学会了如何坚持,却忘了怎样告别。

今年的冬天很冷,凛冽的寒风怒吼在每一个深夜,晚归的人,流浪的人,都像要被寒冷的黑夜吞噬。

我最近下班都选择回学校住,这意味着比在公司住多一个小时的行程。因为离公交站牌比较远,每次都要步行二十多分钟才能到达,彻骨的风吹的猛烈,我每次都是戴着帽子,帽子里裹着耳机,耳机里大声放着刘同的有声读物,走的飞快。

我本不喜欢风,可我跻身的城市一年四季,季季多风,冬季尤为如此。我待了已近四年。

太冷了,每次回学校的路上,每个不愿意起床的早晨,我一次次反问自己为何要来回折腾而不住在公司。

刚开始是因为不习惯住公司,后来习惯了扔不愿住公司。

又走在车水马龙的路旁,我突然想明白了。

我只是喜欢这种早上早起上班,晚上冒着寒冷回学校或者回家住的仪式感,我想要的应该是有仪式感的生活。制度是仪式,舒适是,痛苦也是,符合我们心中期望的都是仪式。

即使我第二天早上依然拖沓着不愿意起床,即使明天晚上我仍然冒着严寒走在街头,这又怎样呢?我依然会要求自己不会迟到,我仍然每天下班前就做好了抵挡寒冷的准备。

年少的时候不懂坚持, 以为坚持就是永不动摇,现在才明白,坚持是犹豫着、退缩着、心猿意马着,但还在继续往前走 。

年少的时候不懂离别,经历了一次又一次的离别。

离别有多种。

关于亲人,恋人,朋友或者陌生人……

关于车站,饭桌,家乡或者另一个城市……

每个人大多是经历很多次离别之后才会变得坦然。

然而,成熟是坦然的面对一切。

多年以前,谈及离别会哭,如今,面对离别会沉默。

沉默不是习惯了离别,只是习惯了不哭。

越长大越明白"天下没有不散的筵席",曲终人散,终将别离。

总会在一次次的流泪或者沉默后变得坦然,表情得当。

自此,以为看透了告别。

直到车站分别,我看着她的背影在人群的裹挟下消失。

直到车站送别,爸妈看着我的背影直到我消失在人群。

直到饭桌聚餐,我们听着歌喝的烂醉,哭的细微让人心疼。

所有的平静都会在细节漏出破绽。

我还是不习惯分别,不喜欢分别的各种场合,但我还是会不断的经历分别,相思之苦,思家之痛,远去之情,不喜欢却又必须要经历。

多年以后,愿你我不是不再面对别离,而是懂得如何去告别,好好的再见。

成熟,是学会坚持,也学会分别。

要坚持的,就一路向前。

要告别的,就一路顺风。

年少不懂的太多,还好,后来会一点点明白。


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