和俊哲上次见面是一年以前了。
这么久的时间里，我们少有联系，没有讲过电话，也鲜少留简讯。
可总是会有这样的人，你明明笑得像太阳，他却走过来摸摸你的头说：“丫头，你怎么不开心呢。”
骗过了所有人的眼，却骗不了他的心。
俊哲于我，便是这样的存在。
我很久没有开心过，日日纵酒，得过且过。
所以，他每次盯着我的眼睛问我：“怎么样，今天开不开心？”的时候，我总是低头躲闪，顾左右言其它。
始终没能给他一个满意的答复，虽然他为此费尽了力气。
那时候我在想，一个男孩得有多大的勇气，才能安然欢笑的面对一个姑娘的无动于衷。
我们的生活有太多的不一样，他喜欢工作的时候很正式，我任何时候都不想被拘束，他喜欢的东西，我都不喜欢。
我总是与众不同的，游离在边境之外，活在自己的世界里，心伤旧疤交织，不愿意接受别人的安抚，又无法自愈。
最后任其腐烂变质，荼毒神志，我已经，不知道什么叫做开心了。
我天性凉薄不长情，总怕错伤了人。
长到这么大，做的最擅长的事情就是让别人伤心，然后看他们一个一个地从我身边离开，大口喝酒，不挽留。
俊哲是个很好的男孩子，家庭幸福，性格温顺，做什么事情脸上都洋溢着阳光自信的笃定。
我不一样，年少困顿，骨子里有种挥之不去的凄冷悲凉，无从改变，也不愿改变。
所以，我放心地在他面前大哭大醉，吐的狼狈不堪，那个时候想，他一定没见过把自己活的这么糟糕的姑娘。
可他从头到尾只告诉我两个字：“心疼。”
那天，本来是想道别的。像其它人一样，吐露心事然后陌路天涯，最好此后无牵无挂，今后再不相遇。
遇到俊哲以前，我扔了很多男孩子，是别人眼里的坏姑娘。
日月山川星河都在变，岁月浮沉坎坷一路同行。我已经不再相信爱情。
我记性不好，总是忘掉很多事情，可脑子还不算笨，俊哲眼里的情意可以一窥到底。
可是俊哲，我怕你教会我世间所有的美好，我最后选的那个人，不是你。
这是我一直不敢开口说喜欢的原因。
上一次陪我走很长夜路的男孩，现在已经结婚了。
生活幸福，眉眼温柔。
在爱情里，我从来都不是什么好姑娘，骄纵任性，习惯了被别人照顾，一点儿都不懂得怎样回馈温暖。
所以后来他走的时候讨伐我说：“你真是个冷血的人。”
即便如此，我仍然喝我的酒，写我的字，没有一丁点儿的愧疚。
我已经很久没有，因为什么事情，被感动哭了。
俊哲那天带我去喝酒，找了不太受欢迎的老牌ktv，他说：“我不想让那么多人看到一个姑娘仰头倒酒的样子。”
他唱了两个小时的歌，我一首都没有听过。
只能尴尬地说：“唱的不错，很好。”
出ktv的时候，酒劲上头，有点晕。我已经忘记自己当时讲了什么话，只记得俊哲在一旁护着我的手，怕碰到路边的冬青树，怕撞到路边的障碍物，怕走路不稳会摔倒，他的手距离我肩膀5厘米，稳稳当当又小心翼翼。
他穿着工装，皮鞋西裤，陪我走了七公里。
一定很不舒服的，可我还是没心没肺的沉默了一路，到底不懂得怎样去关心别人。
我是个不善言辞的人，无论对多亲密的朋友还是多糟糕的事情。
所以俊哲和我坐在一起的时候，常常是他一直在讲，我在一边心不在焉，极少回应。
即便这样，他还是自得其乐地调整氛围。
我好像，第一次有了想讲点什么的愧疚感。
我很少无条件的服从或信任某一个人，脑子里像拐了十八道弯的山路，沟沟坎坎里都是对别人的怀疑和猜忌。可是又常常藏在心里，从不表达。
前段时间看欢乐颂，俊哲是和魏兄太像的人，懂得百般技巧心思，想用自己的温暖和爱去拯救一个受伤无安全感的灵魂，十拿九稳的样子，像是对待自己的猎物。
可这样的人，于我来说，即便喜欢，却也是不能深爱的人。不讨厌，因为他会懂你，比起其它头脑简单的男孩，相处起来会更舒服。
不会深爱，因为诛心这件事，谁认真谁就输了。
而我恰恰是那种骨子里都长满了倔强和叛逆的姑娘，自在如风，高傲冷漠，做什么事总想着赢。
所以俊哲啊，我注定给不了你想要的现世安稳和百般柔情。
我有自知，即便喜欢，也还是希望你遇到更好的姑娘，也希望你，再也不要遇到像我一样的姑娘。
