书籍：《亲密关系——通往灵魂的桥梁》
作者：[加]克里斯多福.孟（著） 张德芬、余慧玲（译）
书籍的主题：亲密关系是通往灵魂的桥梁。
阅读的目的：掌握所有人际关系，包括温暖浪漫的亲密关系的本质。
关键词汇：
√不期望、完全接纳
√向内自查（内省：每一个事件都是内心世界的投射）
√沟通
1. 负责任的态度
2. 先感受自己的感受
√爱与被爱（归属感与确认自己的重要性）
书摘：
☛绝对的爱是无条件的：通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。
☛伴侣在你的生活中扮演了三个重要的角色：一面镜子、一名老师、一名“玩伴”。
☛寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
☛朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。
☛“月晕现象”代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源。想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。
☛我相信恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。
☛开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
1.在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。
2. 孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。（爱与被爱）
☛期望与要求可分为明说和暗示两种方式。
☛期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。期望=愤恨的前身
☛我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。
☛在你对亲密关系有不满意时，先问问自己“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”答案应该很清楚——你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求。
☛一切都取决于你的意向。我们要切记，意向、想象力和直觉是我们人类最有用的三样利器。
☛当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满。
☛在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。
☛所有亲密关系的冲突，其实都都代表我自己内心的冲突。
☛信念是指由想法、图像和感觉所构成的东西。
☛用负责的态度去面对自己感觉的意愿，真正感受自己的感觉，并且决心安抚它们。
☛我相信沟通的关键就是臣服。
☛和伴侣分担人类共有的空虚感。内省的阶段让我们了解的信息是：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
☛亲密关系是没有公式的，因为每个人都是独特的。
☛没有什么问题是达到爱无法解决的。
☛卡尔.荣格常说，问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题。
☛人唯有吸收新知识才能成长。
☛你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。牺牲是一种心态。
☛你放弃一大部分自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，而发展出一种不真实的结合关系，就是依附。
☛我们对别人行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。
☛造成竞争的根源是“不足”。（认为没有足够的爱可以分给自己）
☛听从直觉的意思是去注意我的灵魂的想法。
☛你的心会明辨是非，并指引你去了解真正的自己。
☛我认为你的心和灵魂最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎样做才能让你了解真正的自己。
☛重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。
关于书籍的几点想法：
1. 书中重点强调了灵魂关系但书里并没有能清楚的讲解清楚灵魂关系是什么，且不明晰灵魂关系具体是什么样的关系。
2. 书中大部分都是运用名称解释的写作手法，阐述名称意思、讲述故事及相关思想之间的逻辑关系，经常会有叙述过多阅读起来费力的感觉。
3. 道理性书籍，没有什么具体性的操作指导。
4.本书不推荐心理学小白及消极状态下的人阅读。书中的理论和知识内容需要结合现实生活事件及相关思维联想才能更好的发挥作用。
阅读感悟：
本书个人认为重点记住三个词语就可以了：不期待、向内自省、沟通。
♥不期待：
所谓不期待是不寄希望在伴侣未来时光，完全的接受当下的伴侣。
恋爱中常会有人对伴侣某些行为或者性格有所不满，总会在心里告诉自己等过段时间就好了，或者等结婚之后就好了。面对不满不是想办法解决和沟通而是转变成对于伴侣未来的期待，可想而知结果只会越来越糟糕。
另外常见的就是对于伴侣所谓“懂”自己的期待。例如期待对方能够知道自己内心的想法，期待对方能够理解自己行为下一步的计划，期待对方能够知道自己想要什么。当冷静思考时大家都知道在没有长时间的相处共事与良好的沟通行为情况下，期待对方能够“懂”自己是不现实的。
对伴侣有期待必然会有潜意识的行为引导，接着就会出现不满、失望、愤恨等等不良情绪。所以放下对于伴侣的期待，全然的接受当下的对方，才能面对真实的爱。
♥向内自省：
内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正地、心平气和地了解你自己。
所谓任何事情都是有多面角度的，而你所看到的那一面正是自己内心世界的投射。例如伴侣约会迟到了，可能是对你不够重视，可能是路上遇到了不可抗力的事件，可能是其他事情耽误些时间，可能是迷路了等等，而你选择哪一个角度正是你内心真正在意或者缺失的情感部分。
在亲密关系中我们要为自己的行为百分百的负责，面对问题出现时要内省一下这个问题是否是从自己的角度发起本质是自己内心的需求。内省的过程中会出现死角，自己在摸索中找不到方向，这个时候我们可以跳出事件本身，以第三者的角度看待事情。
♥沟通：
在内省的过程中你会发现大部分的问题都来自于我们原生态家庭中遗留下来的问题。而要从根本上解决问题或许没有那么容易，但在亲密关系中减少问题带来的负面影响最高效的方法就是沟通。
例如伴侣迟到让你感觉很生气，你经过内省发现生气的原因是因为对方的迟到行为让你感到不被爱，就像你小时候父母每次参加家长会总是迟到一样，让你觉得自己不受父母重视，父母没有那么爱你，而正是这种相似的感觉让你内心很失落很伤心，而用发脾气或者吵架来表达自己的内心痛苦。
在亲密关系中与对方沟通，讲述对方行为给你带来的感受及为什么会产生这样的感受，让对方了解你会生气的原委。并和对方一起探讨类似事情出现你希望对方做哪些行为能够让你感受到被爱而对方又能够接受的行为。这样避免了亲密关系中无休止的争吵及伤害。
亲密关系是通往灵魂的桥梁，而亲密关系没有固定的模式，处理的方法没有标准的答案。唯有做出充满爱的选择，才能在亲密关系中，真正地向前迈进一步。愿我们和伴侣在走每一步的时候，都能尽我们的所能去感受及表达爱。
