我在晚上加班的时候，偷偷溜了出去。男朋友倒在办公室的沙发上小憩。
我实在是受不了在这几乎密闭的小空间里面喘息，看着公司人员以一种苟且的姿态，在椅子上东倒西歪。
当然，里面包含了我。
我觉得我应该要和他们拉开差距，我要挣扎，我不要被生活侵蚀。于是我选择了离开公司去外边散散心。
所谓的挣扎也不过就是这个样子。
“帮我看下手机哦，我出去一下。”我对着在同一个公司上班的男朋友说到。但是没有说去散步还是干嘛。
男朋友太累了，他拿着手机看着直播，没有抬头看我一眼，也没有问我。只是轻声“嗯”了一下。
走下楼梯，我感觉到一阵轻松。就仿若大汗淋漓后突然吹来一阵柔风，舒服得起鸡皮疙瘩。
那一瞬间，我觉得好自由。
没有公司，没有工作，没有男朋友。
一个人自由自在，自得自乐。
我抬头看了看天空，月亮半掩在云朵中，腼腆却又无私地挥洒着她的光辉。
我穿得有点怂，男不男女不女，头上还飞着许多杂毛。我在走出公司的那一瞬间，我就有些后悔，为什么没能穿的好看一点……
人生好像什么都不能事事如意，总是那么出乎意料，让人措手不及。
有时候会想，这种情况多半是自己没有提前准备好，不是说什么机会都是留给有准备的人的吗？可是什么是机会呢？我可能是缺了一双能发现机会的眼睛，屡屡被生活愚弄，错把平常当良机，一头便猛扎进去。等想要脱身时发现，扎的还是水泥而不是淤泥。牢牢的锁住了你的下半身，仿若也锁住了你的下半生。
挣扎嘛！为什么不挣扎！为什么不反抗！
怒吼嘛！为什么要忍受！为什么要屈服！
我走在路上，脑海里面浮旋出这样的声音，我真的想不出答案。听名人说，要换个思维角度来思考。
我为了图方便，我还换了个思考方向。
我想到了我的男朋友，我的爱情。这也将是我生活中一个比较复杂的问题……
我想到了他最开始追我时的那种谨慎小心，那种心思物化可劲儿围着我转的时候。我想到了刚在一起，他说他看着我就想抱我的那种洋溢出来的幸福。我想到了他抱着我睡觉的满足感。我还想到了他不忙时总会听我扯东扯西，哈哈接话茬的样子……
现在他忙了起来，嗯……就有点累了吧。有时一个人皱着眉头不知道在想些什么，或者一个人拿着手机打麻将。
但还是会很贴心得帮我准备洗脚水，显得有点矛盾。
这使我也变得矛盾起来，放佛是习惯了一样，他的改变说影响了我也确实影响了我，说没影响也可以确实没影响。我有时倒是觉得自己还是一个人好。
可能天气阴沉，老是绵绵细雨，搞得我有点矫情。
见不惯他的冷淡，自己却又无法热情。
只等慢慢磨合。
刚开始感觉到年龄后就必须要结婚了，现在倒好，觉得不结婚也可以。靠的太近就是容易麻痹人的眼睛进而麻痹人的内心。
爱情究竟是什么……
后来回家和一个朋友聊起，她要说他的坏话，我就有点生气。
这个世界上只有一个人说他的坏话我能全盘接受并且觉得说得都对。
那个人就是我。我觉得只有我可以疯狂说他坏话，而只有我说的坏话不是真的坏话。
走着走着，还有点冷。想到要以毒攻毒，就买了块冰淇淋。
越吃越冷，冷到哆嗦。
在路上无意间看到了卖板栗的，心里一阵狂喜。
毫不犹豫地买了一斤，喜滋滋地不要求老板免费将板栗去皮。
吃板栗的乐趣就在于咬破它的硬壳再细细去掉里面的内囊，这样感觉掌握了人生。
我男朋友说我有病。
整个人类都有病。
生活到底是个什么东西，关于这个问题，我也终于找到了一个答案——生活不是个东西。
幸运的是关于这个问题我还总结出了一个道理——想这个问题的人有病。
不治也没关系。
