我这点小打小敲的毛病其实不值一提，不过，这确实是我最近十年来第一次持续周期如此之长的一次生病。整一个过程中我对自己的重新认识值得我为自己记下一笔。
病着的自己是这样的——
当你兴冲冲想去实施一个念头的时候，却发现四肢无力，那一刻，所有的梦想加激情陡然如烈火遭雷暴，你不得不颓然作罢。这个时候的自己，没有愤怒，只有悲哀。
当你闭目凝神休养生息，心里却翻江倒海不能自已，前程往事如潮水般一波一波涌上来，纵然有再多感慨，那一刻你也不得不叹服病魔的威力。这个时候的自己，没有悲哀，只有无奈。
赶在身体和精神双重低落的时期，父母不期而至。在我高烧不止的那个上午，老妈和妹妹推开了我的门，那一刻，我小小的宿舍突然有了光。在老妈面前，我还是个孩子。这份久违的幸福瞬间就击垮了我。吃不下饭，饿得头晕眼花，窗外下着大雨，老妈带着妹妹去校园后山捡地衣，然后兴冲冲回到妹妹家里给我做了鸡蛋炒地衣，又给我煮了面汤，一早上滴水未进，此刻的我竟然有了想吃的欲望。老妈一口一口喂着我吃下去，恍惚间又回到几十年前的时光。安静地吃饭，像个孩子一样听老妈絮絮叨叨，然后安静地睡去。那一天，烧退了。
后来，一直咳嗽，起初以为是炎症，过两天就好了，但持续一周也不见好，还夜夜咳不停，害得小柒和她爸爸都睡不好，自己也咳得肝肠寸断，直到右侧肋骨痛得坐卧不宁。不得已只好去医院，吃了药，不咳了。结果因为咳嗽剧烈，把右侧肋骨处的肌肉软组织给拉伤了。接下来的一周，连打个哈欠都疼得让我龇牙咧嘴，不得已，我又一次去了医院。买了膏药，连走带挪，回来之后，感觉整个人就像半条死鱼，在搁浅的沙滩上张口喘息，整一个生无可恋的样子。这样的自己，看着真是了然无趣。
身体恢复中的那个周末，带着爸爸妈妈去新安江山水画廊沿着山路兜了一圈，看着爸爸妈妈日渐衰老的身影，突然就看到了自己的明天，也让我突然生出很多不曾想过的问题——人到中年！这之前，我从来都不觉得自己已跨入中年行列，因为自己脑袋里的倔强单线条，也因为曾经的野蛮成长方式——生活中有人照顾着，工作上有人引导着，自己一直还觉得是一个成长中的孩子一般。也许是因为小柒还小的缘故，我总是觉得自己也跟着孩子一起蓬勃着，一直觉得自己还很年轻岁月还很长很长。迷迷糊糊之中，就这样人生过半了。至此，我的心才陡然紧了一下。原来这么多年，我都是这样没心没肺地度过的。
因为有心无力，很多事不得不搁浅。有时候到教室，只能摆弄一些花花草草，不过孩子们倒也非常懂事，他们也深知老师的不容易，也会很关切地跑过来嘘寒问暖，同时每天坚持按部就班做好自己的事情，像那些青苔和多肉一样，默默生长着。早上晨诵前，我是缺席的，婧和瑞领着大家自觉练吉他。午间读书，我也是昏昏欲睡的，值周生领着大家安静午读。晚自习，我坐在教室后面隔开的办公区备课，他们就在前面做作业，悄无声息，课间十分钟，同伴音交流一些不懂的问题，也没有人想借此嬉闹。从我三月底的那次外出到现在，感觉经历过一场小小的风波之后，孩子们越来越宁静自律了。每天的暮省也都能如期呈现美好，提醒个别同学，而同学之间从不会因为这个而心存芥蒂。这样的一种生活习气就这样逐步蔓延开了。
体贴的家长也默默给我炖了雪梨汤让孩子带过来给我滋补，还有的朋友直接把家传的秘方都送上了。因这间教室牵连而起的世界，更多时候，像是我和家人的相处。还有来自同事和学校的宽容和支持，这样的关爱也是我病中最大的欣慰。
就这样昏昏沉沉地过了三周。一向自诩坚硬如铁的自己，也不得不向岁月缴械——精神可嘉，身体可叹。这一刻的力不从心，让我一次次从各种不甘心中败退下来，却收获了前所未有的沉静。因为生病，我的硬气和热烈也仿佛突然间消失了一般，代之而来的是气息温婉面若佛陀，这样的状态反而让孩子们心生怜惜。恒每一次都很心疼我的样子，总是告诉我他是多么认真努力，渴望超越后的自由。而更多孩子则是在日历中反省呈现一天的学习生活得失。没有人游离，没有人懈怠，没有人抱怨和失望。这是我病中得到的最大安慰。原来，承认自己病着，反而还比浑身是胆说干就干的硬朗有着更惊人的效果！这虽不是我的意料之外，却实实在在给了我期待已久的惊喜。
病来如山倒。确实需要调整自己的心态了。硬拼身体的岁月正慢慢远去，四十不惑，智慧的增长深度有限，但总是血气直冒的状态也不会再有多少机会重现了。沉静下来，调整步伐，走好往后的路，这才是我要认真面对的吧。这些年来，一直让自己不停不停奔跑前行，虽然途中自有风景，但是一味求着自己的成长，恰恰也是对自己的一种忽略。因为，心中的渴望虽然暂时被填满，却并不代表满足。现在，我要拼的，恰恰不是自己的强硬，而是从容不迫。当心静下来，世界也就明亮开阔了。
父母在清明假期之前回了老家，按照他们的话说，生活节奏都乱了，看我们工作不安心，他们也跟着不安心。看着孩子的家长里短，他们也确实无能为力，只能接受现实，各自的生活需要各自去经营打理。我知道，父母是带着更多的无奈离开的，经历了人世的多少风霜，父母如今也越发清晰地看到人生的归宿，不以物喜不以己悲。看到老妈和老爸日渐强大淡定，我只能承认自己的无知和脆弱。其实他们哪里是淡定，不过是坦然承认了自己的有心无力而已。如果意识到这一点，并能坦然，我不知道内心支撑他们的还有什么！我意识到了，我有时候确实还不甘心。而甘心的那一刻，是不是意味着衰老的无路可退。老爸喜欢旅游，老妈喜欢清静，喜欢有规律的一日三餐，喜欢每天清晨和傍晚的散步锻炼，也享受着各自的业余爱好。只是，中年的挣扎和困惑，曾经的纠结和无奈，他们又哪一样没有经历体验过呢！
也许，生活永远没有风平浪静的时候，有的不过是自己内心的坦然直视。知道有些事情虽然让人害怕，但不得不放手，知道有些问题只能放在时光里去解决。人生就是一个过程，老妈说，人生如逆旅，我们都是过客。多看那些光明的风景，不要郁闷。这是经历过抑郁症折磨差点就了结生命的老妈的肺腑之言。而我，不过是小病了一场，就把自己的那一点芝麻粒般的困苦一股脑甩给老妈，何其肤浅幼稚！要说成熟和成长，这真是活到老的修行。
从容一些，让小柒也跟着我的节奏慢下来，学会和自己的情绪相处。宁静一些，让孩子们也看着我的姿态更舒展开来，学会按照自己的方式成长。温软一些，让生活也因此多一些丰富的乐趣，学会享受工作之余的美好。
是为心病得渡！
