我总是感觉不到家庭的温暖，我的性格变得越来越孤僻。有一年暑假我一个人在家，家里的房子是那种二层平房，一到夏天就很闷热，我把自己关在房间里然后胡思乱想。就在开学的前一天，我突然觉得整个人犹如行尸走肉，我不敢见任何人，仿佛这些人是洪水猛兽。第二天我提了包，走在路上，脑袋一片空白，突然我脑袋里出现一个字“死”。我不敢在想，继续拖着行李去往学校。
来到宿舍，我只是坐在那里，不睡觉也不吃饭。同学觉得不对劲，带我散步和聊天。我脑袋里还是不停的闪出一个字“死”，我说出口，同学吓坏了。接着班主任把我送到医院，然后就是住院。我妈也赶了过来，我对我妈是很排斥的，我对她的态度很恶劣。在医院，我很快就好了起来，医生都不知道什么原因，说很少有这么快就好转的。
我也不知道什么原因，虽然我总是跟母亲斗嘴，觉得她啰嗦，但有她在边上，我总觉得会开心起来，我总是不愿意承认这点，但事实就是如此。我每次看到有关母亲跟儿子的感人故事，都会流泪。但是关于母亲和我，总是做不到那种感人程度。
我很快康复出院，不久又复发。这一次我没住院，只是请假在家。母亲很快辞了工作，来照顾我。母亲提了一大包东西喊了我一声，我回过头，见她头发凌乱，眼眶也是湿的，脸色更是少有的惨白，我回过头，呆呆着坐在床边，目光呆滞。
我每天坐在床边，脑袋像是不属于自己，也不说话。母亲只是打了个小铺陪着我，每次我只吃一点，然后就是躺在床上胡思乱想。有一天我说了一句，我不想活了，坐在我身旁的妈妈眼泪不停地流，说话也是哽咽，后来我没有说过这种话。
母亲也是不擅言辞，只是陪着我身边，为我洗衣做饭。渐渐地有同学来看我，我也慢慢的勉强能说出话来。再后来我就能上班了，病情一天天好转，直到后面母亲离开，我的病也差不到好了。
生病期间我情绪很差，总是对母亲发脾气，对她和父亲抱怨，认为自己的病是他们害得，尤其是那可恶的所谓的爸爸。我很少见父亲的面，每次他回家也很少与我说话，我很难讨得他的高兴，越是这样我就越怕他，我好像做什么都是为了不让他生气，就像《被嫌弃的松子的一生》里的松子。病好以后，有一次我第一次试着与他对抗，以同样分贝的声音对他吼叫，并向他控诉所有有关于他的罪状。我说他还是一如既往的独断，暴劣，自私。从那以后我再没跟他通过电话，并说了很多狠话。中秋节父亲来到我住的地方，我的目光从不会落在他的身上，甚至连爸都没喊。他只是坐在那里不停地拨弄着手机，像是犯了错的孩子。后来母亲送他到火车站，我问母亲，我小的时候他喜欢喜欢我吗？母亲说当然，小时候他总是抱着你，喜欢用胡须扎你，然后你就不停的咯咯笑。后来我收到父亲的短信，写了很多道歉的话，这个时候我好像没那么怪他了。在我的印象中他是从不会服软的，更别说认错，他的控制欲是极强的，强的我总是没办法挣脱，以至于对我的性格也有影响。
我很喜欢看那种美国有关父母跟孩子的镜头，他们一起玩耍，孩子有错父母也只是好好说教，他们会拥抱，会轻吻，我希望自己的父母也是那样。
后来我渐渐释怀，因为我明白了他们那种方式的爱，中国农村的父母大多如此，年轻的时候为了生计外出打工，也很少陪伴自己的孩子，没受过教育也不知道如何教育自己的孩子，但我知道他们也是爱自己子女的。我所见到的大多农村孩子都是如此，他们有的自卑，有的沉迷嫖与赌，性格多多少少有些缺陷。
我有的时候会想，自己以前的那些自卑与孤僻的性格是否与自己的原生家庭有关。但那已经不重要了，因为我知道我是有人爱的孩子。
我们总是怪这怪那，怪原生家庭，不愿意改变，害怕前行。
那我们自己的力量又在哪呢？
