在这付出真心都变得难得和奢侈的年代，你的热诚和勇气真的很可贵，在这个不轻易交付真心的社会，敢毫无保留地去爱才算有爱的能力。
什么叫毫无保留，是明知前方险阻，依然奋不顾身；还是你不离他不弃。
4月13日
你更新了这样一条朋友圈
“我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉
我不愿 你独自走过 风雨的时分
我不愿让你一个人 承受这世界的残忍
我不愿眼泪陪你到永恒”
即使知道这是歌词，但是却传达出了你对我的感情，现在想想是不是这个时候你也已经知道自己的病情了……
4月16日，末梢血结果出来，原始细胞60%，白细胞9万，下午就发烧了。
可是你还是不断的提醒我，让我多喝热水，不要加班，注意休息，而我那会上班没有及时回复你的消息，你就着急跑出来看我。
都怪我，你明明那么难受，却什么也没有告诉我。牙也疼的咬不了食物，cvc也拔掉了，胳膊也疼，全身没劲不舒服。可是你总是忍，总是不愿意让我担心。可是我呢，总以为自己很关心你，很爱你。但却好多事情都不知道。验证了你每天说的那句话“那是因为你不知道我有多爱你，我比你更爱你”。而且即使自己难受，也要提醒我好好吃饭。
我似乎已经被你惯成了生活低能儿，我不敢想象……
只希望你能快点好起来，我会一直陪伴在你身旁。
给阿姨发消息，问你怎么样？阿姨说，就喝了点豆浆，心里好难受，一度哭的停不下来。如果我能改变现状，我愿意去尝试。阿姨的那句谢谢，也让我感到很生分，我不知道该怎么形容，也不知道后面该怎么面对。
说实话，我有时候也会羡慕那种想发脾气就发脾气；想不理你就不理你那种情侣。可是遇到你后，我不敢发脾气，不敢说不理你，因为我知道你需要有个好心情，要不然会影响病情。我也讨厌那些动不动就把分手挂嘴边的情侣，因为和你在一起，我从来没想过要分手。因为你对我太好了，太宠我了，太惯着我了。你不愿意我受一点委屈，而且缺什么，补什么。可是看着你痛苦，我却连抱抱你的机会都没有。好惭愧，好难过。
4月17日，尽管每天我的心情都跟着你的病情波动，可是有你的日子真的无比开心，幸福。
今天无意间问到“想我的话怎么办”，你说“会找我说说话，看看我的照片，手机里面还细心的记着我曾经说过的忌讳的，喜欢的生活小细节”，那一刻真的暖到了，我知道这个世界上有个男人很爱很爱我。他不舍得让我操心，但却会用尽全部力气去爱我，去疼我，去让我变成最幸福的宝宝。
所以，鹿先生，我真的很爱你，你一定要好好的。
4月20日，每天都徘徊在幸福与痛苦的两极。幸福的是遇到你，又懂我又愿意爱护我，照顾我。愿意付出一切让我开心，让我幸福。即便自己饱受疾病和身体的折磨
痛苦的是，每当你提到这些，我总是会既有感激，又有心痛。我怕，我会患得患失，我怕……我真的怕
就像昨天晚上打雷，平时都没事，昨天就莫名的想到很多，那种怕失去的感觉就很强烈……
今天你提到的这些关心与心疼又莫名的戳中了我的心
“因为喜欢，所以甘愿”，却常常忘记了下一句“一厢情愿，就得愿赌服输。”
4月21日，今天无意间发现一家书店，勾起了久违的对书的执念。不知道为什么就是有种力量与把我吸引，并困在那里。
我告诉你，仿佛找到了人生终极目标，想要有家自己的书店，可以不用每天为了生计奔波，而是整天泡在书吧里，享受阅读带给人的满足。而且和你说了好多我的小创意，你非常支持，并愿意和我一起，去做这些事情。
我顿时发觉自己找对了人，爱你的人，就是不管你提任何要求，他都愿意去向你靠拢，愿意为了你做一切让你开心的事情。
我不知道这种满足与幸福可以维持多久，但是我很庆幸也很幸福，自己现在拥有着，并且乐此不疲。
你会提醒我降温了要加衣服，也会为我购置任何我需要的生活用品。接住我说的每一个梗，我不后悔，并且享受当下。我每天睡觉都会默念并祈祷“老公，加油”，等不到你的消息，我会着急，会不安，会胡思乱想。但是看到你的回复，立马就会眉开眼笑。
4月22日，今天上班了，看到你了，可是你却满脸疲惫。好几天没有好好吃饭，好好睡觉了，很心疼，但是又无力。你一句话也不说，全身骨痛明显，去给你打吗啡。我不敢多想，毕竟你都那么坚强了，我更要坚强，我们还要一起去实现我们的梦想呢。你说好的，要带我去吃遍好吃的，去各地旅游。我都记着，你一定也没忘，加油！
4月23日
to love and to cherish, till death do us part. 除了死亡将我们分开，这辈子都不要跟你道别。
这是你发给我的，我相信你一定没忘。
28/4
我最大的遗憾，就是你的遗憾，与我有关。
真的有，某一种悲哀 连泪也不能流 只能目送
后来的我们
和朋友去看了这部电影，情节没有特别触动我的地方，这两句歌词却很扎心。
我不敢想象，却又似乎无力阻止。
又恐惧前路坎坷，一个人该如何承受与面对。
自欺欺人，有时候真的只是因为怕而已。
你现在每天想的都是“该如何让我幸福，不留遗憾”，而我呢？除了每天做好陪伴，还在做一些无谓的挣扎与纠结。
毕竟别人无权干涉自己的生活，亦没有资格品头论足。
4月29日
今天状态还稍微好一点，下来转了转，默默的为你祈祷，为我们祈祷。
既然人生，生命这么宝贵，为什么有的人还没来得及享受就已失去了资格。为什么上帝如此不公平？
但是目前为止，我依然愿意坚定的陪在你身边，绝不动摇。在一起的第204天
4月30日
今天大夜班，出门晚了，本以为你早已休息，没想到你一直在等我，每次夜班你都会等我安全到科室才去睡觉，可是来到科室，突然发现你在输血，又被同事告知，你明天要出院。那一刻内心真的很恐惧，眼泪已经忍不住要流下来。你都没有告诉我这些，我知道是怕我担心，可是？
那一刻内心震动真的很强烈，似乎有一种预感，但又不敢承认那是真的。
今天你也一直在说“脸肿了，不好意思见我”，可是你为什么会觉得我会在意那个呢。不管变成什么样，只要是你，我都会陪伴在你身边。我是爱你的，我怎么会在乎那些……可是往往越是最珍惜的人，才会在意那些吧，才会希望你在我眼里一直是那个最帅的人，才会怕。可是你忽略了一点，那些真心爱你的人是不会在意那些的，她只在乎你可以陪伴在她身边。
我甚至不知道是不是自己太自私，你的真实想法是什么。独自一人承受了那么多的疼痛与痛苦，却还要在旁人面前做出一个男子汉的样子。你的内心有没有犹豫过，甚至是迟疑过。
我曾抱怨过，为什么总是以我为中心，为什么不能以自己为中心，做自己想做的事。而且总是说我的梦想就是你的梦想。
现在我才想明白，不是你没有梦想，是你深知自己的现状，但是却依旧选择陪自己爱的人去实现我的梦想，那一刻，你收获的或许更多。可是往往我总是这么后知后觉，我不会了，我以后不会在说让你去实现自己梦想这样的话了。因为比起你，永远是你为我考虑的更多一点。
5月1日，我很后悔，昨天夜班为什么来的那么晚，如果早一点或许还可以和你多说会话。不知道你是什么时候预知到自己快扛不住的，居然自己去找大夫，让给你输血，输血小板，然后想回家，第三天和朋友聚聚。而我接班的时候才发现，你在输血。而且那时候依旧不知道这些幕后。
那天晚上你给我发消息，说做梦了，梦见了找不见我特别着急，就赶紧给我发消息，可是我却没有打开网络，没有及时接收到你的消息。等我抽血的时候你也挺好的，甚至我下班回家你还嘱咐我吃早饭，可是当我问你吃了没时，却一直没有等到你的消息。
直到中午发现同时发过来的消息“胖胖，脑出血”，我不知道那时的自己是怎么想的，只是下意识的立马穿衣服来医院。我怕，那种恐惧感异常强烈。就像你晚上做梦找不到我赶紧发视频发消息一样，我也怕……
赶到医院，所有人都在哭，我也没忍住，你真的很虚弱，无力的躺在床上，和大家一句话也不说，握着你的手呆了4个小时，这一次终于可以明目张胆的握着你的手了。平时不是因为扭捏，而是怕说闲话。
可是呆了一中午，你也一句话都没有和我说。收到对戒的那一刻，心里说不上来的滋味，我不知道是该给你带上那枚戒指，还是怎么样……
真好，下午去病房，你稍微清醒一点了，居然拉着我的手，让我坐会。那次是你紧紧的握住我，而不像中午我努力的握着你。我知道你很爱很爱我，我也一样，真希望可以像叔叔阿姨一样一直陪在你身边。那一刻真的感觉自己很重要，你终于放下了顾忌，终于不再担心会被别人误解。
晚上你头疼，难受，恶心，呕吐，应该大半个月没有吃饭了，每天你都会操心我的一日三餐，心疼我上班累不累，有没有受委屈，有没有喝水……而我呢，除了鼓励吃不进去饭的你多吃点，好像也没有其他什么贡献。没有想到，真的是没有想到，一切竟然来的这么快……
5月2日
今天我休息，在医院陪了你一天一夜。
今天的你依旧绝大部分时间都是昏迷的，偶尔睁开眼睛，眼睛已经有点上翻了，但是依旧可以看清楚人。你会紧紧的握着我的手，搓一搓，甚至会把我的脸凑近你的脸。
我知道虽然你无力说话，但是你一定是清醒的。
晚上你一直吵着要回家，要带我回家，你从来没有对父母公开过我们的关系，可是此刻或许大家都心知肚明了。可是你一坐起来就头疼，就喷射性呕吐，我们怎么放心把你带回家。
5月3日
今天你依旧是深昏迷，状态显然比昨天差很多，你已经不能控制小便，没有了意识，也不能自己喝水。叫你也只是偶尔应一声，其他一句话也不说。
直到16点20分，你永远的离开了我，我们大家所有人……
回想起来，尽管在一起之后，几乎只有1/20的时间可以近距离接触，其他时间都是你在医院住着，偶尔出院了也都是朋友陪着。这次好不容易计划五一假有个二人假期，可是老天依旧是没有给我们这个机会。
最后再看你的身体，全身都是淤斑，打针的地方全是硬结，数不清这一年多来打了多少次小针，做了多少次骨穿，腰穿，甚至是扎针，抽血等……
以前我有时候会计较你总是计划着以后，而我似乎总是过分在意现在。所以在你为了照顾影响力，拒绝我去看你时，我依旧找各种机会去看看你，（因为我知道复发的严重性，而我们从来没有告诉过你。你总以为住够一个月就可以休息几天了。现在想想我真的不知道当你意识到自己病情，并主动向医生提出申请输血，提前出院时，内心是如何做的决定，又是经过多大的内心斗争。）而你其实是开心的，你是希望见到我的。而你总是和我计划着以后，我们去哪玩，我们如何生活……现在想想或许因为有了这些对未来的期待与憧憬，你才更有为明天坚持的勇气。
通过这几天的陪伴，我越发感受到亲情的伟大。母爱的细腻，父爱的直接。他们不分轻重，不分多少，都很浓厚与真挚。
生命的最后一刻，父母总是最心疼自己的那一个。我庆幸自己明白的不晚，准备辞职了，离开这座没有亲人的城市，回去做自己喜欢的事情。
我不能再继续陪你了，可是我永远不后悔我们在一起的决定。我们曾如此努力的在一起过，也乐在其中。这就够了，满足了。
我们的恋爱app停留在了这一刻，你没有按停止，我也没有按，我相信就像寻梦环游记里面说的“只要我还记得你，你就一直还在，从未走远”。感谢你曾经来过，也感恩我们彼此的付出。
现在依旧感觉还是那么不真实，总觉得你还在，我还可以看到你。不知道是不是因为第一次经历生死，还意识不到死亡的残酷，只是觉得内心很空，而你也一直在。
