首先感谢每个认真看我写文字的小伙伴们，其次需要自我检讨下自己的懒惰，的确事情比较多。本来想天天上来更新的，昨晚却加班到凌晨。加班，一直加班是个永恒不变的话题。想起11月23日是感恩节，问卞卞该准备什么样的礼物给我最爱最需要感恩的母亲呢？这么远，送花不合适，最重要的是会挨骂的。那就为母亲写篇小软文吧。不管年纪多大，母亲的威严都在，从小都是她一个眼神我就能明白我该做什么，怎么做？都说一个母亲能影响家庭的三代，这句话我很坚信。最后祝天下的母亲，健康快乐！

生命中有幸遇见这样一朵花，她就是我至亲至爱的母亲。我觉得唯有盛开在阳光下的向日葵，才足以形容母亲的爱。

 我的母亲很平凡，很平凡。在我很小的时候，母亲就试着用她瘦弱的身体保护我，张开双手为我布置一方美丽的蓝天白云。在并不富裕的年代，母亲却能给我最想要的东西。母亲还会用灵巧的双手给我缝制独一无二的美丽裙子。裙子上那些精致的花朵，在记忆深处，盛开出最幸福的童年章节。然而母亲的童年并不幸福，外公去世的早，生活需要母亲变得坚强而独立……每次提起这一段，母亲总会流露出难隐的遗憾之情。我想，对于这段过往，母亲的内心始终是有缺口的，而这个缺口促使母亲给予下一代更无私宽广的爱。

母亲没有读过什么书，却很通情达理。我常常想母亲的贤惠与修养是否是天生的，不然怎么会举手投足间都是一种最自然和谐的美。母亲常说做人不能只为了自己，应该给与别人更多的帮助。有时看着母亲为了帮助别人而自己陷于困难之中时，我就会很不平静，心里难过却不能说什么。我想我始终是难以拥有母亲那种宽广胸怀的。而母亲就是因为这样才如此美丽。

 一直很固执地认为，母亲是促使生命不断向前发展的人，她一直在引导，延续着我的生命。母亲的百般疼爱让我很依赖。直到一个春天，母亲收拾着行囊与父亲一同踏上了南下的火车。临行前告诉我：要坚强，要独立。我开始哭泣。

我生病了。在母亲离开后的第二天，我坐在小诊所里，那里挤满了人，我想那里可能是更多的病菌在蔓延。我坐在长椅里，一只手放在腿上，另一只手举着输液瓶，我看着药水一滴一滴地落下来，那并不属于我的液体，顺着长长的管子，流进我的血管。

我转过头，看见了一个小妹妹与她的母亲。她也在打点滴。母亲买棒棒糖给她吃，翻画册给她看，温柔地把她搂在臂弯里，不让她感觉到疼。母亲回过头，我看到了一双温柔的眼里充满了母爱。而我呢，我一手高高举着瓶子，眼里全是妒忌，我想我当时的样子一定很好笑。

那时，奶奶家养着一只猫，它有着女巫一样的气质，终日惴惴不安地在家里走来走去。在黄昏不开灯的时候，我经常会感到脚边一团软乎乎毛茸茸的东西，惊得我“魂飞魄散”。它是孤独的，也许只是想要我的亲近。我想，正如我需要母亲在身边一样。

八年，与其说是一种亲情，还不如说是一种习惯，想她，念她，渴望与母亲在一起，是我生活的一部分，是我每天必须遵守的规律，公转自转。

八年里，虽然在一点一滴地长大，但是还是孩子气地幻想她放在水杯上挤好了牙膏的牙刷；幻想她备好不冷不热的温洗脸水；幻想她在我笑靥如花时，在脑门上轻轻敲我一记。

八年，在一生中并不长。但是思念一个人在八年里，好漫长。

又一年春天，母亲没有回来。靠在窗边，游移的眼神，飘忽的风景，寂寞的心情陪同。

一日，经过那家服装店，同学在母亲的陪同下购选衣物。店家说这种款式是新进的，你女儿穿了一定很好看，女孩说这件摆在外面有灰尘，再给我换件新的。母亲微笑地抚着女孩子的手：“你就再给她拿件吧”。我放下钱，拿走那件我本不喜欢的衣服，回到家中，关上门，抱着枕头，哭得一塌糊涂。

窗外，猫在叫，犹如孩子在哭泣。

在一个学期中，我把母亲给我的一个学期的生活费全部挥霍掉了。打了长途电话给母亲告诉她我没钱了。母亲没有说什么立刻给我汇了钱。几天后收到母亲的来信，告诉我，女孩子要勤快，要学会下厨，要学会精打细算的生活，要……我看完后把信扔到了一边。心想着自己独自生活了这么多年，没有谁能明白自己给自己开家长会的心情。没有谁知道我小时候为了买那本心仪已久的童话书，洗了34次碗，洗一次母亲给我5毛钱。母亲从来不会随便给我零花钱，她告诉我要靠自己的双手去获得，我每次的零花钱都是从干家务开始，擦次沙发1元，拖次地2元。所以从那以后赌气的不再接受母亲的“施舍”。我开始勤工俭学，开始打假期工。

终于有一天病倒了，我是那种病了也不愿意吃药的人。我感觉着身体的疼痛难熬。我死撑着不愿意去医院。我以为这样就是坚强。

黑夜，白天……后来什么都不知道了。

睁开眼睛，却见母亲布满血丝的双眼。天哪，这个被我埋怨了八年的母亲，她熬了两个通宵。枕边躺着一朵盛开到极致的向日葵对我微笑。那样的美，让心灵震撼。

那一刻，我看见生命蓬勃地生长。