软弱,家穷.后父亲辞工作天天在家好吃懒做,母亲每日超负荷赚钱,每日吵架摔东西满地玻璃碎片.担惊受怕缩在被里看星空天天哭泣每天是哭着睡着.并没有一家三口其乐融融的时候,也没有一家三口旅游的时候,也没有父母带我去游乐场的回忆.童年美好的回忆是在亲戚家和楼下小朋友玩的时候.接回家后如有不满足父母想要的样子或间接关系, 如:字写的不满意.不想去亲戚家住.回家要学费等等.父亲暴躁如雷,吃饭不让把碗筷摔地上,母亲劝道歉嘴巴不想说,于是夜晚两人入睡我一人举着书包书包上放个凳子罚站面壁思过.或拿盆洗头时突然被连盆带水扣地上,或骑个破自行车载我因为不想在别人家住想回家大冬天把围脖帽子都扔了边骑车边回手扇我嘴巴子,或两人之间吵架突然抓我过来说要不是这小逼仔子早和你离婚了然后把我用力扔桌子旁.每次母亲则是抱着我哭,唯唯诺诺或者唠叨没完同一件事.父亲听说我害怕气球,故意拿气球在我面前拍,然后放地下让我坐爆,我躲不让,然后大哭更惹怒他以为了我好为理由,在我眼前拍气球,最后气球没有了就捡起地上的继续弄小泡在我面前啪啪拍.于是多亏了我父亲现在我对气球更怕了,不仅是气球,所有易燃易爆的大声的东西都怕. 母亲每天只知道哭然后不停唠叨没有按照她规定的去做就会生气,一次在外面因为我扔了她给我买的面包就把我推水坑里.平时就是推我.每天伴着叮咚哐噹哗啦呜呜节奏中除了默默掉泪和担惊受怕好像夜晚没有其他更适合的娱乐活动供我消遣.

  在小学期间学习非常好经常双百年年三好学生学校大队委员和班级班长文艺委员,参与学校所有重大项目,和同学关系融洽开朗活泼.如和老师或年纪大学生对话会害怕胆怯,害怕父母尤其父亲,生怕自己哪里说错做错紧张时呼吸都不敢有声音.那时明知道会被骂还一定要说的就是今天老师说班级干部要起带头作用定一个月报纸 ...

后来三年级和其他学校合并结识了新同学.一个男生借了我一盘周杰伦的磁带,后来频繁接触处了对象.每天好像除了学习剩下的时间,尤其是晚上在家时,都在幻想.那时除了幻想他更多的还会幻想一些其他的不沾边的人,幻想着幻想着脑子里跟播电影是的好像真的发生了一样.那时所有的幻想是唯一能让我在家里入夜时感受到的温暖,特别希望对象在身边抱着我.由于缺失家庭关爱和畸形环境的感染,让我特别害怕和大人说话也特别胆小做什么事都特别紧张生怕让别人不满和生气.希望得到别人的认可和夸奖,如若对方不满会非常害怕也不知所措.所以当精神支柱坍塌时,也就是被劈腿被甩了,大概六年纪下,我哭的昏天地暗的.其实这也不是喜欢,是一种精神坍塌的感觉.第一次胆子大装病去了其他同学家然后一个人望着火车道旁的日本楼,还有黄昏的电线杆,想起了周杰伦的七里香.

那段时间班级学习好的都处对象而且我们关系很好,老师知道了不让早恋,于是我们计划远走高飞. 到了公交车旁最终因差五毛钱而没有去了青岛. 和一个好朋友想一起死,于是一起去各处问老鼠药都说没有,和我一起回家拿红领巾系水箱上上吊也挂不住,算了,不死了. 想想那时要是真买到耗子药可能现在就没人在这说话了.六年级开始每天的饭钱是两块,平时其他小朋友都能买零食贺卡信纸日记本什么的,而我没有钱,所以那时每天中午陪家近的同学回家,她进去吃饭我在门口等,她吃完我们再一起回学校.每天饿着肚子省的钱买其他东西.买贺卡,买小礼物,送给对象,希望能得到他的喜欢.每天写的日记都是像梦一样的幻想着,好像只有在做梦的时候我才不会痛苦,只有在做梦的时候我才不会担惊受怕,只有在做梦的时候我才不会看其他人的眼色行事,那才是真正的我,只有在梦里,我才会幸福,在梦里,有个人是爱我的是疼我的是关心我的.

五年级暑假期间,每天和楼下的女孩玩皮筋.遇到了一个女生,叫王冰.她有一头黑色的短发,白嫩秀气的脸,她性格开朗喜欢笑喜欢闹也喜欢偶尔冒出几个脏字.她说喜欢白色.回家后每天都想她,趴在窗户上看她有没有来,然后下楼和她一起玩.想着她唱着全世界我也可以放弃只是还有你值得我去珍惜..不知道是一种什么感觉,就是想见她就是想在一起就是喜欢她假小子的感觉.因为一本蜡笔小新产生了决裂,我很害怕和她说话,可是她不理我了后来也找不到了.

每每路过楼下都想看一眼可还是看不到了. 后来过去多年之后,我母亲告诉我那时王冰找过她,拉着她的手说阿姨我喜欢你家※※※ 小学五年级学会上网上qq,那时兴奋坏了还能和人聊天.自从会上网就经常三五个小朋友去网吧,玩着.宁愿自己不吃饭走多远的路也要上网,只有在网上,我是快乐的是不压抑的是自由的.下了网,就回到了现实世界,可我,不想

每失去一个心灵长期寄托幻想的人,精神都在坍塌,好像世界末日来了一样,美好的梦散了,快乐没有了,哭的撕心裂肺,没有了幻想和寄托,我的世界又回到了现实当中,可现实只会让我处于紧张,胆怯,悲伤,痛苦,失落,压抑。那时的自己是自闭症,只和固定熟悉的朋友玩,依赖一个好朋友,如果她不在我好像一个孤独的老人,全世界就只有我一个,大家都在旁边笑,大家都是幸福的,只有我一个,和她们不同,我是另类的,是不被接受的,是没有人爱的孩子. 那时和大人不说话也害怕说话,好像大人们都是老虎,如果我惹他们不高兴就像父亲一样会突然暴躁发脾气吃了我。

初中时期:

初一刚进学校就弄个特殊的流行发型,压的直直的,衣服裤子肥肥的走路都能带风,自认为酷死了.后来和班上的其中一个女生一起玩,走哪都粘在一起.后来发现,从小学,初中到最后的中专,都是固定的一个天天粘在一起.其他人也说话聊天,就是很依赖一个人就固定了,我会对她特别的好,要是分开就会尽快找到对方再粘在一起,没有她世界好像就又剩下我一个人.后来班级的男生都喜欢和我闹我也喜欢和他们闹,觉得男生比女生好太多,没有攀比嫉妒就是大大咧咧很直爽的有什么说什么也不会勾帮搭伙的. 当大家在一起聊吃聊穿后来聊手机时,只要是关于体重和钱的,我都很尷尬也很自卑. 问我裤子多少钱我也不敢说是我好朋友不穿的,就编个差不多的价.要是谁在看我或者谁在我进屋不说话了,我就感觉是在说我,说我的坏话. 有次班级换位子有男生帮我抬桌子不小心撞了一个女生,内女生皱眉头很大声的说他,看了我一眼不说了.我当时认为她是在针对我,讨厌我所以这样,我看她的时候恨不得杀了她. 之后我开始报复, 当她面故意羞辱她但不说她名字.心里顿时舒服了很多. 之后她也开始报复我,经常当我面和别人开玩笑说你瞎阿. 我不想报复来报复去的没意思也不想太僵,就假装不知道.表面上还会和她像没事人一样的聊天,其实心里烦她烦的要死想起她的笑她的侮辱我恨不得立刻嘣了她. 后来有一天我忍不住了在她路过的时候大声喊了一声不服干仗啊！顿时那阵子都消停了. 心里想叫你得瑟灭火了把跟我装! 每个人都心照不宣互相厌恶但表面上又装作关系亲近的样子.没办法,毕竟一个班级互相得来玩还是和和气气的把. 每天在学校是最疯狂最能闹的,每天都会很开心一样,别人求我的事从来不会拒绝，也是很烦恼的事，因为不爱麻烦别人也不想别人麻烦我，但有人求却不会拒绝怕别人不喜欢我所以假装什么都可以从来不会说不. 中午和几个同学天天去网吧,一周20快后来三十快，除了上网好像吃饭一周天天吃是不够的，而其他孩子买零食买汽水买好吃的好玩的，我买不起.而且我也喜欢沉浸在网上,它让我快乐,让我放松,我不会自卑,不用看眼色也不用伪装,只有在虚幻中,我做的是我自己,因为现实的我活的太累了,虽然我是别人眼中的开心果老好人.

那时喜欢叛逆喜欢和混混接触,好像我很有优越感也很牛逼的样子,仿佛自己找到了失去的自尊.夜晚和他们厮混在一起打闹嬉笑,不屑的看着周围,不想回家,回到那种现实当中.当然,那时没有过肢体接触,毕竟觉得这方面应该保守些.不会拒绝所以别人说处对象就默认了没什么其他答案,根本不喜欢甚至烦.故意做出一些小举动吸引男生注意,当知道被喜欢好像就突然有了成就感.可这无关喜欢,只是逢场作戏,为了找到自己心灵的归属和抚平伤痕. 我依然和任何人笑脸相迎也从不拒绝,喜欢大家都喜欢我的感觉,也特别憎恨和我做对或敌视我的人,但内心又是胆怯的因为我什么都没有这一切都是涂有虚表不是么？我极力掩盖着我的自卑我的缺点在自己制造的一步步小插曲中找到属于我的自尊.   仿佛我也是有人爱的我也不是孤独的.一边自欺欺人一边又为自己的行为所感到可耻,因为我不喜欢这样的我,我活的不真实活的也很虚幻,我只有在这虚幻中才能找到一丝丝的安慰.

于是在一次新学生转来时,导火开始了. 她突然和我天天腻在一起的人很好,我在她们身边.自从她来了,原本我们两个人的生活多了一个人,而且和她有说有笑的不搭理我,我就在旁边默默坐着听她俩说笑.我认为她是在针对我,一副了不起的样子,在我眼里就是令我恶心的嘴脸.这样的日子过了一段终于在一个中午我爆发了.我拿着拖布上面的棍子,站到过道,大约和她两米左右,说,来,你出来,咱俩唠唠,她依然一副牛逼哄哄的样子说我凭什么出去啊！这让我内心的怒火瞬间爆发我感觉我当时怒到眼泪都飞出来了骂的话都已经喊变形了瞬间挥舞棒子照她脑袋用力打,她躲了一下打到她鼻子,原来她鼻子有伤,这一棒子,她再用手一抹,满脸是鲜血,当时我也有点愣了,但同学们拉架,也没怎么受伤就是脸有点被挠坏了.再后来家长都来了,我家领去医院花了二百多又去她家赔礼道歉买的水果,嘴上说着对不起脸上陪着笑但内心却很得意,你不是跟我很牛逼么？该！然后还能在一起玩只是因为我没伴了而已.

初三后期由于家里没钱我也想早点上班省的成天要钱我也不想面对一要钱就黑着脸的家长,每天都是哭丧脸愤怒脸悲哀脸. 选择了中专.快中考别人都在努力的时候我放弃了年纪优质课后班,成天拿着本恐怖或者爱情的书,也不背书包了,晃悠晃悠的往家走,故意走的摇头摆尾,好像这样别人就会说你看她多牛逼也不学习多另类谁也不服.好像在这里可以找到我的存在,对,我的存在感. 然后身边没有人时,内心的空虚感油然而生,伪装自己,好累.

中专期间:

   依然是重复着叛逆和另类的,就是和别人不一样,通过别人的夸赞,认识,羡慕的眼光,来找到那份属于我自己的存在感，通过别人的认可,来找自己的认可.可只有在那一瞬间是满足的,如烟花逝去一般,依然那么多空虚那么自卑. 我学会了在厕所抽烟,和看上去很憨厚的胖女生要烟,不爱做操,找各种理由,不喜欢人多,不喜欢站在大庭广众之下,好像所有的眼睛都齐刷刷的盯着我,说着我所不知道的事情,嘲笑着我,那种又自卑又害臊感觉自己恨不得找个地缝钻进去的感觉,好像只有体会过的,才懂得.不想穿校服不想变的平凡我就要叛逆另类只有这样,我才会有存在感和优越感,就像是梦幻,只有在梦幻里,或者说我自己拼命制造的梦境里,我才会不那么自卑.我大笑,我大跳,我弄得越来越另类,我夸张的做着举动,为了吸引别人,为了看到大家眼里的羡慕和崇拜,为了别人喜欢我,为了得到认可.我依然学不会拒绝,依旧一边假装着,用力吸引着别人,卖弄着,一边自我讽刺着,空虚着.尤其是当别人看不到我不用卖弄的时候,空虚感变得更大,我不知道我要这干什么,我怎么也虚荣了,我陷入更大的自卑,觉得别人都比我厉害,我是最低级最令人瞧不起的.别人面前高傲的不得了仿佛我是很骄傲很幸福很优秀的,只有自己知道,这不过是我伪装的躯壳,是表演散场后空荡的影厅,是昙花一现后,飘渺的虚无.

    我依然对任何人很好,笑着,包容着,从不说不,大家眼里的老好人,尤其是对天天粘在一起的同学,把所有的好都给她,自己再穷也要和她一起花,跟在她旁边就算是一个小跟班也可以,不要我一个人,不要我一个人找不到陪伴的感觉,我不能孤单也不能寂寞因为我会感觉这世界抛弃了我我太脆弱.我自己拼命演着戏拼命掩饰着真实的自己,我的精神没有寄托就好像我不知道我未来该做什么我以后要去哪我很迷茫,只有紧紧抓住我精神的寄托,我才有激情我才有目标我才有幸福感我才不会觉得被全世界抛弃我需要人爱我疼我关心我,因为我也同样会拼命对你很好不是么？

中专毕业后:

    在网吧日日守着,漫无目的的.辞职后带着薪水各处玩,参加拉拉聚会,和朋友去省会,吃喝玩乐,各处惺惺作态吸引别人,别人越是喜欢我越是高兴,但我不喜欢他们.玩够了就回来了,还是那个我,不断让自己在运转着,一刻不能停下来,如果手机的头像没有闪动,好像我的世界就死寂了.我疯狂着让自己达到顶峰,带着黄色大非主流假发,蓝色大美瞳,抹着脸像个妖精,吸引着别人,有一个特别好看的女生,我去吸引她在她面前小心翼翼惺惺作态,把我带回了家.她叫我小媳妇.后来我才知道她有个大媳妇..我在手腕刻她的字母故意露出来让她发现,她心疼着说我傻我顿时乐开了花.

    当她站在窗边小心翼翼的和正式通电话时,我突然觉得被伤了自尊,直到关门的一刹那,她都没有发现.后来删除了她她也找过我,可有什么用呢我再寄托也不可能当小三后来终于网恋第一个现实的对象,之前一个暂且不提,没有处. 接她的那天,发现看人真是不能看照片,不喜欢,但也无妨把,有个人在身边就好.手里拿着她买的玫瑰花走在路上,恨不得告诉所有人,看啊！我是多么优秀啊！我也是被认可的！后来对她“很好”. 我们一起去省会一起去她家一起去我家然后回她家然后又回我家,就是玩不想有改变,每天一起出去下午一起回家,爸妈对象在身边陪伴,这种被爱环绕的感觉太好,感觉是有存在的被爱的,我是踏实的不是飘渺的,我是真实存在的. 当我爸开始喝酒在另一个屋骂骂咧咧的时候,我知道我们该搬出去了.于是我们找个公寓,那时花的差不多了没钱了.公寓里面就像小旅店,又小又破.但是没关系阿,有她陪我就行,我可以过苦日子,只要我身边有人陪.

日子确实苦的不能再苦,一般人还真受不了.后来通过介绍我们在一家理发店当起了学徒. 每天上班下班学习重复着一遍又一遍,我开始变得无理取闹也开始情绪异常.我不管场合不管什么事,点火就着,每次都是她哭着挽留我不要我离开. 情绪越来越不稳定,甚至各种挑剔对方,她皱眉我都感觉是在烦我,她不按照我的想法去做我就不高兴,我开始扇她嘴巴子,后来演变成对她拳打脚踢的发泄,用力打她脑袋,让她给我下跪,等她哭着跪在地上给我磕头时,我还是没有消气.我哭着歇斯底里的,到最后都会不知道因为什么这么生气,就是想发泄就是想作一下,就是想我作了她来哄我拉我回去看她越痛苦我就越满足,我为你付出这么多,一般人谁能做到?凭什么不听我的话,什么都是我说了算我说的对因为我付出的太多,而且大家都说我们不般配我比你好看,我还跟了你我委屈,所以你得包容我对我好不能让我感觉你不在乎我,要让我觉得一直被宠爱.

我两天一小吵三天一大闹,她越是平淡和不耐烦的态度就越是刺激我,让我觉得她不喜欢她骗了我她辜负了我,她越是和我吵架我越是激动嘴里说着恶毒的语言专门挑她弱点带有不屑和侮辱就是刺激她,将她说的越是一文不值越是让自己有优越感,你就得让着我.最初是我在床上吃零食她在地上洗内衣裤,我闹我作她哄我惯我然后再一起吵最后都累的筋疲力尽.时间越久发现虽然日子越来越好但我却越来越觉得她就是我独有的东西,也越是依赖她从来没有想过她会离开.

我变得越来越爱抱怨,我开始做着更多的家务,说她她不听也没有办法,做着讨厌的事也还是讨厌的做着,难道感情不是这样吗？怎么吵也吵不散?怎么打也打不分?由于过度沉溺于性生活,身体还是坏掉了.每天小腹像是被刀子一点一点在刮一样,持续的绞痛.为了节省没有去检查因为我们没有多少钱,但她态度坚定一定得去医院,轻度宫颈糜烂.我做了检查知道后知道了害怕.是不是我要死了.后来还是觉得应该告诉母亲因为二姨是中医大夫. 当知道我得了这个病母亲的第一个反应就是质问和训斥,一个姑娘家怎么可能得妇科病,有没有性生活还是不是处女。。我不敢说是和她,第一怕找她麻烦,第二不想被骂,因为父母是非常保守,之前已经说过喜欢女生并被发现过,但也没有太过分也就不再管.但把我弄病了肯定是不能罢休的.我说没有就是洗的时候用力了.母亲的大脑很简单,一般人根本不会信或者漏洞百出的话,只要我肯定和不耐烦的大声重复几次,她就会信.但没想到医院检查结果竟然是我还是处女,处女膜损伤外加宫颈糜烂.嗯,也许有时突如其来的幸运,也令人意想不到.

后来她说她朋友说只有和男人才会得这种病不相信我质问怀疑我,我好像失望到不知道哭怎么去做,我的第一次给了你只和你有的生活,你竟然不相信我.现在想想这一切,好像正常人的思维是这样的,只有我不正常,是我不正常.       于是开始上消炎药.上药期间不能有性生活.我还是没有听话不仅这样姨妈期间也照样不误.我明明没有感觉,明明甚至还痛,但我还是沉浸,只有这个时间我专注的时候会忘了我活在现实.那一刻觉得就算死了也挺好不用这么痛苦,解脱.身体的痛苦远远要小于心里的.不断的糟蹋自己折磨别人,日日上着消炎药.后来病是好了身体更差了.身体消炎药过多白血球大于红血球,医生说长期发展就是白血病.嗯,害怕,但好像也不害怕.

那时情绪非常不稳定大多是抑郁暴躁突然就能痛哭流涕,突然想到如果父母死掉那我怎么办那不是真的世界就只有我一个了.每天想着迟早会有这一天,每天沉浸着这种痛苦里面.我们回家看父母那天是我过生日,由于突然加时到家已经晚了快两个点,父母把菜已经热了两遍,进屋突然控制不住就哭的一塌糊涂好像有多对不起害怕失去他们.父母微笑的说傻孩子哭什么没事大不了再热一遍.好像从来没看过这么温馨的场面,没有争吵没有暴躁只是温柔的慈爱的让我觉得自己是被关怀被接受和存在的.

后来的我对于对方的态度好像越来越顺从.有次故意为了刺激她在手机里假装发了一个短信给一个男人,就想刺激她,拉着皮箱就往外走想她再找我回来,因为每次都是这样,她会哄我找我回来不是么？当她看见我手机的短信,瞬间暴跳如雷摔了我的手机,然后立刻给朋友打电话借钱说陪我然后我们分手.我懵了,拉着皮箱的手颤抖着,因为我从来没有想过她会离开我,当她这样生气然后准备离开我时我害怕了,我虽然碍于面子但也不得不低头和她说实话,她生气的拉着我的皮箱回去.我跟着她.她也哭了说了一件对不起我的事,和其他女生玩游戏时和一个女生亲了嘴,但也没接触就是随便玩游戏怕我有想法.

我没有说什么但心里狠狠又记了一笔.你竟然做对不起我的事,我虽然爱作但我没有对不起你,我专一对你和你吃苦你却这样对我.作的最大发的一次就是吵架然后给我妈打电话让来接我,要回家.

我从来没有考虑过她家是外地的把她一个人丢下等于她一个人在陌生的世界,我做着很多自以为的小动作但腹水难受即使最后我也觉得有点难收场,但从不妥协认输.当我母亲站在我们面前时我后悔了,因为我没想走只是做做样子,这样我也不知道怎么收场.然后她怒了用力砸门出去了,门上留了一个好大的洞.我当着母亲的面哭了,她气的咬牙切齿,你哭什么你怎么这么软弱.后来没有办法我不和她回去她又自己回去了.等当时的对象回来时发现我还在也消了气,我诉说着我还是舍不得你你以后就别惹我生气了.

还有一次我记得大冬天和她作我一个人拎着皮箱出来,她没找我也没联系我,我在旁边的楼里冻得要死望着手机望眼欲穿的,还是没有联系,最后自己没办法舔着个脸皮给她打电话她竟然在外面买衣服.一个人拎着个皮箱大冬天一点一点的又拎上了五楼,她一回来就是又一顿吵什么时候了还有心情买衣服有没有把我当回事我一个人那么冷等她,她说也不是她让的留我不是留不住么有什么办法.我无言以对这话太有道理我竟不知道说什么,是啊,都是自己作的不是,是自己不理性太过于感性做了很多没想后果的事,给自己折腾够呛也折腾别人,可我没有安全感不是,你给我满满的安全感我是不是就不会这样了,我这不也是爱你在乎你的举动么怕失去你.

后来也不再发那么大脾气了时间久了也不动手了知道暴力确实是我的不对.有一次和她吵架,我管着两个人的钱每天只给她十块买午饭不多给,我这不也是为了过日子么不是?我攒钱不也是为了我们的以后么不是?她吵的很严重想把自己钱和她钱分开或者一次多给几天的然后那一阵就不多要钱,我还是坚持自己的理论觉不妥协然后终于在我觉得你怎么不理解我心情呢怎么这么不懂事呢爆发了挥舞着手里的铁勺用力朝她头上砸去.其实手落在一半时就已经后悔了但收不回来了.当我看到她望着我那么悲伤的眼神,捂着脑袋眼泪哗啦啦往下淌的时候,我也知道我做错了,可依然不妥协着,她哭着跑了.

后来的每天晚上她开始玩手机,我说睡觉吧她说你先睡吧一会我再睡.我也没当回事因为我每天也上班工作很累.我慢慢的在工作中的优秀,让我有了些自信,卡里余额的不断增加,也让我越来越有安全感,越来越有活着的价值.也越来越能忍,和同事不吵架不说不,即使她不喜欢讨厌我我也总是一副好人的样子和心里烦的要死,算了,跟你计较有什么用不过是嫉妒我罢了,当恨她她管我借东西我也借给她心里想怎么样我比你大度多了我知道你对我不好我还帮助你.慢慢的,她也对我有了改善,不再攻击我.

随着心里优越感的充实,存在的意义,我好像更能忍让,而且不管怎么对我我依然可以表面装作对你好的样子.后来辞了工作想去做别的,她和我吵架的一次中钱还是分开把她的给了她,她开始买衣服开始注重外表开始打扮买香水,后来开始买吉他,还是夜夜晚上玩手机.那时好像她变得更有底气我越来越没有底气,从我压制着她变得她好像开始压制我.我抱怨着之前对我多好啊冬天给我穿衣服围围脖洗袜子把我当个孩子,没钱时买一个鸡腿给我吃自己舍不得吃,那时还感动的掉眼泪呢,现在怎么态度这么无所谓,怎么好像没有什么情绪了.

终于一天担心的事情还是发生了,我发现她手机里有问题,虽然她不承认,但我就是认定肯定有问题.然后她终于承认她和她只是亲吻了摸了几下也没做其他的.我伤心欲绝,我这么踏实对你好吃苦耐劳的你在外面玩这些,于是让她在我面前打电话提分手.她奈何不了我后来在我逼迫下和那个女孩断绝了,我电话里问着她有没有断绝时她哭了很伤心说你满意了我们断绝了！我就不理解了明明是你做错事了凭什么跟我发脾气,我都原谅你了没说什么呢怎么好像我是第三者一样！明明是你们两个不要脸！和那女孩分了后她也辞了工作,我们两个每天就开始闲了,再后来她说她想回家,我当然不让,之前她就说父母给她办学校手续让她去我拼命作不让去,现在想回家当然也不行,分开过这叫什么对象而且我已经过不了一个人的生活.

没几天她还是和我提了分手,我好像有种果然是这样果然你骗了我果然你受不了我了果然你一次又一次对不起我果然果然..我苦苦哀求着商量着可她好像很累也无力挽回了.我在最后的几天有次和一个网友见面,觉得穿着真是幼稚聊天也挺烦的,准备了一个自认为是可以延续我寄托的备胎.你都这样对我我延续我的寄托不算对不起吧反正我不欠你的是你提的分手.拎皮箱出来的那天我找个一个旅店,幻想着给那个网友打电话出来陪我,可不管怎样都不出来我就不开心了,那时已经和她联系多次了,后来被我一再逼迫晚上她来了但没想到的是分手的对象也来了..带了一个男的要和她干仗的架势,因为想和我复合后悔了.那女网友竟然没敢带我走自己灰溜溜走了,真是没出席,我没办法又回旅店,分手的对象也上来了,当晚发生了关系.

我不想和她复合,也不喜欢那个女网友,我都不喜欢好像现在谁能延续我心灵寄托就行这个人什么样好像无所谓了,我心情不爽我想发泄我要性生活好像是谁无所谓了,只要让我沉浸在这其中,不要让我回到现实,这一刻好像什么都无所谓了. 我还是搬回了家,那女网友和我处了对象,我觉得她真没品也很冷漠,我和她作她从来不低头,每次都是自己又没办法再和好.她从来不碰我我觉得她不喜欢我就作她但还是无动于衷.她无法让我活在梦幻当中但我现在只有这一根稻草我没有办法只能妥协.我明知道她不喜欢我明明瞧不起她可还是拼命对她好给她花钱,虽然我没多少,但不差她那份.我也不知道我想干什么,就是不想让自己一个人好像这份幻想这份精神的寄托没有了我就会恢复到虚无,不知道该做什么不知道要去哪也没有存在感也空虚也找不到生活的意义,好像全世界就我一个人在角落,其他人嘲笑着我,我带着笑脸拼命迎合为了大家喜欢我不会不要我抛弃我不会厌烦我,我害怕做不好别人交代的事怕惹他们生气.我是怕的太多太多,也不知道自己存在的意义,就这样漫无目的的寄托着,让自己忙在这个寄托里,沉浸里,不再管这个世界,努力表现着为了得到陪伴,但付出的同时又是那么不心甘情愿.对我好的我越来越作,对我不好的我上赶子对她好,生怕离开我.我谁都不喜欢谁都烦谁都瞧不起觉得配不上我,又会自卑到角落里自卑到骨子里.

她抛下我我转头就给前任打了电话,去她的地方住.知道她又和那女生联系在一起了又伤心骗我没有断绝,之前还求复合现在又这么快联系上.我哭着作着,她和我发生关系我也不拒绝,第二天再一个人恍恍惚惚的回家.我不知道我在干什么,我不知道我想要什么,我不想回家,在外面的世界又没有我的去处,我不想这样,我不想没有存在感我要满满的安全感.我冷漠的看着这个世界走在这个街上,行行色色的人,他们都有爱,都在被爱,可我没有爱我的人,也没有我爱的人,甚至都不喜欢.这个位置好像有个差不多的人能填补就行,不需要什么手续. 我频繁换着攒钱的路子,恍恍惚惚也不知道未来会怎么样.

当她对我的冷漠逐渐转化离去时,我又再次恢复了一个人的生活,她提出分手时的原因是,没有原因就是不想处了. 我突然想去她的工厂,问问她原因为什么,凭什么. 可另一个声音告诉我,明明知道结果的事,为什么要去问原因,问完又有什么用,不喜欢我凑在一起我也累,算了.我又开始联系了前任,她来求我和好,那时我和女网友处,就说不可能然后抱抱她哭的比她还委屈,仿佛我才是最受伤的,你们都有爱而我没有,所以我这样不过分吧.她不可能和我在一起了冷漠的态度好像知道我也不过是寂寞而已.是阿,我在寻求什么,不过是受不了寂寞受不了自己一个人,没有令我沉浸的梦幻我快要死了.

网上联系着一个又一个,不断的撒网扔诱饵,不断的展现自己的优势勾引她们,她们都不喜欢,甚至觉得丑,但好像不断的和她们聊着不断聊着,以寻求下一位寄托者.这期间仿佛一旦间断,我就会死,我就会窒息,我就找不到活下去的意义,我为什么要活着,我像一个行尸走肉,我满身的委屈抱怨,我认为大家都欺骗了我大家都在嘲笑我大家都在耍我,我付出着吃苦耐劳着你们却这样自私自利着.

有一天我和一个女生聊天着,她也是巨蟹座的,前面两个女生都是巨蟹座,我就说,她离开我肯定后悔,因为没有谁会像我一样对她好.她说了一句话,我至今都还记得.她说,呵呵,你错了,没有你她一样过得好,甚至能遇到更好. 那时突然就有了脾气,你谁啊你知道什么啊就敢这么说也太自以为是了！ 后来的后来随着自身的不断改善和打磨,这句话,就是我人生的转折点,随着岁月积累我越发是一句经典哲理.它鞭打着我也提醒着我.

闲不住的我当然不能没有下一个,于是一个下雪天,我接她来,她说她需要一个导航.我们一起吃饭,故意假装喝醉,明明不喜欢也觉得她很小气,但这一刻仿佛我就是要一个人,然后帮助我进入梦中,让我沉浸,告诉我现实才是真正的梦. 被带入宾馆,当体内突然的冰冷刺入时,我恢复了清醒,你是男是女.是女人,原来她喜欢玩具. 我虽然有过生活但逐渐减少,并且没有和男人发生过,突然的撕裂和冰冷令我痛彻,我不想,但她哄着我,我害怕被抛弃,只能忍痛屈服.三天后她回去了省会.看着她脸上对我的不屑,玩弄我的姿态,搂着我哭喊着别人的名字,我知道她的眼里我是什么.可依然是在做了半个月兼职后,去那个城市找了她.和她一起住小旅店,后来和她一起住女生寝室.我特别讨厌人多一起住的感觉,从来没有过,好像被人在窥视着,到后来偶尔陪朋友去洗澡也非常不自然,总感觉大家的眼睛在盯着我看.

突如其来的嘴巴子,让我惊讶.她日日喝酒来回耍,耍完让我洗衣服干活装不知道不承认.我生气走了她从来不会找我最后我又不得不自己回来.她脾气暴躁,无名火,说不了几句就暴跳如雷踢几脚扇嘴巴子，自己没钱了就管我借钱说开支给.一次一次容忍她变本加厉,有一次用力掐我的脖子,我觉得我好像要死了,在那一刻,我的脑子像过电影一样,想起了第一个对象,当时她的包容换来的同样是我的心狠手辣,我用同样的姿态用力掐她的脖子,仿佛她是一个嗷嗷待哺的雏鸟,被我掌握在手掌之中,仿佛她是一切痛苦的根源,让我在现实里迷惘悲痛.我没有挣扎,眼泪顺着眼角滑落.这泪不是为了这窒息的痛苦,而是为了我以前变态一样的疯狂举动,为了那一刻她眼中的绝望,为了那一刻她像动物一样的害怕,为了那一刻她比我更受伤的心. 我闭上了眼睛,你用力吧,我不怕死,这一刻我为我之前的所作所为所忏悔和抱歉.为了之前伤害别人自己才是魔鬼的举动所心甘情愿接受惩罚,为了偿还我以私为根本做出的疯狂虐待举动,为了所有因为我制造的事件而比我更受伤害的灵魂.她松手了,她以为我会挣扎,没想到我没有.

没几天她在路上依然不把我当人看的一瞬间,我爆发了,疯狂的用包用力砸在她脑袋上,她懵了,没想到我会反抗,过了道她反应过来用力挥拳打在了我的脑袋上,我瞬间感到眼前发黑蹲了下去,然后开始吐血丝.她害怕了,带我去一个静吧给我点了热牛奶.说她这样做我恨不恨她.我捂着脑袋,一点力气没有的说,不恨.她眼里满是惊讶. 是啊,我这样的一个施暴者,有什么资格去恨另一个施暴者.折腾了家那边的朋友,明明自己一堆烂摊子,前任上午刚砸了现任的车,还没解决我这边又让过来. 一起吃饭朋友知道我没钱还想恶心一下欺负我的人非常迅速的结账给了钱.在这一刻我觉得我好像也不是什么都没有,这时好像一个家人一样站在我这边给我依靠.但对方不断的承认错误还苦苦挽留,让我还是舍不得放下离开.朋友也无可奈何,于是和我们夜场玩了一晚第二天又自己坐车回了当地. 再后来可想而知.对于暴力的忍让,就是她变本加厉的开始.

她开始更肆虐的使用暴力,折磨我.然后第二天说喝多了不承认.是的,我知道是我的不爱惜自己,在别人眼里其实就是犯贱.是啊,得是有多贱做到这份上,得是有多耐不住寂寞才委曲求全.那时明白了,所有一切都有因有果,欠下了情债自己作下的孽,迟早一天会回报到自己身上.从此以后对人无论如何,不要欠情债,这债,迟早是要还的.

在最后一次挣扎中我下定决心逼自己离开,于是又再次联系了朋友,她和她对象一起来这边接的我.当看到我饿的还没有吃饭打车到火车站下车兜里就剩三块钱时,对我是又恨又怜,给了我火腿肠面包和饮料,点了根烟. 再后来习惯了依靠别人不想回家便直接在朋友家住,她一个人原本有个爷爷一起后来去世了.给我拿了两百让我兜备着成天就在她家玩笔记本看电影抽烟,家里一大堆零食饮料冰箱一大堆雪糕好吃的.每天放任自己,她下了班对象和她再停楼下接我一起吃饭,做什么都是三个人. 在她眼里,谁能陪她她就跟谁好,不分爱情友情.

后来在五月份她带我去了大连玩，还有她对象.第一次接触海洋馆,第一次看见这么美的生物,第一次做过山车,第一次吃这么贵的东西，好多好多的第一次.我一边享受着一边努力照顾着,吃什么你说了算玩什么你说了算干什么都你说了算,什么都是随便我怎么样都行不用考虑我,什么都是这个我来拿这个我来干，和我发脾气了就忍耐下吧，叫我做什么就高兴的做吧,谁让她是朋友对我这么好呢，谁让我也不想失去她呢,只有家人才发脾气不是么.尽我最大努力做我能做的对她好.因为能给我花这么多钱,让我接触这么多第一次,让我看见这么美的世界,是因为感情吧,因为伟大的友情,虽然脾气差了点,但没有抛弃我不是么,还对我这么好.做人得感恩不是么?

依旧不能一个人的我,还是网恋了.想想学校时期周围都是啦啦,怎么就没有在一起的,原来那时大家以我为中心,我有了存在感好像就不需要了.异地让我从来没考虑因为上一段异地让我受伤也太折腾了,可没想到的是,我被套路了. 那时不懂什么叫套路直到分开后偶然看到一些遗漏的关于她的信息,原来这个过程,是对所有人重复一遍又一遍做的.

不能成天赖朋友家就找了个工作,没上几天班有天七夕,她问我晚上和谁玩,我说自己回朋友家被,朋友和对象出去了找我我没去,不能当电灯泡,不回家去哪.然后她问我穿没穿高跟鞋,我说穿了,她让我回家换,我说为什么,她说她下午就到我这了.我脑子也懵了,才聊到确认没多久就从外地来我的城市,多么有诚意啊,瞬间感动了.然后赶紧回去换了平底鞋出来.当看到第一眼我还是有些吃惊.虽然之前说过身高也心里有个大概的概念,但这第一眼望去,似乎比她说的要差一截吧?和我4-5cm的距离也没差多少,怎么见面会差这么多。。不过想想算了,都24了过几年岁数大了也错过最好的恋爱期了,能对我好就算了,反正之前那么高的也一样不是抛弃了我.有什么用. 于是和我去吃饭,回来问我想不想看电影,我说不喜欢还不如在家看,就没有再说话,快到她住的酒店她说其实票都买好了.我拿着票看了下说票买好了怎么不说呀这多浪费,她说刚才问你你不是说不喜欢么就没说.

突然特别感动,好像这么在意我心情的从来没有,这样珍惜我考虑我的感受,太幸福了.就说去看看吧然后转一圈发现人太多也没看上就回去了.回到酒店以后,她进去让我在外面等着,开门后是红艳艳的屋子摆满了灯光,最里面放着特别大一束白玫瑰.上面写着什么现在忘了意思就是说我在她眼里像白玫瑰一样纯洁无瑕她爱我什么的.说实话。。虽然第一次有人对我这样，虽然营造的这么奢华，可我也只是 嗯，对我真好.完事了,并没有那么大情绪的波动.好像经历了多少次这种场面已经习惯了一样。现在想想，第一眼望去是挺惊喜但也觉得俗气，并不喜欢这些东西。第二可能是我根本不喜欢她所以她做的事情也不会那么开心. 但被人疼,不就是我要的么？第二天她回去了我也上班了，中午给我打电话从楼梯口上来气喘吁吁满头大汗说电梯坏了其实就是为了给我送午餐和大枣什么的.又特别感动,为了我跑17楼送餐,得是多么心疼我爱我关心我.她走后同事看我手里的便饭说着羡慕我内心是多么的美,看呀,我也是被人疼爱的孩子.

第二个月来看我时好像就有点忧郁的感觉了.依然对我不错.这次我也开始消费因为想起之前经历不要欠别人的嘛，加上工资突飞猛进，我也有了很多自信.比之前的我要更自然了. 当第三次我过生日她来后,最好的蛋糕最美的场景最朦胧的布置,让我处于一个公主的境界，仿佛我就是置身童话，给了我满满的安全感.那之后她问我，为什么每次送我的花我都不带走，我说那么大一束我咋拿啊公司家都没地方放，而且早晚不也是会枯萎嘛还不如就放那了. 其实就是不喜欢嘛！连人带花都不喜欢，就喜欢那一刹那的梦，梦醒了就完事了制造工具也不需要了

后来的后来她越来越冷淡，说是什么在看电影，然后qq密码也改了我也登不上了，空间也屏蔽了说所有人都看不到.一切的一切其实就是逐渐不想和我接触了。那之前的好呢？难道不是因为喜欢我才对我好吗？难道不是喜欢我才那么考虑我的想法吗？难道不是喜欢我才这么用心付出吗？微信发着关于前任走了不舍意思的朋友圈，她走啦跟你有什么关系你拿我当什么了！不懂感情，不会处理，所以在她生日那天早上她提分手的时候，我毅然决然的在最挣钱的时候请了你不给我我就辞职的假，当时天天带我的师傅，比我小两岁的男孩，说你这样没有用不用哭了，不是不给你假，给你假你回家歇两天都行他这种态度你去了也没有什么意义，要是喜欢你也不会说分手了。后来说这话的男孩现在是一家公司的老板。人永远是要在遇到紧急情况时更要稳定情绪懂得思考分析问题，做着一些自认为很真性情自认为很疯狂浪漫的事，其实都是傻逼。就算是浪漫就算是可以放弃所有就算是敢豁出去性命，也得分对人不是?也得值得不是?也得有意义有好的结果不是? 也是上班兜里有俩钱底气十足了，取完钱买了生日礼物蛋糕坐上了去她城市的列车。

到了那已经黑天了我找到了那家ktv的门口打电话她出来了我给她东西转身就走其实是希望她能挽留我，嗯挽留了满足了.进去后很多不认识的女生各色各样的我就坐在角落里默默的，然后开始喝酒一杯一杯的，其实是想让她安慰安慰我，你提分手伤害我了怎么不安慰我.在感觉自己没有存在感之后，我抱着一个女生大哭鼻涕眼泪一大把，后来知道是一个漂亮的女生，听说把人家裙子都弄花了还真挺不好意思，不过安慰我的时候突然觉得好像有个人能抱抱我安慰安慰我就行，不非得是你。不过当时的情绪也确实是激动眼泪也确实是真的.

在她家住了几天那几天天天粘在一起真是感觉不错，日日像连体婴一样就是我要的生活。五天后回到公司，老板特意说欢迎我回归让我节哀顺变。其实我奶奶都死好几年了。 之后钱就像流水一样哗啦啦越赚越顺，我越来越有自信越来越觉得我比一般人要更厉害只要我肯努力我想要我就什么都能有，我尝到了流水花钱的滋味，从小到大的手机都是自己攒钱买的，现在我想吃什么就吃，吃不了就扔，我通过自己的努力换来的，让我觉得我自己很强，只要我努力，在任何地方都可以立足，通过我的努力，我可以坚强的活下去。 我依然不懂得拒绝别人，是一个老好人。

后来的我有了自信也知道不能委曲求全，什么事情不能太过分要有底线，不能太软弱，该拒绝就拒绝，不然大家就觉得我理所当然我很乐意做。 我知道说不，委婉的，不好意思啊可能。。嗯啊。。但是。。啊。。。我看看把要是。。。我就。。。 路过了就。。没路过就。。。知道委婉的拒绝，让别人知道我去外面给他们带东西不是应该的，因为当有一天我不帮他们带时，他们会有情绪，她装什么啊不就带个东西么她牛什么不就开俩逼钱么她。。。其实到最后好人是最容易被埋怨的，而且还是不心甘情愿的好人，那何苦勉强自己，我不需要考虑别人怎么样，我心情好我就还是尽量帮你，但我没时间或者你太过分，我也知道拒绝你。

后期决定异地终究不是办法于是打算待一段时间辞职。也是卡里有点存款工作的成就感让我觉得我在哪个城市都可以立足，我是有实力的。每天让我稍东西的老板弟弟，也就是成天在我们旁边看着也和我们一起配合才能赚钱的重要角色，一脸坏笑着说，吃什么呢？啊去哪哪哪啦？去那怎么不问问我吃什么呢？ 这话确实过了，你求人帮你带东西你还挺自然的你是皇上啊还问问你应该你谢谢我才对，这种人，得治！ 我大声说，那你也没说让我帮你带啊！ 旁边的主管笑了咋样让人家给怼了把。 我能感受到他面子有点挂不住了但也不能说什么。因为我说的没错。 没有谁对谁好是应该的理所当然的，你不但不知道感恩还觉得我没主动对你好是错误的，那你有多远滚多远，老板弟弟怎么的，欺负人也得有个底线。 还有一次女主管说我，因为我脾气好，不发脾气，所以总是对我斥责，说话态度非常不尊敬，有话不能好好说非得连损带让所有人知道的，让你脸红没面子，对别人就不是。去外面让给她带东西有一次说稍酸奶，我说什么牌子的，她说就她成天喝的桌上放的。 你是领导啊你喝什么我还得注意记得，谁关注你啊。之前让我做我都不做不爱管人喜欢自由，钱挣这么多我就满足乐的够够的了用不着拼命给自己弄那么麻烦，我不要我扔的东西你当你多牛逼的资本，我只是心里不屑但也不爱发火差不多过去得了跟这种人没必要。          所以说有些人就是你越对她歉让她越觉得自己多了不起越爱欺负人，这种人不能和其他人一样对待。在一次她斥责我很不尊敬也很不应该也让我很下不来台的时候，我轻轻的给了她一句，我知道我就爱这样我爱怎么地怎么地我愿意啊我！ 她又说一句什么，我还是说对，我愿意啊！ 然后她就灭火了。对于大火，就得用灭火器，不然自己被烫伤就不要赖别人。但对于大多数知道礼节懂礼貌偶尔让自己不爽的没什么，宽容对待被，我发现我自信了好像对待别人也不那么计较了，也知道什么时候对什么样的人该怎么对待了。好像有成就感了我浑身是力量我心里有爱了也爱把它洒出去.

虽然老板一百个不愿意但我也没办法，我对于家庭和工作我永远会把感情排第一，把工作排第一的，家庭关系也处理不太好。把感情排前面的，家庭一般都很和睦工作中也很优越。玩的好才能学的好么！真正放松了才能更好的放松自己！

但我也是有点太自由了无拘无束了，但我就是追求这种自由的感觉啊！你觉得钱重要你就赚被，你认为工作重要你就拼被，反正我想怎么样就怎么样，我的价值观就是这样，钱我想赚就会有，不要逼我和你们一样，我同样给公司带来利益，而且是比其他人更多更大的利益，只是有对象后会更愿意请假。有一次请假那三天在外地，正是公司最攒钱的顶峰期，少赚了一千多到两千，回来时风凉话说的哟，好像我亏欠公司一样，虽然也觉有点可惜但也没什么后悔的都过去了还算计什么，但每个月不也是那么几天么，我请假不也一样扣我工资么？我愿意扣钱啊我愿意啊。说太多劝太多我也听不进去，说来说去就是多给公司带效益，要是真心为我好，下班了咋不说和我亲近亲近呢？关心关心呢？不过这时的我知道心里有情绪多少会表达出来了，开始不怕别人了也不用逼自己做事情了。我做事情可以心甘情愿了，可以为自己了，可以不勉强自己了，可以自由了，我有自信了。我什么都可以。我可以！！

她说等她两年的再说可我已经等不及，我下了决心的事就非做不可，生活的自信让我自强到哪我都能存活，现在想想，她不让我去是因为她没想和我长久，如果想，有感情就没有什么解决不了的，何况我没逼你出来我也没强迫什么。哦，强迫你感情了。 那你也没拒绝不是么？?

到了那个城市先是找个她家附近的房子交了半年的房租，心疼啊。。这钱花房租上真不值。然后锅碗瓢盆生活用品，拎着皮箱一点一点爬顶楼，买豆油米一点一点往上拖。好像我自己能做的事情，我都不想别人帮，我自己也能活。 拉伤炎症就是那时严重的，本来就有伤没办法买任何东西都得自己拿，来这城市也突然有种，我为什么要来的感觉.

刚去有点水土不服不是发烧就是病泱泱难受，成天躺在床上看电视，希望她能陪陪我她又说家里不同意什么的，其实就是不想，只要想没什么同意不同意的。后来找工作没几天就上班了。还是电话销售，因为之前就是做这个有成就感而且熟练。在工作中我依然上班时拼命三郎，下班时立刻第一个冲出去，无所谓什么其他人怎么想。第一个月总是在挨说挨说，我说的不对做的不对。到第二个月开始然后第三个月逐渐飞速进展时，主管不那么损我了，也不在我一个缺点上一遍又一遍的说了也不是那种瞧不起的态度了。

有一次开支大概7000多，主管说※※※你干这行 头一次开这么多吧?一脸的得意，我淡淡的说没有啊我过万也开过。 主管的脸瞬间绿了。我只是说实话而已，我不用考虑你什么心情，我什么样就什么样，反而是你带有讽刺意义的，我每天笑脸相迎不是因为你是主管而是因为我和大家都一样希望开开心心的别去计较那么多。并不是因为想奉承你。也不要觉得我态度好就不尊重.

有一次在家记得特别深刻，当时她在外面往我这边走，我切菜做饭，想着走到哪了就突然切手上了，瞬间血哗哗的滴滴嗒嗒淌地上，哎。。好疼。于是给她打电话说手切了你快点过来。如果被安慰好像比马上止血效果要来的好，她说嗯怎么切手了呢刚才我妈好像跟踪我我先在楼上待一会然后下来找你。就挂了电话。我突然蹲下，呆呆的，看着血往下留。我在追求一种什么呢？付出的不甘心么？关心么？依赖么？我现在好像什么都不需要，因为我一个人什么都可以。那么喜欢，或者哪怕说是在乎，第一时间是不是该看看手怎么样了，就算被碰见又怎样?可见我死活好像对她没什么感觉。 之前的感情都是别人抛弃了我，我以为我一辈子都不会抛弃别人。遇到家庭暴力后，她可能都不算是什么对象，只不过一起施暴了两三个月而已。我主动割舍。知道了什么叫底线，什么叫我宁愿一个人也不委曲求全。知道了原来寂寞习惯了慢慢也是习惯了。

当我生日那天，她来陪了我一会，后来走了说家里不让回太晚。 我知道这不过是借口。 当我默默收拾完碗筷，看见盆里还有一堆她的外衣裤。笑了笑，我是老妈子么？女朋友是不是做的有点太牵强。 由于和我一个星座，没多久就是她生日。生日当天说在家过不在外办了也出不来。后半夜说要过来，刚去的酒吧，和妹妹还有前任。我不管你哪来的妹妹还是什么前任，没说让你断绝，怎么她们找就能出来我就不行，怎么后半夜生日过了知道来了。也没说什么有些事情摆在这了，正常人都知道怎么回事。      虽然每天坐车上班下班还算是幸福，因为顺路。但后期她也逐渐和我分开，休息了才爱来，来了就是带衣服或者让我陪她做她要做的事。我挣得多了也花的多，因为不想再欠别人，也享受这种花钱的感觉，我有能力我有实力我任何地点自强不息，那是一种骄傲。当然，多少是要存钱的，还是存的多，毕竟我是一个有计划的人，虽然活的随性，但随性中首先得活着不是么？当我带她穿梭沈阳各个地方吃饭各个地方看电影各个地方遛遛，我突然发现，这好像也没什么我喜欢的，看电影也是因为她喜欢。我做的，好像也没了自我完全考虑别人的感受。 再后来我逐渐的陷入沉思。

之前的一段段感情，让我逐渐的知道做事要冷静不要激动马上暴跳如雷或者痛哭流涕，这些只会让我更失败。到了这段感情我已经变得理智的多，虽然还是有依赖和不甘的心，但是自我的感觉却不断的冒发，做自我，真自我，有脾气是分事情，也不要无理取闹，分析事情要通过细节和逻辑，不再因为只是一个表情或者一个举动就判断她到底怎么想，因为人不是一刹那就能判断出来的不是么？我也想，一直以来以为钱在大家眼里这么重要，那么能给我花钱的，当初那么注重细节的，现在对我又有多好呢？ 看来钱这个东西，也不一定能定义一段感情的。我好像开始变得冷静，对她没有那么依赖，一个人生活在一个城市，一个个担惊受怕的夜，一个个心惊胆战的夜，我永远忘不了那心随时被抓着的感觉。我也永远不会忘，当我跟她说我的门被大力敲和车内看见不堪男人对我自啪时，她不相信的表情.

是啊，也许这就是她对别人的谎话把，就像之前处的所有对象，我说的明明都是真话没有撒谎，那不相信的表情。 听说别人眼中的你，就是真实的你。直到今天，我才真正深有体会。    佛的眼中，所有人都是佛

看来不相信，就是因为当初这样骗过别人。后来我逐渐把重点放在攒钱上，用所有积蓄，加盟了一个合作店.虽然认真的学也认真的做，可最终还是赔钱了。但我不后悔。因为一直以来就不想上班想做买卖，毕竟是自己的事业，不用顾及别人的眼光。既然想做，马上就做，现在还小，失败了也可以重新再来，总比一直想着一直遗憾着要好的多。这期间我提了分手把注意力转到事业当中。她不断的找我，当我面哭，想挽回。我看见她的眼泪，第一次。那么，你为什么要哭呢？你不喜欢我为什么要哭呢？有多少个夜晚，多少个担惊受怕，你在干什么，和其他人扯淡，那么现在，你的眼泪怎么就突然不值钱了呢？

我没有和好，好马不吃回头草，决定了就不会改变。  这个时候，我内心变的越来越强大，也是因为之前的成就感而让我有自信相信自己的能力，只要我想做，随时可以成功，只要我努力，没有什么不可能。而当内心的不断提高，不再自卑，相信自己我能行，看到自己的不断成长，哪怕是可以独自在外地存活，哪怕是工作攒钱，哪怕是生活，哪怕是失恋，哪怕是自己分析问题的角度，逐渐的成熟不断的提升，不再冲动不再无理取闹不再做小动作吸引别人，不再暴躁，对人不再苛刻哪怕是她不喜欢我，逐渐的包容别人反省自己的错误，我成长了，我快乐了，我突然幸福了。原来这种安全感是自己带给自己的.

我也逐渐发现健康其实是根本。不健康会产生不好的情绪，人倒了一切都是无用功.

我不在活在恐惧中，经历了所有，更明白自己是个什么样的人。明白我讨厌黑暗，喜欢爱人如己。明白我讨厌不公，喜欢上进。做自己,爱自己,告诉自己自己很棒,完全接纳自己,不仅接纳自己,更相信命运有它的用意,不埋怨,不停留,爱做反省,努力改善.

后来我和她,没有联系.结束在她的城市.但我依然留在这个城市.不是为了她是为了我自己.我真的长大了. 后来没有赚到钱我也接受了，心甘情愿的事，带来的结果也没什么，反而是一种经历，它同样带给我知识带给我文化带给我沟通交流的能力,这都是提升.

回到了家乡，让自己歇息。 那么多岁月过去，我经历了什么带给我什么我做错了什么又需要改变什么。然后身体不断出现问题。虽是一个值得烦恼的问题，但同时我又有了更多的时间来思考问题，我又有更多的时间来歇息。 想到这我笑了，知道换个角度思考了。 是啊，车到山前必有路，船到桥头自然直。塞翁失马焉知非福?很多烦恼的事，马上掉过来想，时间久了，遇到的就都是好事。这种思维久了，也逐渐让人成长和快乐，让我更幸福.

我不再刻意的追求他人认同，并找到了自己认定可贵的，值得坚持的事，然后抛弃那些形式上和思想上的束缚，跟平庸的生活搏斗，跟无聊的时间对抗，不在乎输赢，我本来也无心竞争，那欲望少了，是不是人活的就轻松了，想的开了，是不是就不会纠结于一件事了，懂得认识自己接纳自己了，是不是就不自卑了.

现在回想那时的同学，想想那时自己憎恨的人，也许都是我的误解。也许别人没有其他的意思，是我太过于强势化把痛苦的根源套在她们的身上，以证实我独具慧眼。但以以往我的所作所为来看，错的都是自己。自己才是那个根源.

我不断的用自己的小演技,想证明对方对我的衷心,但用谎言来验证谎言，得到的一定是谎言.因为我的出发点就错了，有因就有果.当我继续用谎言去验证时，谎言就会因为前提是谎言而结出谎言的果. 测了别人的心我不仅没有得到答案反而影响了别人和我之间的感情，因为我知道我是测试而她们却是当真，首先我就没有真心的对待所以也根本看不清别人的真心，现在我跟随自己的心，去做喜欢做的事，去约感兴趣的朋友，去喜欢自己真心喜欢的人。我的一时的试探并不能得到永久的真实的答案，更应该观察一个人的言行举止，自会有答案。我应该相信自己的判断力，而不该轻信对方的一时的言语。如果对方被我的表演刺激过来,我自认为那是喜欢在乎我,可那是占有,刺激了过来随着时间流逝没有刺激,便失去了兴趣,因为来的时候便是被谎言所吸引.曾经自己的一切仿佛也渐渐明白了很多道理.

还记得我师傅,也就是比我小两岁的老板,虽然现在没有了联系，但那个时候他说的话都是真理.他问我想挣多少钱,我说2000就特别满意.他笑笑,说你现在说2000,没多久

你不仅可以挣2000,你还可以挣3000,4000甚至更多,而且是呈递进的方式1000,2000,3000往上涨，到那时你就不会说2000就非常满意了.那时我根本没有相信,因为他刚来没几天才这么小,而且我从来没认为我有这个能力因为我觉得我什么也不能什么也不会所以差不多就满意了.后来他说,你按我教你的方法去工作,然后一步一步完完全全照做,你绝对可以赚到钱.虽然半信半疑的,但我也是个听话的人,知道这方面他懂得多就完全照做,至于有什么结果都可以.然后逐渐1000多,2000多,3000多,4000多。。真的是完完全全递进的方式并且持续向上，也真的是不会再有2000这个想法.      原来我也是可以的.

原来人是不会轻易改变的,因为我把自己完全交了出去成长面对,就算再艰难刻苦,当自己摔的粉身碎骨,就像凤凰涅磐,才能浴火重生.当没有什么可失去时,便是开始得到的时候.就像每每出现挫折我都会不断的提醒自己用高昂的词汇来激励自己,让自己的正能量爆发不断发光发热照亮自己也照亮身边的人. 我在自己的经历中想起了四个字,

物极必反

真正压抑过扮演过,才会在想开时瞬间变成一个最真实的自己.

当极度的压抑着自己,伪装着,扮演着,欺骗别人也欺骗自己.当自卑着,软弱着,受虐也施虐着,我害人又害己.之所以那时一直沉浸并多年没有走出来演变为后续的一系列结果,都是在于自己不懂得思考自己的问题.一边极力的发泄着,谁跟我越近越发泄,.谁跟我越亲越发泄,而容不得她说我不好,我却用着小伎俩欺骗着别人伤害着别人. 反复无常反复重复一样的事情,以达到不一样的结果.如若谁说出问题所在我也会反驳,并认为你凭什么这样评价我我长这么大过得挺好要是按你说的做我不就是傀儡了么？然后内心不满并觉得反而你自身也有问题把?然后伤害了互相感情.

如若那时有个人可以通过正确的方式影响我而不是改造我,相信我而不被我打倒,那么早一步我就会解脱并活出自我了.

后期知道反省后我自己网上搜索了很多的精神疾病,是啊,这不就是我么？不过没关系啊还好我还有觉悟知道悔改知道对过往的抱歉和于心不忍.知道自身的问题和优势.那么，优势就当作自信的根本,劣势就变为改变的基础.知错就改,生活告诉我,没什么不可能也没什么大不了,生病的时候才知道活着真好不是么？后来查询才知道自身的人格障碍,抑郁症,等等等等。。嗯没关系,我不是一直往好的方向发展么？其实世界就是那么简单,我的父母给我带来了这些,我恨过怨过.可换个角度想,如果不是父母带来的过度情绪,我也不会也不敢把自己交出去让自己成长,我也不会有现在转换角度的思维.我也不会有现在这么多的正能量.而且,父母带给了我生命,父母也有关爱自己的时候,父母,也会老去.现在每每想到这些 ,不管父母什么情绪,我都包容的态度.知道她们的喜好就变法的逗她们笑,当我发现我爱着他们的时候,她们是爱我的.只是在那个年代,她们的家庭也是不幸的,由于没人疏导,导致后期的形成,他们也是不幸的受害者.在那个角落,也经常听见母亲对不起我的声音.在那个位置,也忽然看见静静抹眼泪的父亲.在那个时间,也看见父母看到我回家时的深情.

那么我更要用爱关怀,用包容对待,反而我觉得家里更和谐了,我发现不爱说话的父亲也学会对我热情,我发现不爱笑的母亲也笑的前仰后合.我发现当我用爱包容所谓的恨时,得到的是爱.我心甘情愿爱着你们. 这个时候真正理解了,你眼中的世界就是你内心的世界.当我愿意用爱包容你不求回报时,反而会让爱传播出去.宁愿你冷眼冷漠,宁愿你曾经伤害了我,那伤害我的同时,其实内心有一个受伤的孩子. 我的母亲太过固执，我的朋友也太过固执，我的父亲也太过固执.我提出乐观想法转换角度思考时,得到的是立刻的否决和狡辩.我眼睁睁看着她们在错误的道路.但是我无能为力,因为一个人的思维根深蒂固时,到死都不会改变,因为认为我永远不会有错.那么如果没错，过得快乐么幸福么？我才知道不是每个人可以在挫折痛苦中凤凰涅槃的.我是一个幸运的人,虽现在依然有消极的情绪,但内心中积极乐观向上的态度更逐渐温暖包围着它.一旦出现负能立刻意识转化自己. 激励自己.然后负能会很快消散直至消失.

怎样爱一个人也许是一种能力把. 曾经的我自私暴力易怒令别人痛苦自己也深深活在痛苦当中,通过自我的发现发扬自信不自负,力量才会激发出来.

曾经以为依赖是爱自私是爱控制是爱假装是爱探视是爱生气是爱打是爱骂是爱甚至互相狠虐也是爱.那不是爱那是自私.不自爱也不会爱.越是狠狠的找爱越是找不到. 其实那都是负能量,负能量没有爱,有爱的地方负能量会消散.

现在知道站在对方角度考虑问题是爱,包容是爱,真诚是爱,做自己是爱,笑是爱,温柔是爱,自由是爱,善待是爱,相信是爱,勇敢是爱,爱是爱,因为爱所以爱.

知事故而不事故，是最善良的成熟

当看得很清楚,却不跟风依然做自己,我想这才是让自己快乐的源泉把.

在网上看过一段话对我很受用分享给内心纯洁的孩子:

不需刻意要求自己应该怎么样，表现出自己觉得特优秀的一面给对方，做一个真实的人，做一个待人真诚的人，“从你认识我开始，我是这样子的，到你跟我很熟，在我面前很随性，我的性格，各方面还是你开始认识我的样子，或者说在原来基础上更真实坦然的样子”，做自己，做自己认为喜欢的事，跟那些自己觉得跟他在一起舒服的人交朋友，不用讨好对方，不用担心说这个会不会伤害对方，说那个是不是又不太好 其实有的人在你面前，即使不说话也不会觉得不自在，很多人觉得两个合适的人在一起就应该要有聊不完的话题，可他不知道，无话题特意找话题聊会更人觉得无趣，顾成的《门前》有句话写的特别好“我多么希望，有一个门口 早晨，阳光照在草上 我们站着 扶着自己的门扇 门很低，但太阳是明亮的 草在结它的种子 风在摇它的叶子 我们站着，不说话 就十分美好 ” 这是一种对生活的态度，也是对爱情的向往，如果有段爱情你需要通过不真实的自己去取悦对方，讨好对方，这段感情迟早是要结束的。

很多人，特别在意旁人的看法，觉得你应该这个怎么样做，那个怎么样办才对，恨不得立即去证明去反驳去改正。给了一大堆框框，道德的也好，思想的也好，太幸苦，勇敢的做自己，不要为任何人而改变，如果他们不能接受最差的你，也绝对不配拥有最好的你

那么下定决心后,我竟然变成一个和原来完全相反的人. 我在下一段感情中,做着自己,做着真诚,做着不伪装,很多时候说的话是不敢让喜欢的人看到的,也照样说,完完全全一个快乐的小二逼,那么豁出去了,做自己,做真我,不欺骗不伪装.被冤有情绪立刻正能量补上,积极话牌跟上,瞬间正能量满满,永远有动力.谁都不是完美的不是么？有缺陷的才是最美的,因为做的是自己 ,走在路上我自信,外表美是三流的气质美是二流的灵魂美才是一流的么？我想哪美就哪美我想怎么美就怎么美没有限制,踏着春风我唱歌,我什么都没有可是我有自信.自信吸引自信的人,阳光吸引葵花,物以类聚人以群分,每每自己想要正能量时翻阅佛语,翻阅仁爱,翻阅正能量文字,听正能量的歌,做正能量的事, 就像有一次压抑时,手机里打开播放的都是正能量的欢快歌.没有一首负能量歌曲. 顿时觉得自己是个逗逼,然后真就没什么情绪了瞬间搞定.

乐观是:

 在某些时刻觉得自己很傻逼时,又觉得很可爱.