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昨天晚上，睡前无聊，后台发起了一个互动，
让你最撕心裂肺的一次感情是怎样的，半小时的时间，几十个故事，
短的十几个字，长的上千个字，
似乎每个人都在极力的表达内心的绝望，难过，痛不欲生，
再也不会爱了以及我永远都走不出来了，
可是原谅我，这样强烈的感情，我很难再有共鸣了，
因为这些年，时间没教会我别的道理，只教会了我，时间真的会冲淡一切，
包括你曾经小心翼翼维护的喜欢，你轰轰烈烈追求过的真爱，
你掏心挖肺付出过的眼泪，你在夜深人静的时候绝望抽烟喝醉的场景，
你辗转反侧心如刀绞的感觉，都会随时间的离去，成为你成长的一部分。
这些年，常常需要痛下决心扔掉一些衣服，删掉一些照片和号码，
就像饭锅里残剩的饭，使使劲能铲下来，四壁伤痕累累，
用水泡一阵，也能下来，一切完完整整，
当时的挣扎，也不是没有意义，
它能证明给自己看，我能对自己狠，离开谁都可以。
我今天要给大家讲的故事距离我已经过去三年了，
尽管这是一段为期七年的初恋，但是我在脑海里组织语言的时候，
还是拼凑不完全，没有刻意的想去掩埋，时间就真的让它无处可寻了。
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从小我就觉得这个世界上是只有爱的，因为我爸妈从不吵架，他们平淡如水的过生活，
从来没有红过脸，他们从认识到结婚，从一而终，简单美好，导致我对感情一度的想象，
就是我以后也会遇到一个人，一直喜欢他，到了某一天我们就结婚，在一起做饭吃饭散步，水到渠成。
所以初中开学的第一天，遇见M先生的第一眼，我就把所有美好的事物都联系到了他的身上，透过窗格洒满教室的阳光，九月初在天上翻涌着的团团云彩，以及操场边哗哗流着的自来水，都因为他，才有了存在的意义，于我而言，在还不懂什么是喜欢什么是爱的年纪，我却模糊的明白了它们的含义。
那个时候我还没有意识到两个不同世界的人也许在相遇的那一刻就是上帝开的最大的玩笑，如果我是世俗意义上的好学生，每天规规矩矩的上课，听课，下课，做作业，甚至连广播体操都不敢错一个动作，那他就是所有老师家长眼里必须远离的坏学生，上课睡觉，下课打闹，课间操偷偷溜掉，放学和好哥们成群结伴的去网吧打CS，连我也不能想象，这样的我为什么会喜欢那样的他，而那样的他为什么又偏偏喜欢这样的我。
十二三岁的女生喜欢一个人的方式，大概就是逃避，进教室的时候绕更远的路从他身边路过，还要装作是和好朋友嬉闹，如果他主动过来和自己讲话，我一定会紧张的一个字也说不出口，上课的时候接到他的表白情书，心跳加速整整三天三夜，后来看过一句话，年少的喜欢大概就是爱情最本质的样子，满怀期待却拒之千里。
几乎能把生活中任何一件小事加上他的影子润色出来，喝矿泉水的时候像他一样仰着头充满大侠风范，下课看窗外的时候用右手托着下巴身体微微倾斜45°，走路的时候双手插在口袋时不时的甩甩刘海，你可能会觉得幼稚可笑，但你必须承认我们都曾经为了心里所谓的幻想做过那么几件匪夷所思的事情。
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在那个栀子花开又情窦初开的年纪，对于许多男生来说，是他们一生的黄金时代，他们对于这个世界的好奇，对于异性的好奇才刚刚开始，他们总是迫不及待的想去发现更多女生的不同，而对那个时候的许多女生来说，不小心闯进她们生命里的第一个人，可能就是她认知里的全世界，她无暇再去和任何人比较琢磨，那是她们一生最黑暗的时代。
M先生喜欢我，但同时，他可以喜欢很多人，他可以在我感冒的时候给我送热水，他也可以下课的时候和隔壁班的女生追逐打闹，他可以因为我是语文课代表而疯狂的背课文，也可以在其他女生过生日的时候送许多的礼物，对于我来说，除了觉得心里好像有一种不是幸福的感觉在慢慢生长之外，别无选择，那个时候，我还不懂，这样的感觉就叫心痛。
可这样的心痛之感我一体会就是整整三年，三年里几乎每一天我都会想他到底喜欢我还是喜欢我们班的政治课代表，还是喜欢一班的音乐课代表，想着想着会突然哭出来，连自己都吓一跳，可在他面前我还要装作最不在乎的样子，心里却暗暗比较他送给我的圣诞贺卡是不是比其他女生更好看，他在教室后面唱张信哲的爱如潮水是不是唱给我听的，有关初恋那些最小心翼翼的情绪我都掰开了揉碎了细细的尝过。
后来我开始写文章写小说，我大部分的感触和文字都来源于那个时候的情绪积累，比如一说初恋，我就想起那些惴惴不安的夜晚和一大摞一大摞的日记本。
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有什么能让年少的感情迅速的冷却，大概只有毕业考试和暑假，我是个世俗意义上的好学生，所以我一定要上重点高中，他是个世俗意义上的坏学生，不出意外的读了一所职业学校，职业学校是什么，听大人们说是男生吵架的时候会用刀，女生喜欢一个人的时候会变坏的地方，我偶尔在心里忐忑，如果被爸妈知道我偷偷在日记里写满了一个男生的名字，他们是不是也会觉得我变坏了，总之是一个我这辈子也无法踏足的世界。
上了高中以后，我开始向着世俗意义上的下一个目的地，大学努力，但我们始终也没有断了联系，我跟他讲我们班第一下课为了做数学题从来不上厕所，他和我说他新交的女朋友又在身上纹了他的名字，超级酷炫，他说的次数多了，我就试着用圆规轻轻的在胳膊上划他的名字，痛的呲牙咧嘴，于是我相信，那个女生一定比我更喜欢他，于是我就大大方方的祝福他，他每交一个女朋友，就和我说这次一定一直在一起，我就说，嗯，一定一直在一起，然后等他换下一个女朋友，再重复的说这些话，说的我已经麻木，上晚自习的时候想到眼泪把写好的答案都浸透也不知道。
可是那时候我已经不是十二三岁了，进入青春期的女生对爱这件事领悟的往往很早，比如班里已经开始有男生女生偷偷的谈恋爱偷偷的牵手，我时常怀疑自己，原来谈恋爱应该是这样子的，也不只是难过和忍耐，那我对M是不是就是小说里的单相思，蠢的要命。
不过我还是一如既往的相信爱情应该是从一而终的，就算他不喜欢我，我也仍然要尽职尽责，就这样，我接连辜负了高中时代对我最好的两个男生，他们对我就像是我对M先生那样，但这个世界的感情就这么多，有些人得到了，有些人就注定失去。
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不过后来事实证明我并不全是单相思，高三那年寒假，我正在家裹着棉袄背主要矛盾，次要矛盾，矛盾的主要方面以及矛盾的次要方面，手机突然响了。
“最近还好吗？”，不能再陌生也不能再熟悉的一个号码，我一眼就能分辨，
“挺好的，快高考了，在复习。”我争取让每个字都显得轻松一些，连标点符号是该用省略号还是句号都思忖了半天。
“你知道吗，这么多年，我还是觉得最喜欢你。”一瞬间，我哑然，捧着手机的手不知道该往哪放，眼睁睁的看着屏幕一点点暗下去，再颤抖的点亮，眼睛直勾勾的盯着那行字，生怕是政治背魔怔了出现的幻觉。
你要问我最后在没在一起，当然在一起了，你喜欢一个人五年半，每天心里想的都是和他有关的细节，这么久了会感觉这个人自然而然成为你生活里的一部分，和你的情绪同生共灭，这个时候这个人突然出现在你面前，没有一个女生还能照顾的到理智。
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我忘了说，那个时候是我高考总复习最紧张的冲刺一百天的时候，而他已经不上学打工一年了，不过我丝毫没有意识到这个问题，甚至都没想过这是个问题，我们依然像所有的十八岁男生女生那样，电话短信一刻不停，他会在晚自习下课二十分钟的空间做好了饭送到学校，我们隔着栅栏看一眼彼此，晚上回家的时候我就把手机藏在数学题下面，偷偷的诉说想念，甚至在他生日的时候逃了我人生第一节课去给他送礼物。
什么高考，什么前途，在一个真爱至上的少女面前，通通见了鬼，
现在许多人说我特别会说情话，我只能笑笑都是拜他所赐，
我记得我那时候跟他说过最真诚无比的一句话就是“我能想到最浪漫的事，就是等我死的时候，说一句，我只喜欢过你一个人”，
我急于把这些年对他的所有情感都发泄出来，乃至于我坚信不移，这是上天早已作好的重逢，百转千回，也终于终成眷属。
现在键盘敲下这些字，我只想送给自己几个字，恶心，不要脸，呸。
不过在他看来，再好听的情话也比不过高考以后我就要向着光明的远方飞去了，
在另一座大城市，遇见更优秀的人，有学历，有背景，有能力，他倍感压力，
与此同时，我没有意识到我们的世界观正在分道扬镳，
我给他讲我被数学题折磨的头疼，以及我离去年的高考分数线还差好几分的时候，
他往往沉默不语或者叹气不想听，
而他给我讲今天上班多辛苦又挣不到钱的时候，我一点都体会不到。
有一天晚上一点多，他聚会喝多了酒，抱着电话冲我鬼哭狼嚎，
“你不要高考好不好，我怕你高考完了就看不起我了，我也不想你去别的地方……”
每个女生最难抗拒的不是男生跟自己置气的时候，相反恰恰是他和自己示弱的时候，
我那时候是真傻啊，第二天就没去上课，那些未知的前途算个屁啊，我等了六年等来的真爱才是最重要的。
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是真的有过那种，巴不得把自己的生活全盘托出，奉献给某一个自己认为他值得我这样做的人，可那个人却讪笑着推诿着时远时近的经历，才开始觉得，比起一段风雨飘摇的感情，人最应该关照的永远都应该是自己。
尽管我如此表明真心，那些早已安排好的分别总是会猝不及防的给我一记耳光，
大概是某一次吵架过后，他的空间对我关闭了，不管我说什么讨他开心的话他都不再回应反而是冰冷的拒绝，我开始有女生特有的嗅觉和第六感，
我登录了他的QQ，发现了那些让我这辈子都难以想象的聊天记录，
是他和他前任女朋友的，女生风情万种的说，“老公，我想你”，
而他游刃有余的回答，“老婆，这么久了，我还是觉得最喜欢你”，何其相似的一句话。
难道他喜欢的女生是这样的，热情开放，而不是含蓄小心翼翼的我，
我疯狂的从他们聊天的时间，空间的互动寻找着蛛丝马迹，一瞬间陷入一种从未有过的癫狂状态，在漆黑的冬天的夜里，我用冻僵的手为我们这段伟大的真爱寻找最后的结局，
而结局就是，他们几天前就在一起了，他用同样的话，同样的方式，挽回了另一个他这些年最深爱的女孩，这些触目惊心的证据摆在眼前，就像是闪电一道一道毫无节奏的在脑子里劈来劈去，大概是愤怒给了我勇气，我拨通了他的电话，他正在睡觉，可能是和那个女生，毕竟我永远不懂他想要的爱情。
“喂，什么事。”他不耐烦的问，
“为什么，为什么要这样对我。”真奇怪，人在被抛弃的时候总是喜欢问对方，为什么，为什么这样对自己，可见人不都是像自己以为的那样无私，不求回报，那种不公平的心态，我们必须承认，它真真实实的存在。
然后，他就挂了电话，没再说一个字，一句道歉都没有。
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那是我人生最黑暗的一个夜晚，像你们很多人一样，痛不欲生，自己培育浇灌了六年的种子，原本在自己盛大的想象下准备开花结果，结果被最想送给的那个人亲手折断，
我现在能想到的，只是那天晚上我喝了很多酒，第一次喝，小说里不都说女主角伤心喝酒的时候男主角都会心疼的吗，可惜他没有，
第二天朦朦胧胧的醒过来，就是我妈在我床前抹眼泪，我觉得世界出奇的安静，
那段时间，我陷入了极度的抑郁，一句话也不说，眼神空洞的像被吃掉了灵魂，
高考前最后一个多月，是我人生最折磨的时候，亲手葬送的前途，以及那个我付出了全部热情却在离开前又踹我一脚的他，我失去了整个世界，说实话，那段时间我想得最多的就是从教学楼天台跳下去会不会死的很难看，以及啤酒瓶割腕是不是最壮烈的方式。
不过好在后来我还是上了大学，用了很长一段时间让自己走出来，并且安安稳稳的活到了毕业，还能轻轻松松的把这些故事写下来告诉你，这是我本以为这辈子都不会再说的事，因为就连自己再回忆起来都会觉得无聊透顶，那个时候的自己怎么这么蠢。
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好了，现在我要回答你们最想知道的问题，那就是，我是怎么走出来的，
如果你对一个人千般好，他却离开了你，你在伤心不已的时候一定要相信这句话，要么是他伤你不够，要么是你蠢的不够，人只有在彻彻底底的悲痛面前才能认清现实，不然你永远对他抱有幻想，现实浇你一盆冷水还不够，还要把你放在冰天雪地里结成冰才罢休。
不要做悲天悯人的圣母，不管受了多大的委屈都安慰自己，为了他，值得。
这时候你需要斩钉截铁的告诉自己，他不配，我不值！真正值得的感情不是一个人呕心沥血的一厢情愿，而是两个人互相付出的两情相悦。
那时候和我关系最好的一个女生天天陪着我，除了怕我一不留神与世长辞之外，就是洗脑式的灌输给我一个道理，在感情中，除了自渡，他人爱莫能助。
如果你一直降低自己的姿态，觉得不管我做什么只要他能回心转意就行，往往这个人走的更彻底，两个人拉橡皮筋，痛的永远是后放手的那一个，可是痛过才好，不痛怎么知道爱人先爱己，不痛怎么知道这个世界上有一种东西，就算自己拼掉命，也得不到的，不痛怎么知道爱是什么，怎么去爱，爱什么样的人，以及最好的爱是让自己变得更好的爱。
相信时间的力量，时间会让深的越来越深，会让浅的越来越浅，不要总是告诉自己，无论如何我都忘不了的，你太小看自己了，既然当初有能力不顾一切的爱，也必然有能力不顾一切的忘，那些让我们念念不忘的事，往往就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
最后，很重要的一点，永远相信这个世界的美好大于黑暗，在我最绝望的那段时间，
我的前任不停的告诉我，你是这个世界上值得被善待的人，那些一时难以忍受的黑暗，
是为了让光明到来的时候显得更加耀眼，所以，尽管后来我和前任还是分开了，
但我仍然愿意感激他，教会我，走出为那个人划好的囚笼，你会发现世界这么大又这么美，爱的姿态千百种，你也有权去爱，更有权被爱。
敬往事一杯酒，再爱也不回头，可是往事这杯酒，不是谁都敬得起，只有经历过痛彻心扉后的浴火重生，才能明白，那些年你所有卑微也好小心翼翼也好撕心裂肺也好的感情，都将被时间掩埋，这是成长的代价。
